男 自从出事后，现在感觉已经和这个社会脱轨了，有轻生的练头，我付出了太多太多最后得到的结果是付出了承重的代价，失去了一年半的自由

男 经常出现一种感觉 自己和朋友聊天或者看电视 感觉自己的内心曝光了 自己想的什么别人都知道 而且总想一些别人在害我的事情 (匿名)

男 经常感到害怕，很在意别人的流言蜚语，不能和正常人一样交流 (匿名)

男,24岁,以前经常吃瓜 ，现在发生在自己身上天都要塌了……… (匿名)

男 原本在事业的顶峰，我把全部都给了公司，没有想到就在我的事业顶峰的时候，我从顶峰摔了下来，为公司付出了失去自由一年半的时间，家人的怨恨不理解，当我从新回到社会踏上社会的时候，一切都变了，我时常想轻生，为什么这个社会要这样对我，我该怎么办，我现在不知道我还有勇气去面对过去面对那些把我变成现在这样的人吗？

男 我从二零一四年四月份辞工回到老家一个多月才发现自己心里想什么做什么都被别人知道，自己从小到大的记忆和所做过的所有事情都被别人知道，现在已经严重的影响到我的生活了，我被逼的，一个人躲在房间里，真的不想出去。后来实在没办法因为经济困难要挣钱。所以自己就，只有面对下来，现在出来工作。可是每天心里，都想些乱七八糟的东西。自己做什么想什么都被别人知道。别人也当面跟我说出来。我这两年过得煎熬得很，一下子变老了一大截了。白头发和胡须也长了很快。刚开始有一段时间我真的，跟个傻子差不多。每天不知道洗澡，冲凉洗头刮胡须。就坐在家门口树上的鸟，把屎拉在身上我都没有心思去管。现在我真的是跟个透明人一样一点秘密都没有。关键是我现在根本没有心思做事情，每天心里都乱七八糟的想很多龌龊的事情。我想问问这到底是由于什么导致的。为了生存我现在，不必须不面对，生活和工作。虽然我经常给自己做开导，可是这样长期下去，我感觉我早晚都会崩溃的，只一度想着轻生。曾经幻想过很多种死法。我现在已经明白了这个是人为的，谁都没有办法，我现在只想通过你们想让我心里变得更健康一些，能让心安静下来不去想其他事情尽量做到，做什么事情都不要经过心里。真心求帮助

我喜欢这些人世间的悲欢与纠结，有些在我经验之外，原来啊，有钱也有有钱的烦恼，这让我心理平衡。有些我能理解的症状，就是那些以为好了就以为没有评判什么的。 我一方面好奇这些我没有的，嫉羡这些。一方面也为那些迷惘而悲伤。 我感觉好像我能治疗一些人，如果那些人没治疗好，我一定倍感是他们自己的问题。其实也许是我的迷妄，我不相信什么心理咨询师伟大，我相信他们都有同样的狼狈。当然他们能够修复，也许是一种自恋或者一种治愈的渴望，反正在不明确的事情上继续前行。 我只是厌恶他们，对他们恶毒，调戏他们。拆穿他们，直到看见他们的无助感。也许只是一场让我生厌又欲罢不能的游戏。 或许我们终究和解，为了这段恰如其分的关系，因缘际会。谁也不否认自己对那个角色的渴望。 世间到底有什么终极的真相，我确认我大概率不可能知道。这像一场无终结的沉重的故事，让我沉重，我不想知道结局。 关系中的一切就意味了一切，像一个幻想中的母亲重新来到你的面前。她来到比什么都重要，我还活着，我还年轻。 我恨那么长大的衰老的，我知道时间一去不复返。知道凋零。我也老了。也许我有一天会说你也老了。我还是坚信你还年轻，这是我玩下去的动力。 (匿名)

女,40岁,通往女人内心最近的通道是什么？是包包？还是关心？还是别的呢？ (匿名)