有位条件很不错的女孩，已近三十还未结婚。家人急得不行，说她是见一个“毙”一个。我问她：“接触了那么多男孩儿，难道就没有一个是能往前‘走走’的吗？”她摇了摇头，然后给我列举了近期所见人被“枪毙”理由：
××，不会做家务。
××，不敢坐飞机。
××，钱都给妈妈。
××，父亲身体不好。
××，刚开始就太热情。
……
这哪儿是在找对象呀，简直就是在交易。
一次郊游，年轻人非让我学一首流行歌曲，好让我“与时俱进”。歌曲的名字叫《爱一个人好难》。当时一听这歌名，我心里就笑了，心想，爱一个人有什么好难的，很多时候总是“多情总被情恼”。对我而言，要说难，能被人家所爱倒是很难的。现在看来，还确实有很多“爱一个人很难”的人。“你再美丽漂亮、开朗活泼、睿智聪明、热情幽默……都没用，我就是对你没兴趣、没感觉，就是不爱你。”
医学上有一种疾病叫“”。这种病会让整个人体的肌肉完全无力，直至最后患者的呼吸肌也全部萎缩、无力呼吸空气，最终而亡。与这种可怕的躯体疾病相对应，人们在心理上也有一种类似的病，就是无力去爱，心灵慢慢萎靡，直至最后达到心如死灰的无欲状态。
“爱无力”产生的原因可以有多种，但很多是由负性思维方式所致。如果一个人的思维方式是消极的，看人看事总关注其负性、有问题、不足的一面，那么他就不可能产生尊重、接纳、欣赏、亲近的感觉，爱又何以产生呢？比如本文开始讲到的那位女孩，她总是用挑剔、否定的心态看待和她相亲的人，自然看谁都不顺眼了。甚至原本是对方的优点，她也把它当作缺点来看待。比如我问她：“对方怎么太热情了？”她说：“刚一见面，他就说去吃饭吧。”我问是否到了吃饭时间，她说到了。我问她：“难道到了吃饭时间，他不邀请你，这样更能让你接受吗？”她哑口无言。
心理学家阿特金森认为，人在其动机体系中存在着两种不同的倾向，一种是追求成功的需要，它驱使我们去追求成就；另一种是避免失败的需要，即对失败的恐惧，迫使我们躲避那些与成败有关的情境和任务。当一个人的前一种动机大于后一种动机时，他会有很强的好胜心和表现力，着力追求成功并不断为自己制造机会。而当一个人避免失败的动机大于他求胜的动机时，他则要回避一切有竞争输赢的情境，使自己陷于对失败的忧虑之中，而不敢充分地表现自我。
由此，我引申出现代人的择偶也存在着两种动机，一种是追求幸福的需要，找到自己欣赏、喜爱的人；另一种是避免不幸的需要，他们总是敏锐地捕捉那些他们认为可能会导致婚姻不幸的特征，特别是那些门第、地域、学历、财富等世俗条件。当一个人的前一种动机大于后一种动机时，爱情的动力强劲，他们不断捕捉爱的机遇，容易进入爱的过程，并积极表现自我和关爱对方，勇敢摘下爱的硕果。而当一个人避免爱的不幸的动机大于他追求幸福的动机时，他会表现为总是像挑商品一样挑剔地选择对方，总怕陷入婚姻不幸的沼泽，总也进入不了爱与被爱的过程。
所以，有爱无力的人，一定要调整思维方式。爱是灵肉交融的实现，它需要理智，更需要激情；需要审慎，更需要投入；需要考察，更需要亲和；需要防范，更需要欣赏。
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好友的父亲癌症复发，医师宣布放弃积极性治疗时，断言他的父亲的生命不超过三个月，没想到，只留了一个星期。 「自从爸爸住院以来，无时无刻都会叫唤妈妈，妈妈几乎彻夜未眠，我们很怕妈妈因此病倒，在爸爸去世前两天，找了一位特别看护，让妈妈晚上可以回家睡觉…医护人员告诉我…
