我是个男的，24岁，咨询一下专家我最近好像变得不像以前那样说一就一做事从不拖泥带水用一句话来说就是不可一世天不怕地不怕的那种感觉了。而是变得做什么事都有个强迫症就是爱拖啦，还伴有蛮厉害的疑心病，又懒得动身去看个究竟，对事情总是抱着逃避的心态。什么事都是想着正正好那个时间到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分钟也不愿，所以至于每一次都是迟到或是直接被淘汰掉的那种。心里面想的呢就是：迟些没关系，迟些没关系，哪怕就是错过，也安慰自己说：下次还有机会，明天还有机会。每一次给自己定下的誓言，与自己和自己说的一定，又或是答应家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己为什么每一次都是那样好了伤疤忘了疼，为什么就那么不坚定，为什么老是在重要的时刻把该办和首要的事老丢在一旁，从而去在乎那些根本就与自己美好未来没有半点关系的人和去做那些与自己的前途没有半点关系的事情。我小时候有些自闭，也是单亲家庭的小孩，是妈妈和外公外婆拉扯大的，从前和家里人一直打不开心扉，也不太懂得如何去和人沟通，可能是因为年纪大了的外婆主要照顾生活起居的关系吧，但是成年后经历了一系列的事情，都是负面的，可以说是被妈妈的眼泪教育感化了吧，我从跟家里人说不到两句话的不屑孩变得可以和他们慢慢的沟通，也懂得讲道理了，但还是时常会有些不理解和不认同后就都不欢而散。唯独是和老妈，可以大致的都谈得来，好的时候可以变为姐妹那样三八和逗笑。可是问题却因此而来了，因为都是跟随母一起生活和聊天，于是性格就越来越沉醉，变得越来越感性化，没主见，爱啰嗦，一遇到事情就如上诉情况所说的那样，我真的好像好像找回以前那个说一不二，自信，守时，和言出必行的自己。 (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

男 不知道什么时候开始我变得不善言辞，也不知道什么时候开始我变得喜欢独处，不明白什么时候发现自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜欢和他人交流，不喜欢去参与所谓的狂欢，我享受着一个人的时候，沉浸在自己的世界里（也可以说我变成了一个死肥仔，毕竟我现在胖了不少成功从130到160）； 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成，我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果，可却又享受着这浪费时间和生命的时光，我常常自我反思却又对自己无可奈何，我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的（有意无意的）把话题聊死然后一个人享受着自己的时间；我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法？我开始变得讨厌自己，不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊，我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人，渴望着却又所谓的矜持着（是我太任性了，还是我经历的太少，是我想的太多还是因为我就是矫情）。 发现自己越来越矛盾，发现自己越来越堕落，我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落，也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生，更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上！ 我难以控制自己的情绪，我脾气其实蛮大的，身边的朋友却总说我脾气好，可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘！ 我不会社交，虽然我一直在尝试，一直自我有意识的去学习，但我发现我更喜欢一个人！ 我都21了到现在无法和不太熟（实际上我也没有熟悉的女生）女生正常交流，或许别人看来很正常，天知道我内心有多乱！毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章，他们给我的触动也只能是一小会（或者一天或者几天）我或许会在触动中计划着自我改变，但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度！ 我发现自己没了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬，自己的错误别人说的稍微尖锐一点，我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认，所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……（为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ） 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了，有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人，但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快，写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了！捂脸！我能说写到这我心态已经变了么，本来的标题都记不清了中间有一段时间是：感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了！但我又决定这次一定要发出去看看（感觉每次写都是发现自己的精分现场）（捂脸）！ (匿名)

女 背景：我是一个单身家庭的人，从小没见过父亲，妈妈在我初中的时候找了一个男人，但是那个男人老是和我妈吵架，甚至经常她俩动手打架，可是因为妈妈是个文盲，靠自己一个人没办法供我上学，所以就一直隐忍这，导致我现在受到家庭暴力的影响心理都有了缺陷。并且因为妈妈她们干的都不是什么高文化的工作，从小我就特别自卑，妈妈从小教育我什么事都要一直忍，所以从小到大我就什么事都忍这，只为了不让妈妈担心。 心态：以前我是一个对别人很热情，很喜欢主动帮助别人的人，但是我现在什么事大部分都是想着自己，不喜欢去帮助别人，不喜欢主动去和别人接触。现在总觉得主动帮助别人就会有一种让别人感觉自己很好欺负的样子。以前是一个做什么事都特别积极乐观的人，但是现在满满的负能量，不知道该怎么办。 性格：我特别喜欢交朋友，但是我发现我交朋友的一个问题，从小到大几乎都是刚开始都玩的挺好的，到后面就谁都不想理了，也不想主动和她们来往，我真的很苦恼 搞到最后我的朋友寥寥无几 真的好羡慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都怀疑我有社交恐惧症了。 恋爱：有一个对我特别特别好的男生，他在我最无助最无能为力的时候一直在我身边，我和他在一起已经一年半了，但是我知道我对他也许只是依赖，并不是爱，可是跟他分手我也舍不得。我们两个在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感觉就是什么事都想不到他，他只要做错一点小事我就很不满意，冲他发脾气，感觉自己做不到包容他，总感觉就是对他无法用心，我应该怎么办呢。 (匿名)

