我是咨询师誉泽。在我的咨询室里，我很少听到纯粹是“不爱了”的故事，更多的声音是：“老师，我很爱他/她，但我们总是因为一些小事吵个不停”、“我感觉他永远不懂我要什么”、“我越靠近，他越逃避，我快崩溃了”。
这些看似是性格不合或沟通问题，但往深处探寻，往往会触达一个更核心的层面——我们每个人在童年与养育者形成的依恋模式。它就像一套预装的“情感操作系统”，在无意识中，主导着我们如何去爱，如何去感受被爱，以及如何应对婚恋关系中的风雨。
一、 你的婚恋“底色”：三种依恋模式的真实写照
请对照一下，你的婚恋关系，更接近哪一种？
- 安全型依恋（温暖的港湾）
* 内心独白： “我相信自己是值得被爱的，也相信伴侣是可靠且爱我的。”
* 关系表现： 你能舒适地表达依赖，也能坦然给予空间；善于沟通，能直接表达需求而非指责；在冲突时，倾向于解决问题而非攻击对方。和这样的人相处，你会感到稳定和安心。 - 焦虑型依恋（不安的追逐者）
* 内心独白： “我害怕被抛弃，总觉得爱不够稳定，需要反复确认。”
* 关系表现： 你可能非常细腻敏感，伴侣的细微变化（如回复信息慢了）都会引发你的不安。你需要高频度的联系和承诺来获得短暂的安全感，容易陷入“索取-抱怨-争吵”的循环。你的爱很炽热，但也常让对方感到窒息。 - 回避型依恋（疏离的独行者）
* 内心独白： “亲密是危险的，依靠别人会受伤，我只能相信自己。”
* 关系表现： 你崇尚独立和自由，当关系过于亲密时，会感到不自在，甚至开始挑剔伴侣的缺点，为疏远找理由。你难以开口表达情感需求，习惯在遇到压力时把自己封闭起来。你的独立，在伴侣看来可能是一种冷漠。
在婚恋中，我们常被“熟悉感”吸引，一个焦虑型的人，很容易被一个回避型的人吸引，上演一场“你追我逃”的漫长舞蹈，双方都疲惫不堪，却不知根源何在。😊
二、 打破魔咒：从“觉察”到“共建”的修复之路
认识到彼此的依恋模式，不是为了互相指责“都是你的问题”，而是为了理解——理解对方那些让你痛苦的行为背后，可能藏着他/她早年为适应环境而形成的生存策略。这份理解，是修复关系的基石。
如果你是关系中更偏向“焦虑”的一方，可以尝试：
- 给情绪安装一个“暂停键”： 当不安感来袭，想要立刻打电话质问或发大段文字时，先停下来。深呼吸，问自己：“我此刻的恐惧，是源于伴侣当下的行为，还是源于我过去的创伤？”
- 练习“非暴力”表达需求： 将指责性的“你为什么不回我信息？”转换为以“我”开头的表达：“我注意到你很久没回信息，这让我有些担心，下次如果忙，可以提前告诉我一声吗？”这能极大地降低伴侣的防御心理。
- 建立自我的“安全基地”： 将一部分注意力从伴侣身上收回，投资于自己的朋友、爱好和成长。当你内心的世界变得丰盈，对外界索取的焦虑自然会降低。💡
如果你是关系中更偏向“回避”的一方，可以尝试：
- 尝试“阶梯式”自我暴露： 你不必强迫自己一下子变成倾诉狂。可以从一些小事开始，每天分享一点点内心的感受，比如“今天工作遇到件事，让我有点沮丧”。让伴侣逐步进入你的内心世界。
- 重新定义“亲密”： 亲密不意味着失去自我。试着将亲密看作一种“有连接的独立”，是两个完整的人并肩而立，而非融为一体。在需要空间时，可以温和地告知伴侣：“我需要一点独处的时间来回血，不是你的问题，晚点我们再聊。”
- 主动给予回应： 当伴侣向你表达需求或情感时，即使你觉得不重要，也请给予简单的回应。一个拥抱，一句“我在听”，对焦虑型的伴侣而言，是无比珍贵的定心丸。
给夫妻/伴侣的共同练习：
结语
亲爱的朋友，看见即疗愈。当你明白了你们在跳一支怎样的“双人舞”，你就拥有了改变舞步的可能。打破旧有的模式会带来短暂的不适，但这正是成长和关系深入的契机。
你的婚恋关系，不应是童年创伤的重复，而可以是成年后自我疗愈的摇篮。这条路需要勇气，但请相信，你和你所珍视的关系，都值得这份努力。
—— 咨询师 誉泽 @给力心理
