假如，有一对年轻的小夫妻，丈夫英俊潇洒，从上海交大毕业后，在某电脑公司供职，年薪十万；妻子娇俏可爱，大学毕业后在某报社当编辑，月薪四千。
他们恋爱结婚后，岳父家赞助十万，公婆家赞助两万，使得他们能交得起首付，搬进称心如意的新房；而且，结婚没几年，妻子就顺利地产下一个白胖可爱的男孩。你觉得，他们是不是很幸福的一对夫妻，有理由快乐地生活下去？
真实的情形是：他们的甜蜜时光很有限，大部分的时间，两人都处于激烈的冲突和冷战状态。最终，在他们的儿子只有9个月大，刚会叫“爸爸”“妈妈”时，他们在一次激烈的争吵中，在口不择言的互相伤害中，暴怒的丈夫把妻子活活打死……
害得他们有好日子过不成，最终以惨不忍睹的悲剧收尾的罪魁祸首，是年轻丈夫的妈妈，妻子的婆婆。
这位婆婆是比较典型的“自虐型”人格。既虐待自己，也从精神上虐待自己的儿子和媳妇。
她过惯了苦日子，不折不扣地奉行“夫为妻天”的观念，把丈夫和儿子像皇帝一样伺候着。有好吃好喝的都尽着他们，自己只吃剩菜，穿廉价的衣服，像老黄牛一样干所有的家务。她从东北来，住在上海的儿子儿媳家。儿子儿媳想带她逛大上海，她拒绝；想请她吃馆子，她宁可装肚子疼也不愿意，不愿意的理由是怕花钱，哪怕是儿子儿媳完全有能力掏，乐意请，她也因为心疼钱而不由分说地拒绝。她觉得花钱就是罪过，吝啬到在家里看电视都怕费电的程度。
如果她只是虐待自己，放着好日子不会享受也就罢了，恐怖的是，她一心想把儿媳也培养成自己那样，好好伺候丈夫，不乱花钱买那些动辄几百元的衣物和化妆品，好好生孩子做家务等等。为了改造媳妇，她拼命干家务活，拼命刻薄自己，甚至连媳妇的内裤都抢着洗。可惜，媳妇是典型的上海姑娘，受过高等教育，又有着不菲的收入，追求的是高品质、让自己轻松的生活方式，对她的要求并不买账。
婆婆改造媳妇不成，结果恼羞成怒，就添油加醋地在儿子面前数落媳妇的不是，导致小夫妻矛盾迭出，曾经恩爱和谐的感情摇摇欲坠。这还不够，在孙子出生后，她利用儿媳工作忙，分身乏术之机，使劲亲近孙子，培植孙子对自己母亲的仇恨之情。
当9个月的孙子，在她耐心的调教下，第一次学叫妈妈，就说出“妈妈坏”三个字时，儿媳气晕了，怒不可遏地跟丈夫发生了激烈的争吵。当她儿子情绪失控，对着媳妇拳脚相交时，她不是拉架，平息事态，而是恶狠狠地在一旁咬牙切齿地喊：“使劲打，打死她，打不死她不松手……”
她的恶意挑唆，导致了儿媳惨死，一个好端端的家庭分崩离析。
这是女作家六六在她的家庭伦理小说《双面胶》中记述的故事。这个故事看得我毛骨悚然，心里沉重压抑得几乎透不过气来。
也许这个故事的结尾有点极端，但现实生活中，确实有很多婆婆是“自虐型”的，自己苦了一辈子，吃不敢吃，穿不敢穿，也巴不得媳妇跟她一起苦，拼命把自己陈腐的观念强加给媳妇，又在儿子和媳妇之间指手画脚，挑拨离间，把整个家弄得乌烟瘴气，鸡犬不宁。直弄到儿子焦头烂额，媳妇忍无可忍，离婚了，她才作罢。
这种婆婆不是坏人，往往勤劳节俭，爱子如命，但她缺乏接纳媳妇的心胸，也缺乏生活的智慧，浑然不觉地充当了“搅家精”的角色，成为很多家庭悲剧的制造者。
与《双面胶》中的婆婆形成鲜明对比的，是宋丹丹在自传《幸福深处》中述说的她的“亲爱的婆婆”。她在关于婆婆的文章中写道：“婆婆是个特可爱的老太太，‘绝不让孩子因为自己的存在感到不舒服’是她的教子哲学。她在哪里，哪里就有快乐。”
她举了不少实例，证明婆婆的通达与可爱，然后充满感情地说：“婆婆教我怎么做母亲，跟她在一起太舒服了，对我们的生活永远缄默不言，没有意见，没有评论，没有任何指导，哪怕我们做错了。”
在婆婆的耳濡目染之下，宋丹丹决定，将来等她老了，将和孩子们一起生活。她要像婆婆一样，闭上自己的嘴，不把自己的人生经验强加给孩子。
像宋丹丹的婆婆，就是我想说的，也是多数已婚女子渴盼的“温暖型”婆婆。她们是幸福使者，用自己的爱心和智慧，想方设法让子女们过得舒服、自在。
行文至此，我忍不住想起自己的婆婆，她没读多少书，但很有智慧，知道怎样才能让自己的孩子幸福。所以，她也是当之无愧的“温暖型”婆婆。
婆婆没工作，任劳任怨地操持家务，照顾四个子女长大。她稳重、慈和，饭菜做得精致，人很利索。她生活的地区，人们的大男子主义观念很重，男人基本不干家务，不进厨房。
假如她用这种观念要求我，我肯定是个很不称职的媳妇。
