我们可能时常会遭遇不良情绪，有的即时发泄，有的努力消化，有的悄悄转移……我们可能没有意识到，那些被藏入潜意识中的，正悄悄地伤害着我们。绝大多数情况下，这些未被我们直接表达的情绪，会间接地通过误会、冲突、抑郁等各种形式发作出来。
就好比我们一直努力地把皮球试图压到水下去，但一疏忽，它又会弹起来，伤了自己，也伤了别人。你是否想过一种方式，索性把皮球的气放走？抑郁就好比这水面上顽强挣扎的皮球，心理剧就好比扎破这皮球的针。排空抑郁，就从这两小时开始。
第1步 让我们围成一圈，让大家看到彼此
咨询师，开始重视自己的情绪问题，但其实每个人都难免会有坏情绪，只要能及时调节，不良情绪并不会累积成抑郁症。今天，受《时尚健康》的特别邀请，我来用心理剧的方式和大家分享摆脱抑郁状态的方法。
现在让我们围成圈坐，让大家都能看到彼此，更快更好地增进情感交流。（十几名参与者与咨询师共同组成了一个圆圈，围出了一个圆形的舞台。）
第2步 分享你的情绪，找到心理剧的主角
咨询师，现在大家闭上眼睛，安静下来，去感觉下自己现在的心情，然后你可以回想最近有没有什么人或事情让你记挂着，并一直影响你的情绪？想到他们，你的感觉是什么？
3分钟后如果你想到了，现在可以慢慢把眼睛睁开。有谁愿意分享下？
Rita
我前段时间进修，花了很多心血写的论文突然被毙。我没有办法做任何事情，每天在家一哭就是大半天，下午才勉强出门，就这样煎熬了一整个月。
小茶
我单位的主管对我一直处处为难。我一直很生气，却又无处发泄。这期间，我出现了前所未有的痛经症状，睡眠也很糟。
么么
我对我的先生一直又气又怨，他经常晚归，对我也爱搭不理。我睡不着，也吃不好，晚上等他一到家就把整个愤怒冲他扑过去，我们已经无法正常沟通，我控制不了自己的情绪，心里闷得难受……
咨询师，有的是因为有很多愤怒压抑久了，自然会在心里越滚越大，慢慢发展成了抑郁。
心理剧能在这时候出席帮忙。因为当现实环境限制你无法用直接的办法去解决问题时，心理剧可以帮你表达、发泄，同时，你会发现现实并不像你想象的那样可怕，而且你能更清楚该如何面对问题。
分享了这些，你希望谁成为今天心理剧的主角？站到她身后。
结果么么身后站的人最多，于是咨询师宣布么么成为今天的主角。
主要剧情。
主要目的，并改善夫妻关系。
第3步 承压之手的互换
导演让主角在舞台中心走路，么么沉默地走了一圈后，导演问么么的感觉。
么么说，手上有负重感。
导演要求么么找一个人演示她手上的重量。么么点到小茶，小茶拉着么么的手，直到她感觉合适的力。
导演让小茶和么么交换位置，转由小茶感受么么带给她手上的拉力。
么么回到原位，导演让小茶再拉着她的手，么么很难跨出步去。
导演问么么现在的感觉。
么么眼圈红了、家庭我都做了很多牺牲，最希望丈夫理解我，可得不到（开始哭），我觉得累，很痛苦……
咨询师旁白：
通过这段开场，心理剧渐渐拉开帷幕。让一个具体的人代替么么的手，能够形象地演示么么沉重的感觉，最重要的是让大家更客观地了解到么么心里沉重的分量。么么在感觉到有形压力时，情绪也能充分调动出来。这是个互动的过程。
第4步 从妻子到丈夫，再到旁观者的三方转换
导演对么么说。么么找出了墨鱼扮演她的丈夫。
导演对么么说。么么看着墨鱼，走出2米开外。
然后导演让么么和墨鱼交换位置，么么第一次站到了丈夫的位置上。导演要求么么完全以丈夫的角色来扮演。
导演对么么说。我问你，你们结婚几年了？孩子多大？
丈夫么么：10年，孩子5岁了。
导演？
丈夫么么，孩子也无法接送，我很不喜欢她的工作。
导演，是吗？
丈夫么么，家里照顾不了，自己身体也弄不好，还天天和我抱怨这抱怨那。
咨询师背景解释
在表演过程中，如果表现某位成员或对某种角色强烈地表示出否定感情时，可以建议他扮演该角色。这样可以从不同观点去看当时的情境，又可以促进了解对方的心情和立场，增进自我反省的机会。
么么当下感受：
这种体验很奇怪。我站到丈夫的位置，就情不自禁搜肠刮肚地给他找各种各样的理由，说的也都是对方的不是。我忽然想，是不是自己也有问题？
导演让么么做回妻子。
墨鱼重复么么刚刚的话，看着么么不满地说，孩子也无法接送，我不喜欢你的工作。你家里照顾不了，自己身体也弄不好，还老和我抱怨这抱怨那。
导演向么么，你怎么想？
么么委屈地说，我觉得你应该感激我。工作压力太大，让我没法多照顾孩子，我希望你能理解，可你……我希望你至少能在我需要你的时候关心体贴我（么么越说越气）。
导演？（拿出了出气棍递给么么）
么么。（举起棍子，但迟迟打不下去）
