很难用一个答案解答所有问题，因为世界并不是简单的由单一原因构成，一个问题对应着一个标准答案，并没有那么简单。所以去了解那个人，因为每个人都是不一样的，找到属于那个人，那个家庭的具体原因，你会豁然开朗。世界很复杂，人更是。

【夸赞防御】有些人会习惯于用夸赞的方式来表达对对方的尊敬，尤其在关系建立伊始，这种方式尤其奏效。被夸者往往乐在其中，主动卸掉防备，飘飘然不知所踪。但实际上深究一步就会发现，这是一招很高妙的人际防御策略。善使者常常用抬高的方式卸下对方的防备，为自己争取宽松的人际氛围。对方由于被事先抬高，不好不认，只能以高姿态行事，扮演“圣人”，势必会放松对对方应有的要求。然而对于非常吃这一套的人感觉好像并没有什么不妥，不经意间达成目标，屡试不爽。 而这样的方式实质上是属于心理防御的一种，经常使用的人往往不太习惯于在平等的关系模式中相处。表面上是表达崇敬，实际上却拉开了彼此

【效果其实是个人】患者找到医生看病，医生提出治疗方案后患者表达怀疑：“会有效果吗？如果没有效果怎么办？”医生回答：“可以试试。”患者强调：“我需要尽快看到效果，一切繁文缛节都需要去掉。如果没有效果，我为什么要接受治疗呢？” 医生沉默了一下，不紧不慢地答道：“其实效果是一位害羞的小姑娘，如果你希望她出现，就不能一直盯着她看。” 患者恍然大悟。 我们习惯将除自己以外的所有存在都看做被动的物品，好像他们可以随叫随到一样，但是从来没有以人性的角度站在他们的位置上考量过。我们需要效果，直达目标，但是请问，效果和目标需要我们吗？如果需要，是因为什么需要呢？

【好的状态是一种习惯】追求好的状态，甚至是觊觎巅峰体验，是无数有志青年的终生追求。而一旦中间被打断，极易进入自我挫败模式，即倾向于将获取优良状态看做是一种技术，所谓技术就是可以随时应用，任意支配。就好像烹饪驾驶等技术，随时可以用。这就造成一种误解，越是想应用获取良好状态的技术，越不能让自己满意，越不能进入就越对自身不满意，加剧了对自身的评判。最后只能一边自我攻击，一边唉声叹气，形成自我损耗。 熟不知这种状态其实是一种习惯，需要一段时间的积累和适应。从开始的不让人满意到渐入佳境，自身也在这个过程中逐渐进入状态，最终达到忘我境地。当忘记对自身状态优良评判的时

【不辞而别】对关系的消极预期，导致内心形成恐慌，这种恐慌不断在内心蔓延，发酵，最后达到非常强烈的程度。越是恐慌，越不容易变成语言表达出来，从而使之得到现实的验证，而只能付诸行动，进行非理性的逃离。需要对分离有正确客观的评估，然后采取合适的应对方式。重要的不是不辞而别本身，而是因为什么选择不辞而别。如果能理解这一点，就不存在任何问题了。

【前语言化】习惯于通过猜测和内心独白的方式评估关系走向，自身其实早有预设，只是静待关系按照自己的预想而发展。这样类型的人会更容易付诸行动，在思想和行动之间缺少语言化作为桥梁，极易形成对其他人的误读误判，从而丧失对人际关系的积极影响。 语言是主体意识的表达，放弃语言意味着放弃自身的主体位置，那意思好像是说：“你们定吧，我怎么都行。”其实真的怎么都行吗？肯定不是的，只不过他们习惯于放弃为自己陈述，而直接用行为逃离内心的痛楚，以抵消放弃话语权对自身的压制。

【虚假排异】就好像过敏性咳嗽一样，明明没有病菌侵入，却频频发动清除异己的运动，而这种排异的反应本身反而成为了个体的苦恼。从心理层面来讲，对自己脑海中出现的某些念头不能理解并认同，认定其为异类，企图用强力排除之，势必会让内心陷入到矛盾和纠结状态。会莫名其妙地感觉烦躁，实际是由于过度地对自身不理解引起的。这个情况短时间内无法让进入意识，只能简单重复，徘徊，加剧自我损耗，直到意识能够认清这个情况，及时将警报解除，重新给“异类”平反昭雪，内心才重新恢复平静。只不过大多数人很难将自己放在更大的范围去观察，所以这种领悟往往姗姗来迟。

【内矛外盾】经常被一些自相矛盾的问话弄得不知所措，并不是其内容有什么困难，而是表达的意图明显自相矛盾，实际上是反映出内心的矛盾，当这个矛盾并没有被意识充分领悟到的时候，会原封不动地表达出来，给被问者造成困惑。形成非理性表述，往往这种非理性表述背后隐藏着关键的信息。 比如，有人问：“如果我凭自己的力量走出来，我应该如何做呢？”这句话本身隐含着一个不可调和的矛盾，首先提问人想要凭借自己的力量走出来，就是不求助别人，但是他这句话本身的意图又明显是在求助。所以没法完全按照他的意图去回答，只能通过澄清让他意识到自己问话的矛盾，领悟到原来是自己既想获得帮助，又不想为

【回馈依赖症】所谓“来而不往非礼也”，所以在大多数的社交场合都期望获得自己行为的反馈，不管怎么样都需要有一些回应。但如果没有得到期待已久的回应，内心倾向于变得恐慌和不知所措。面对这样未知的情境内心力量缺乏的人会更容易指责自己，思考自己是否做错了什么。比如在相亲的情境下经常出现这样的情况，本来初次见面感觉很好，但是见了一次再想见第二次就难了。比如自己发出去的微信就好像石沉大海，有去无回，或者是收到一条短信说：“咱们不太合适，要不算了吧。”这样突如其来的拒绝往往让人不知所措。到底是哪里错了？怎么就不太合适了？感觉第一次见面很合适啊？一连串的问题瞬间充斥在脑海

【情绪命名】对于容易情绪化的人往往存在一个关键性问题，就是对情绪本身缺乏起码的觉察力，体验到情绪的时候往往会跟着感觉走，任凭情绪控制自身而毫无觉察。而周围的人也倾向于将他和他的情绪混为一谈，以情绪化行为回应之，这样一来，情绪不但不会为处理，反而愈演愈烈。 首先对情绪的命名就是觉察的开始，当意识到自己处于某种消极的情绪状态中的时候，自己其实是站在超然的视角来观察自己的，这样提供了一个客观视角，不但能看到情绪本身，同时也能清晰地洞察自己跟情绪的关系，体验到情绪是如何影响自己的，这与自己的本意是否存在统一性。这种理性的审视让自己更能理解情绪本身，而不是顺着情绪