比如说：我跟老公结婚后，只会煮方便面，对家务一窍不通，她就以我们工作忙为由，让我们去她家吃饭。我们的小家供水不好，老公经常拿了床单被罩到婆婆家用洗衣机洗，洗完自己拧和晾，说我没力气；老公厨艺好，去婆家吃饭时，总是他钻在厨房里掌勺或给婆婆打下手，而我只会洗碗。
就这样，在北方，在和婆家近距离相处的四年，我只给婆家洗过碗，没干过别的家务。我自己都觉得惭愧，知道这个媳妇当得挺差劲，但婆婆对我从没有微词，她在老公面前夸我懂事，碗洗得干净，课上得好。当我为不会煮饭感到惭愧时，她还安慰我，说，人跟人不一样，你能读书，能工作，能把孩子带得很好，也不错啊。
后来，我们远走海南，尽管她心中万分不舍，还是持支持和鼓励的态度。
因为婆婆的开明和通达，我跟老公十三年的婚姻，一直很融洽，老公也像婆婆一样，比较多地肯定我的优点。我不善家务，他请钟点工；我煮菜水平不够，他照着菜谱猛练厨艺。而我，努力把儿子培养好，全力支持老公对父母尽孝，对弟妹尽心，让他成为一个被家人称道的男子汉。有了稿费就赶快请他和儿子下馆子，一家三口倒也其乐融融。
我不是个很能干的媳妇，因为碰到一个善解人意的好婆婆，所以，结婚十三年，跟老公感情越来越深厚，跟婆婆也从没红过脸，没有发生过任何争执和不快，什么时候想起她，心里都暖暖的。
我想说的是：女人真爱自己的儿子，就要努力当“温暖型”的婆婆，用温暖和爱心使儿子和媳妇感情融洽，生活舒服自在。这样，自己也会在孩子们的感激和敬重中，安享天伦之乐，安度晚年！
点评：
俗话说：“婆媳亲，全家和。”婆媳关系是影响婚姻幸福的重要因素，有人甚至把不良的婆媳关系比喻成破坏夫妻感情的“恶性肿瘤”。
建立良好的婆媳关系，该怎么做呢？下面谈几条粗浅的建议：
丈夫要做润滑剂 婆媳关系，其实是一种“三角关系”。婆婆和媳妇，原本是不相干的陌生人，把她们联结在一起的，是那个既为人子又为人夫的男人。
在这种关系中，丈夫夹在母亲和妻子之间，他的做法至关重要。既不能出于孝心，一味地偏袒母亲，和她一起给妻子颜色看，使夫妻感情恶化；也不能“娶了媳妇忘了娘”，和媳妇一道欺压母亲；更不能一味地享受妻子和老母的爱，却对她们之间的矛盾不闻不问。好丈夫应该成为婆媳融洽相处的润滑剂。在一碗水端平的基础上，通过智慧和爱心，努力消除婆媳间的隔阂与成见，架起一座婆媳沟通的桥梁。
婆婆为老要尊 生活中，有些婆婆没有工作，有些婆婆退休之后无所事事，更有些婆婆长期守寡，将满腔的感情都寄托在儿子身上，很难容忍一个年轻的女子来分享儿子的爱。她们从一开始，就视媳妇为眼中钉，拼命地挑拨离间，弄得儿子焦头烂额，媳妇怒不可遏，全家不得安宁。
像这些婆婆就是缺乏生活智慧，为老不尊型的，困守斗室，把全部精力都放在子女身上，专门跟媳妇过不去。结果，弄得儿子烦，媳妇怨，自己也里外不是人。
好婆婆应该树立宋丹丹婆婆的为婆之道，即“绝不让孩子因为自己的存在感到不舒服”，对媳妇的生活方式持尊重和理解的态度，不干涉，不指手画脚，让媳妇舒服。同时，要善于通过参加社区活动，和同龄人交往，以及读书看报等有益的活动，将自己的日子安排得充实一些，切忌将所有的锋芒都指向媳妇。
假如条件允许的话，子女跟父母最好分开居住，保持距离，也保留各自的生活空间。因为“远香近臭”的道理，往往隔着距离，礼尚往来，婆媳关系更容易相处。
媳妇要尊重体谅婆婆 婆媳原本就是两代人，存在着代沟和很多观念上的差异。懂得尊重和体谅，互相接纳，才可以处好。
从媳妇的角度来说，应该尊重婆婆，对婆婆以礼相待，凡事多征求婆婆的意见，无伤大雅的小事就服从婆婆，讨婆婆欢心。这样，可以避免很多不必要的纷争。
《双面胶》中的媳妇，懂得如何驭夫，却缺乏与婆婆相处的经验。她选择的是我行我素，针锋相对，跟婆婆硬碰硬，结果，自己赔上了感情，赔上了金钱，也赔上了宝贵的生命；而那位爱儿子、爱孙子如命的婆婆，因为争强好胜，一心要改造媳妇，缺乏对媳妇必需的尊重和宽容，害得儿子犯了杀人罪，嗷嗷待哺的孙子失去了母亲。这样的结局令人欷虚欠 。
因此，婆媳相处是门学问，聪明媳妇和有智慧的婆婆，互敬互谅，再加上丈夫从中调和，巧妙周旋，婆媳才能融洽相处，家庭生活才能幸福。（编辑：刘闽军） {41}
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