最近在朋友圈看到许多人吐槽生活压力大、工作不顺心,满满的负能量。心中颇多感叹,曾几何时,我也是一个喜欢一言不合就抱怨生活的人,为此还不幸患上了症。那种痛苦求死的感觉,一度令我对生活充满了绝望,最终我花了两年的时间,一步一步的走出了抑郁症的困境。今天来分享一下我的故事,希望能给予患有轻度抑郁症的朋友一些帮助。
在患抑郁症之前,我的确生活的很不如意。当时我一家公司做了三年,可三年过去了,我的工资并没有涨太多,当时那些钱根本不够维持我每个月的花销,加上珠海的物价和房价年年都在飞速发展。我和大多数人的选择一样,并没有勇气去找老板沟通要求涨工资,而是选择离开。
说实话,现在想想,当时我年轻气盛,以为自己很牛逼,不愁找不到工作,于是休养了2个月之后开始投简历。可现实真的是挺残酷的,想找到一份更好地工作真的很难。我面试了十几间公司,最终在一家文化传媒公司上班。可我发现那里不光工作量巨大,还要经常加班。特别是赶上一些客户下单晚又催着要的,我们项目组就要熬通宵去加班修改方案。我的工资的确比之前的高一些,但工作的压力却变大了。
那段时间我的心态发生了变化,把生活中的所有不如意的事都怪罪给工作,于是经常发脾气,碰上刁蛮的客户我也不客气,直接开怼。因为情绪不佳,那段时间没少被领导批评。于是我继续换工作,但是大伙想想,一个人的心态变了,到哪工作都一样。我在接下来的一年内换了三份工作,但是都干得不顺心。每天睁开眼都感觉好累,一想到要去上班心情就很。脑海中总有成千上个万请假的理由涌出,但最后为了生存,为了钱,只能拖着疲惫的身躯去上班。
俗话说“屋漏偏逢连夜雨”,工作上的不顺心,也影响到我生活中一些事情。交往了2年的女朋友忍受不了我的脾气选择离开,没多久家里一位亲人因病离世,我租住的对门邻居搬进来几位“古惑仔”,经常晚上开着门喝酒划拳,吵得我睡不着觉。于是这些情绪集中爆发,我开始变得非常悲观厌世,每天晚上都失眠,基本上凌晨3点钟以后才能睡着,早上6点多就醒了。食欲开始下降,体重半年内减了将近十几公斤,整个人很憔悴,打不起精神,做什么事情都没兴趣。因为上班总是无精打采,还时不时的头痛欲裂,我被老板辞退了,然后在家里喝了好多酒,准备轻生。
可还是没有勇气把刀从腕部割下去,一是怕死,二是觉得父母把我辛苦养大,如此离开,白发人送黑发人,太不负责任了。所以我把心中的苦恼勇敢的跟父母如实交代,他们带我去医院检查,医生诊断为中度症。开了一些药给我,还交代了一些治疗的方法。接下来的半年多我没有去上班,而是利用这段时间读了好多书,还自学了ps软件。我搬回家跟父母一起住,这半年多父母把我照顾的非常好,我把心里的一些想法和计划都跟他们分享,渐渐地性格也开朗了许多,睡眠也逐渐的恢复了。每天按时吃药,早上跟父亲一起外出跑步锻炼,晚上吃完饭也到楼下去散步。早睡早起,戒烟戒酒,心中的不快也通过写书法的方式发泄出来。
之后的一年多我很少去听暴躁的音乐,换成听轻柔的纯音乐,后面也找到了新工作,一直做到现在。我的心态发生了变化,对一切事情不再单一的抱怨和吐槽,也明白了许多道理,人变成熟了。在外打工,不能要求公司去适应你,而是你去适应这个公司。少一些抱怨,多一些理解和包容。多培养一些兴趣爱好,让生活变得更充实。酒还是少喝一点,适当就行。烟能戒则戒,对身体有害。
生命只有一次,我曾因为失落和绝望一度产生自杀的念头,万幸在最后一刻我选择放弃。现在工作也做得还可以,虽然很辛苦,但是再没有从前那种压的人喘不过气的感觉。半年前通过朋友介绍我也新交往了一个女朋友,我们在一起很开心,现在搬出去跟女友一起租房子住,我们打算明年结婚。
最后我想跟患有症的朋友说,生活不仅仅只有眼前的那些黑暗,我们诞生在世界上,不能要求世界为我们而改变,而是我们顺应世界去生存。我们无法选择出生,但是可以选择人生。生活中没有处处顺心的事,学会控制情绪,学着找人倾述,不要憋在心里胡思乱想。生命只有一次,好好活着,一定要好好珍惜。
抑郁症不可怕,不敢面对才最可怕。
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