亲爱的，你有没有想过：为什么每段感情都似曾相识？为什么换了伴侣，却逃不开相似的结局？
或许，问题的答案不在别人身上，而在我们心里。
心理学大师荣格说过：
你的潜意识指引着你的人生，你却称其为命运。
这句话在亲密关系中体现得淋漓尽致。我们总在无意识中，重复着童年的模式，上演着似曾相识的感情剧本。
研究发现，超过68%的离婚案例中，所谓的性格不合，本质上是未解决的童年创伤在亲密关系中的再现。那个总是怀疑伴侣出轨的女孩，可能从小目睹了父亲的背叛；那个无法接受亲密关系的男人，可能成长于过度控制的家庭。这不是命运的捉弄，而是心理学上的强迫性重复——我们无意识地重复着童年的痛苦，试图在这次修好它。
《亲密关系》一书道破了真相：
婚姻不是两个人的事，是你一个人与自己的战争。
那么，如何打破这个循环？让我们从三个层面着手改变：
认知层面
在认知层面，我们需要明白：每个成年人都是情绪独立的个体。心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：
不成熟的爱是'我需要你，所以我爱你'，成熟的爱是'我爱你，所以我需要你'。
当我们停止向外索取情绪价值，开始为自己负责，关系才会真正平等。
行为层面
在行为层面，建议尝试情绪日记法。每天花10分钟记录：什么事件触发了你的强烈情绪？这让你想起什么童年经历？客观事实与你的解读是否一致？研究表明，坚持6周后，75%的人情绪稳定性显著提升。
成长层面
在成长层面，学会把每段关系都当作认识自我的镜子。当你对伴侣的某个特质特别反感时，不妨问问自己：这个特质我也有吗？我在什么情况下会表现出这样？我们最讨厌的，往往是被压抑的自身阴影。
存在主义治疗师欧文·亚隆道出了关系的真谛：
当你在关系中变得更好时，关系自然会变好。
亲爱的，是时候清醒了：当我们不再把幸福寄托于他人，当我们停止要求别人为我们的人生负责，当我们终于明白所有的爱最终都是与自己的关系——那时我们会发现，不是找到了完美的TA，而是透过关系，找到了完整的自己。
每一段破碎的关系，都在教会我们如何完整；每一次心碎的疼痛，都在雕刻我们灵魂的轮廓。当你愿意直面内心最深的恐惧，当你开始为自己的快乐负责，你会发现：爱情不再是救命稻草，而是锦上添花；伴侣不再是问题的根源，而是照见自己的明镜。
记住：最好的爱情，发生在两个完整的灵魂之间。当你成为自己的光，自然会吸引来另一个发光体。
