我跟丈夫何刚同在县政府工作，１９９３年结的婚，第二年生下了儿子。那段时间我们过得挺好的，分了房子，涨了工资，何刚还从科长变成了副局长，两人也挺恩爱。最难忘的是我生小孩的那段日子，何刚天天陪在我身边，晚上累了就趴在床边睡，每天还要回家煲汤喂给我喝，同房的产妇都羡慕得不得了。
孩子半岁前，因为半夜总是哭闹，何刚每天还要上班，为了不影响他休息，我让他睡到了另一个房间。从此，他再也没有和我在一张床上睡过。
我发现何刚变了，是在孩子一岁之后，我叫何刚搬到我的房间里来，何刚却说他现在已经习惯了一个人睡，两人在一起反而睡不着。我跟他说了好几次，他都用同样的理由推脱。我想也许是吧，就没有多计较。后来发现何刚很少跟我过夫妻生活，有时一个月一次，有时两三个月才一次，而且每次都是我主动钻到他的床上求他做。何刚好像很不情愿似的，敷衍了事地应付。再后来，我发现何刚回家的时间越来越晚，问他干什么去了，他不是说工作忙，就是说应酬多，问多了他就烦。我努力克制着自己，不把电话打到他的手机上，生怕他的同事笑话他。我待在家里，聊地用遥控器不断换着电视频道，觉得每一部故事片好像都没有情节。尽管电视里的人物闹闹嚷嚷，我却仍然感到屋里寂寞无边。听到楼道里每一点动静，我都要把电视的音量缩至极限，希望那些动静证明是他的归来。
有一次，我终于忍不住打了他的手机，他边回我的话，边和别人谈笑风生。我清楚地听到一个很嫩的女声说：“哟，老婆看得够紧的呀！”我突然产生一种恐惧感：我好怕失去他。等他回来，我一头扑进他的怀里。他扳着我的脸问：“怎么了你？没出什么事吧？”那夜，我偷偷哭了，觉得自己是那样可怜。而第二来，我又宽慰自己：不管怎么说，丈夫还是回来了，他心里还是有这个家的。
此后，他回到家开始闷闷不乐，总说没意思。家庭气氛很沉闷，我听着自己刷碗的声音，都显得那样空旷。我以为他在事业上受到挫折，便坐在沙发扶手上，把他的头揽在怀里，轻轻地抚摸着他的头发说：“何刚，无论你今后怎样失败，我都会爱你。”谁知他冷笑一声，告诉我他很快要提升为正局长了。我不明白，他的仕途蒸蒸日上，为什么回到家中还闷闷不乐？挂在他嘴边的“没意思”究竟是什么意思呢？我跪在地板上，抚着他的双膝问：“你还爱我吗？”他说：“你说呢？”我那时真傻，我把“你说呢”居然理解为“那还用问吗”其实不然。
一年多后，他开始很少回家了，并且换了手机号码，以防我的“骚扰”。那天夜里，我感到了极度恐惧，不敢开电视，可屋子里沉寂得使我听到了自己的耳鸣声。我打开电视，把音量放得大大的，那些声音却在我的脑海里不断地膨胀……我终于忍受不下去了，裹着一件外衣来到大街上。街上已看不到什么行人，风揪着我的衣服也揪着我的心，我看着过往的小汽车。就在那时候，我还是渴望着能有一辆小汽车停在我的身边，他从车里出来，边说着如何想我，边把我搂进车里。然而，一辆辆小汽车从我身边疾驰而过，却有两个无聊男人超过我并转身面向我说：“嘿，小姐，要我们陪陪你吗？”我破口大骂，把郁积在心中的怨气全部释放出来之后，我突然哭了起来。那两个男人一边掉头一边说：“快别理她了，原来是个神经病。”
以前，我并没有怀疑过何刚在外面有什么见不得人的事。直到有一次，我的一个同事跟我聊天，无意中说她昨天晚上看见何刚跟一个女孩在宝塔公园散步。同事发现她说漏嘴时马上又加了一句，说不是别的女孩，是姜姗，也许他们是在讨论工作。姜姗是３年前安排在何刚办公室里做资料员的，去年已经结了婚。结婚的时候，我还应邀参加了她的婚礼。听别人说她姨夫是市委组织部副部长，年轻有为，很有发展前途。两人上班整天在一起，晚上还要去公园讨论工作，怎么可能呢？我问同事是不是看错了，同事见我认真起来，就对我实话实说了。
当时，我顿觉被人打了一闷棍，但这样跟何刚说他肯定不会承认的。我稍微耍了一个心眼，在一个周末的下午，我提前下了班，偷偷地守在何刚下班的路上。我看见何刚先出来了，站在路边上，后来姜姗也出来了，他们沿着同一个方向走，走到认为没有熟人的地方，俩人便手挽着手。我一直偷偷地跟在他们后面，心里翻江倒海一般。看见他们进了一间餐厅，我就一直守在门外。透过餐厅的玻璃，我可以看见他们像一对情人一般开心地吃着饭，不时还交头接耳说着话，快活地笑。
这天晚上何刚到半夜才回家，我问他干什么去了，他还是那句老话：加班。我冷冷地看着他，半天才发问：“跟姜姗在餐厅里加班吧？”他的秘密被我拆穿之后，他不得不承认他是跟姜姗在一起，但他不承认两人在一起有什么见不得人的事。
