在倾听过程中里，有一句话出现频率极高：
“我真的很爱他（她）。”
但当我们继续往下问：
“你爱的是谁？”
来访者常常沉默。
其实他们爱的不是那个“人”，
而是一个心理投射。
那是过去的伤口、旧的情绪、未被满足的需求
在你心里重新复活。
你以为那是爱，
其实那是你的创伤在选择对象。
今天，我们把这个现象讲透。
一、你不是爱上他，而是爱上“他让你想起的某种感觉”
心理学上，投射性恋爱（Projection Love）非常常见。
你以为你被一个人吸引，
但真正吸引你的，是：
- 他像极了你未完成的亲密关系
- 他身上有你曾经渴望却从未得到的东西
- 他能触发你熟悉但痛苦的模式
- 他让你再次经历童年的情绪循环
- 他补上你心里从未被填满的缺口
换句话说：
你爱上的，是你自己心里缺失的一部分。
二、为什么偏偏是“那种人”让你上头？
因为——
创伤会决定你爱谁。
你以为你的选择是自由的，
但实际上：
- 缺爱的人会爱上冷漠
- 控制欲强的人会爱上难搞的人
- 低自尊的人会爱上高不可攀的人
- 被忽略长大的人会爱上忽冷忽热的人
- 害怕被抛弃的人会爱上不确定的人
这些都不是巧合，
而是你的潜意识在说：
“这一次，你可以修复过去了。”
然而它不会被修复，
只会被重演。
三、你以为那是灵魂吸引，其实那是“熟悉的痛感”让你无法离开
你有没有经历过这样的瞬间：
“我明明知道他对我不好，但我就是放不下。” 😔
“我明明知道这段关系不适合我，可我控制不了自己。”
“我知道我会受伤，但我还是会去。”
你以为这是爱，
但心理学告诉我们：
不是你离不开他，是你离不开这种熟悉的痛。
童年中没有得到的：
- 关注
- 肯定
- 安全感
- 被选择
- 被需要
你试图在成年后的爱里重新获得。
可是现实残酷：
越想修复，越会重演。
四、真正让你痛苦的，不是那个人，而是你心里的“小孩”
很多人爱得撕心裂肺、爱得失去理智，
不是因为对象有多特别，
而是因为：
你的“内在小孩”在请求被看见。
那个从小：
- 没人听他哭
- 没人理解他
- 没人接住他的情绪
- 没人告诉他“你值得被爱”
所以当一个人出现、稍微给一点关注、
你的内在小孩瞬间扑进去：
“这次我终于能被爱了吗？”
你以为这是爱，
其实这是童年的伤口再一次破开。
五、为什么你总是爱上同类型的人？
不是巧合。
那叫：
创伤吸引（Trauma Attraction）
你一次次被同类型伤害，
一次次以为“这次会不一样”，
但结果从未改变。
因为你的潜意识一直在寻找：
- 那个忽冷忽热的妈妈
- 那个不在场的爸爸
- 那个曾经让你受伤的人
- 那段未完成的需求
它想重来一次，
但它永远只会复制伤害。
六、当你真正深刻理解自己，你会发现：你爱的不是他，你爱的是情绪。
你沦陷的不是人，
是：
- 被理解的感觉
- 被需要的错觉
- 不被抛弃的希望
- 能把自己交出去的安全感
- 从痛苦里得到存在感
你依赖的不是那个人，
而是他在你心里激活的那种“被爱幻想”。
这不是你的错，
这是心理创伤的本能反应。
七、如何走出这种“投射式爱情”？
不是责怪自己，而是：
✔ 一步步认识自己的内在需求
✔ 看见自己在关系里的循环
✔ 看清你爱上的不是对方，而是自己的伤
✔ 修复依恋，而不是换人
✔ 找到真正能给你爱的人，而不是重复老路
心理倾听能帮助：
- 找到你为何会爱上那类人
- 分析你的依恋模式
- 修复内在小孩
- 停止自我破坏式的选择
- 建立稳定、健康、值得的关系
你不是在找“爱情”，
你是在找“补偿”。
而真正成熟的爱情，
不建立在创伤上。
八、想象一下：如果你的创伤被看见、被接住、被疗愈——你会爱上完全不同的人。
这才是你真正的自由。 ✨