情境进入胶着状态。导演暂时打住，让么么找一人演她自己。
么么选了Rita，自己则旁观。
墨鱼愤愤地对Rita说，孩子也无法接送……
Rita委屈回应，我没多照顾孩子，希望你能理解。我特别希望在我需要你的时候关心体贴我，可你根本不理解我……
导演转向旁观的么么？
么么：Rita的表达很到位。
导演？
么么说……（沉默）
第5步 么么和自己内心逐层加深的独白
导演随即请了观众A来重复么么之前说的话，么么则站在A的身后听她说。
A，因为工作压力大。
A说完，导演问么么？
么么沉默片刻，说。
导演又请来了观众B，B站在A身后，么么退到最后。
导演让A和B依次重复刚刚么么的话。
他们说完，导演再次看向么么？
么么说。
导演于是又请来了观众C，让A、B、C依次重复刚刚么么的话。
“我没照顾孩子，因为工作压力太大……”
“我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。”
“可是我觉得你并不那么爱我。”
他们说完，导演又问么么？
么么咬了咬嘴唇说。
咨询师解释，还是你自己把事情想糟了？
这段表演清楚地说明了认知与情绪之间的ABC理论。人的情绪不是由于激发事件A（Activating event）所直接引起，而是经过对这一事件的认知和评价引起了信念B（Belief），最后引发了特定情景下的情绪结果C（Consequence）。ABC理论认为A只是C的间接原因，B即个体对A的认知和评价而产生的信念才是真正的原因所在。
随着么么声音的不断推进，我们能清楚看到么么是如何把事情想得越来越糟，情绪也越来越坏。由此可见，正确的认知对情绪调整的重要性。
咨询师建议，么么需要学会控制自己的情绪，并尝试开诚布公地和丈夫表达自己的不理解，尽量减少因为自己无端猜测带来彼此的心理硬伤。
么么当下感受，真的会越来越往坏处想。我演完这段就马上想起一件事。有次老公上了大半天网，我就怀疑他是不是网恋了。然后所有坏的假想就开始满脑打转，后来我实在忍不住跑过去偷看，他只是在玩电脑游戏罢了。
第6步 在转换中学习理解对方
么么在妻子和丈夫的角色间不断转换，么么被要求全力为丈夫的角色辩护。
导演？
妻子么么，他经常不打招呼就不回来了。
么么做回丈夫。
导演问丈夫么么？
么么说，这有什么好说的？
导演问？
丈夫么么。我一回来她就发火，原来觉得她很温柔，现在……
导演问，因为你不再甜言蜜语？
丈夫么么，她得适应。她只顾读书，显然她认为自己比我更重要。
么么做回妻子和丈夫对话，言语开始明显缓和
墨鱼对妻子么么说，你自己比我更重要。
么么，我希望你能理解。
墨鱼，有时候也是没有办法，有些活动不可避免……
么么，睡不着，吃不好，如果你打电话回来，我就不会多想了。
墨鱼，是怕你睡着了，不想吵醒你……我以后会努力多陪陪你和孩子，尽量考虑你的意见。以后晚回来的话至少会打个电话。
么么“你也很辛苦”，我就很满足了。
第7步一起拥抱的力量
导演，你和丈夫拥抱一下。
么么坐下来和墨鱼拥抱，导演让观众也靠过来，一起席地而坐。
么么开始大哭，观众递过去纸巾……
第8步 扮演者对主角叙述自己的名字
小茶，我叫小茶，我不是你的手。
Rita，我叫Rita，我不是你。
墨鱼，我叫墨鱼，我不是你老公。
咨询师背景解释，帮助他回到现实中来，面对现实问题。扮演者陈述自己真实的名字是个很直接的跳脱办法。
第9步 分享时间到了！
大家重新坐回位置。咨询师让大家谈谈自己的感受。
Rita，我也开始体会到自己老公平日的苦处，他有时也会夜归，我想以后多理解他，大家互相体谅，自然没有那么多怨气，心里会舒畅些。
小茶，大家互相给力量，帮么么把悲伤宣泄出来。还有通过做她的手，我领悟到，当朋友遇到困扰时，不必刻意做什么，有这只手牵着就够了。
墨鱼，反思自己，心里的疙瘩自然会消减。
么么，以后遇到情绪垃圾，得会跳出来看问题，不然折磨自己，也折磨家人。
咨询师，我们还是很高兴看到么么想法上的一些改变。今后，大家都要注意及时排解自己的情绪垃圾，特别是当你在不能自控的胡思乱想中，情绪越变越糟的时候，一定要跳脱出来，看清楚，是事情变得越来越糟了，还是自己把事情想得越来越糟了？
很多时候，是我们自己在升级自己的坏情绪，积蓄自己负面的心理能量。所以，摆脱抑郁情绪最重要的就是对你的消极联想和推理喊Stop。即使不能随时上演心理剧，但你可以通过想像中的一人分饰两角，看清症结所在，把抑郁释放出来。
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