吵了几次架之后，何刚答应以后不再跟姜姗来往。但谁知道呢？他们在一个办公室上班。我也不是省油的灯，我甚至想过给姜姗的丈夫打电话，但我最终还是放弃了这个念头，只是给姜姗打了一个电话，希望她注意她和我丈夫的关系。姜姗却哈哈大笑说：“我和你丈夫的关系？什么关系？我们只不过是互相利用而已。”
后来，何刚被正式任命为局长，姜姗也被提升为办公室主任，我发现何刚跟姜姗的关系好像真的正常了。我努力让自己原谅何刚的过错，但我发现自己无论如何再也不能接受他，特别是当他向我献殷勤、讨好卖乖时，总有一种说不出的厌恶。我们也讨论过离婚，但考虑到孩子，双方都不愿意离。我们继续在一起生活着，却在两张床上睡觉。我们最后一次心平气和说话，是１９９９年五一节之前，何刚问我放假是不是跟他去外面旅游散散心，我冷冷地看了他一眼，说：“你要散心跟别人去散，姜姗不是跟你在一起吗？我要在家里跟孩子一起。”我的意思是想让他不去旅游，能陪我和孩子度过这长长的假日，但他还是走了。从这天开始，我们互不理睬，很少说话，夫妻感情降到了冰点。
每天下班之后，我还跟从前一样，买菜做饭，弄好了叫儿子吃，何刚爱吃就来吃，不爱吃我也不会去叫他。饭桌上如果儿子不说话，就听不到说话的声音，只听到三个人咀嚼的声音。周末的时候，我便带儿子出去玩，到晚上才回家。何刚是怎么过的我不知道，也不想知道。现在何刚是不是晚回家，甚至回不回家，我都不关心了。我只关心儿子，每天晚上检查儿子的作业，辅导他功课，然后上床睡觉。
我知道这样做不对，但我表面对何刚冷淡，内心却还是希望他能回心转意，像往常一样爱我。我曾托过好多朋友劝他跟我和好，但都没有结果。自己跟他又长期没有说话，更不好意思主动开口。有一次，我按朋友说的办法，在外面喝醉了酒，回家一打开门，发现他就在门里面站着，我一改以前对他冰冷的态度，乘着酒性从后面一把搂住他，急促地着，浑身软绵绵的。良久，他却从我的怀抱里挣扎出来。我用迷醉的目光仰望着他，神经质地说：“回来就好，回来就好，我这就去给你做饭。”可是，他并不看我，两眼冷漠地望着窗外说：“既然都不爱了，那就分手吧……”我突然像疯了一样，又是哭又是笑，口里反复不停地说：“不爱了，就分手？妄想！”我精心导演的一幕爱的插曲，最后不得不以失败告终。那天，我把家里能摔的东西都摔了个稀巴烂！
如果说何刚过去跟姜姗的关系是互相利用、逢场作戏的话，那么，现在的他好像真的对我死心了。他一直想离婚，但顾及名声，不敢大张旗鼓地离，就这么凑合着过，竟过了一年多。如今我也觉得自己真的活得很累，每天下班，一想到要回那个无生气的家，我就有一种无法言状的压力。我也曾经几百次想过离婚，但每次到最后，我总是把心一横，坚决不离婚。我要他尝尝孤独的滋味是什么样。
结果呢，孤独的滋味都让我一个人尝了。通过好多事情的试探，我知道他是根本不爱我的。即使我再怎么努力让他明白我对他的感情，我想也是没有用的。因为一个男人如果不欣赏一个女人，会像一个女人不喜欢一个男人一样，何况他在外面已经有了一个女人，两人来往甚密，只不过没有公开罢了。那段时间，我多么羡慕婚姻幸福的夫妻啊。每次只要在路上碰到手牵手的夫妻一起散步，我就想哭。我惟一的寄托就是孩子。只有看到孩子那张可爱的笑脸，我才可以暂时感受到一丝快乐。但一想到这个家，一想起何刚，我的心就死了。
既然是已经死亡了的婚姻，我为什么还要死死地守护？是为了报复花心的男人，还是为了孩子，或是我的神经出了毛病？我真的不敢再往下想，万一我要是真的疯了，自己赤身裸体满街跑倒不要紧，我那还未成年的儿子该怎么办呢？我始终不明白，我们的婚姻到底是哪儿出了问题？面对无爱的婚姻，我是应该坚守还是选择放弃？
一个关于丈夫不忠、妻子苦恼的话题，不是个别的话题，而是很多人曾经、正在或者将来可能都会遇到的问题。笔者曾经和身边的朋友讨论这种事情，有意思的是，每个人对待婚姻伴侣的容忍度的底线却是各不相同的。有朋友说：丈夫对自己必须是忠贞的，一旦知道自己的丈夫在外面和别人有什么关系，自己就会像吃了苍蝇一样，无论丈夫还有千好万好，一只苍蝇就足够一票否决了；也有朋友说：丈夫在外面做什么并不重要，但他必须还爱着我，如果丈夫和我在一起的时候，心里爱着另一个人，那么我会像吃了苍蝇一样恶心；还有朋友说：丈夫丈夫，一丈之外不是我的夫，风流韵事也好，爱不爱我也好，只要他肯维系家庭的完整，无论他在外面做什么，这只苍蝇我都可以吞掉。
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