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当我和哥哥在争吵时——在我们走向疏远的路上——我们的母亲一再告诫我“要做一个大气的人”，并主动解决我们的分歧。每次她这么说，我都生气了。
在我看来，“大人物”会面对事实，认识到维持一种功能性关系是完全不可能的。“大人物”会明智起来，保护自己，然后简单地走开。
回忆起这件事，我想到了这个家庭对凝聚力的深切需求，以及这如何导致成员之间强烈的联系——即使是有毒的信仰、功能失调的合理化和半真半假的事实。他们转向陈腐的呼吁，这些呼吁经常被援引，以至于被视为真理：鼓励甚至强迫兄弟姐妹和其他人维持关系的咒语。
这些言论如此普遍，如此“合理”，以至于在我们的集体智慧中没有受到质疑。它们已经成为咒语，其道德力量接近十诫。
通常，这些劝诫假设了一种互惠的承诺，而经验证据根本不支持这种承诺。它们最大限度地减少了攻击者行为的影响，赦免了违法者，同时利用了移情者的内疚感和和解意愿。它们的使用要求我们容忍其他人无法容忍的不可接受的行为，就好像所有功能关系的规范都应该为了家庭团结而暂停一样。
前十名
许多家庭都希望保持完美的家庭形象，因此他们会用这样的话来封杀异议、避免对抗、驳回或无视投诉：
1. “血浓于水”。
有些人利用这句话来无视界限，为有毒行为辩护。 具有讽刺意味的是，”血浓于水”–宣称对家庭的忠诚胜过对任何人的忠诚–这句话的本意恰恰相反。 圣经》中的谚语原文是这样的：”盟约之血浓于胎水”。 这意味着，选择带来的纽带比共同出身带来的纽带更重要。
2. “你需要学会放手” “你只有一个哥哥或姐姐”。
诱导内疚感和假装什么事都没有，会切断解决问题的机会，并有可能通过脆弱的对话拉近彼此的距离。 家人经常给受害者施压，提醒他们关系的珍贵性和独特性，但虐待并不珍贵。
3. “你太敏感了” “那从未发生过”
这两种说法属于 “气话”（gaslighting），即否认现实，将不可接受的行为最小化。 这两种说法鼓励受害者保持沉默，而侵犯行为本应受到谴责，伤害本应得到解决。
4. “做个大度的人”。
这句话让施虐者得逞。 我母亲感觉到我比我哥哥更有可塑性，她试图说服我主动与他和解。
然而，在某些情况下，这种评论会使施虐者的行为合法化。 它使受虐者的经历无效，更糟糕的是，它要求受虐者否认伤害，而不是挺身而出，在修复有毒状况方面发挥更大的作用。 与此同时，它还回避了对不当行为的承认和责任。
5. “家庭就是一切” “你无法选择你的家人”
这些说法为家庭成员的不良行为开脱。 事实上，家庭并不是一切，你可以选择你的家庭。 与原生家庭以外的人建立亲密、健康的关系有助于产生归属感。
“新泽西州新不伦瑞克罗格斯大学传播学副教授兼家庭传播与关系实验室联合主任克里斯蒂娜-沙尔普（Kristina Scharp）博士说：”自愿的亲属可以作为极好的支持来源，并填补我们与家庭相关的角色。 “许多人很难将家庭的概念与生物学和法律分开。 然而，生物学或法律中并没有任何固有的东西能保证幸福或美满的兄弟姐妹关系”。
6. “任何事情都有两面性”。
这种回避只是避免承认虐待和不良行为。 为施暴者辩护或保护施暴者，需要其他家庭成员如履薄冰，因为一个人无法控制自己的情绪。
7. “她不是这个意思，你知道她是怎样的人” “这没什么大不了的”
在这里，这些开脱性的、最小化的评论又一次让最不正常的家庭成员为小组设定了动态。 努力与难以相处的家庭成员 “和睦相处 “可能会产生一种相互依赖的关系，从而损害自我能力。
一味迎合某个人的愿望或需求，可能会成为一种 “讨好他人 “的做法。 媚俗或取悦于人远非 “善意”，而是极力安抚他人。 它们往往是创伤反应，目的是不惜一切代价维持和平。 讨好者会通过改变自己的行为来避免冲突，把自己变成一个不健康的、自我否定的亲戚。
8. “你就不能开个玩笑吗？
通过声称某件事本意是为了搞笑来否定他人的经历，这很方便地回避了侵犯者的责任。 这类评论推卸责任，实际上骂错了人。 这种评论不是指出施暴者的残忍，而是指责受伤者没有幽默感。
9. “我们只需要克服这个困难”。
这样的言论忽视了固定的动态关系，而这种关系往往是多年来牢固确立的。 此外，这些言论还参与了未来的伪造。
想想酒吧里经常张贴的标语，承诺 “明天啤酒免费”。 当然，”明天 “永远不会到来。 亲戚们也是一样，为了操纵现在，得到他们想要的东西，他们会许诺一个更美好的未来。
10. “如果情况逆转，我会为你这么做”
这句话无从考证，因为情况从未逆转。 这类评论制造了一种虚假的等价关系，让受影响的家庭成员觉得自己不如别人，没有达到期望值，从而产生一种负罪感。
这些陈词滥调或谬论经过时间的打磨和长期的重复，已经有了永恒真理的外衣。 当家人说出这些耳熟能详的口头禅时，问问自己：”他们的真实意图是什么？”
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