女 小的时候，是一个非常好动，也非常好胜活泼的一个孩子。中间有一段时间，我去了一个地方，一个学校。陌生的环境，背井离乡，让我很不适应，各种压力，让我封闭自己，而这种封闭，换来的是嘲笑，越这样我就越自卑，特别 讨厌那个胆小怕事的自己。但是十年过去了，哪怕现在身边也有一个胆小怕事，寡言少语，自卑自闭的人，我也会讨厌她，更讨厌曾经的自己。其实那段日子，我早就忘了，现在翻看以前的照片那些回忆，都是灰暗的。如果现在让我看到曾经那些人，我是否敢去面对。可能对于别人来讲算不了什么，可是对于我是阴影，心灵上的阴影。现在的我已经结婚了，我老公并不优秀，但是我觉得他很好，他人好对我也行，好多人都觉得他配不上我。因为现在的我比那时候漂亮太多。但是我仍然对自己不满意，我总觉得我都二十几岁了，思想上还是那么单纯那么简单，处理事情还是不够周到。离开那个地方，虽然比以前开朗了许多，但是我还是像个孩子。我没有什么知心的朋友，因为同龄人太爱算计，就比自己小四五岁那种单纯文静的小女孩还算跟我聊的来。但是也没有什么密切来往。我看到别人也不会紧张，也会正常说话，那是因为，我知道那些人不如我。总之，现在的自己和理想的自己，仍然相差太远。

男 不敢与人交流，害羞感觉自己没什么见识。 男 21 印象中这种情况比较明显的发生是在，我上小学的时候，具体是2年级还是4年级不记得了，就是我小时候每逢寒暑假都被父母送到姥姥家住，然后快开学了才被送回来，那次放假回来后看见外面有小朋友在玩我却因为好久没见过面不敢上去和他们一起玩。现在我26岁，依然不敢主动与别人交流，就像今天我约了朋友出来坐下却一句话也很难蹦出来，都是朋友在说，偶尔我才说。感觉我很难把心里话说出来，分开回家的路上，我才和一个男的同学磕磕绊绊的说了一下我的想法，（就是我不能一下子把想的事情良好的表达出来，一句话几停的。我上学时语文也不好，高考就语文考的最差。）说的也都是我的性格方面的话，比如我会嫉妒、会过于考虑其他人的想法，而不敢表达自己的意思，我那个同学很好，他鼓励我说事在人为，有想法就去做，不要委屈了自己的意愿。我想他说的还是挺对的。我平时就是一个爱瞎想的人，总是过多考虑别人的想法，怕做一件事会招别人不顺眼和被人说闲话，穿件衣服也怕让人觉得土气。上学那会时我会因为这些外在的东西有种自卑感，他们可以毫无顾虑的漫天聊天我一句话也说不出来，甚至不能眼睛看着对方的眼睛。还有类似的事是比如现在我上的计算机培训课，我有突然遇到了一个问题，那时老在给别的同学指导，要是换做其他比较活跃的同学，可能马上话就脱口而出了，老师可能只会先让他等会解决完这个同学的问题再去处理他的。而我缺是想等老师把手头的事做完，再去请他看我的问题。但是你知道有时同学会没等老师解决完就叫他所以轮到我总是很靠后。说了这些我感觉我是这么一种人就是不喜欢打扰别人，总是想让他没事的时候再去找他，怕在他有事时找他他会很生气。我觉得这种性格和我家庭环境有关系，记得我父亲在吃饭的时候来了个电话，他接电话的口气相当的狠，第一句喂就像是要跟人急一样，虽然慢慢的语气会平和下来，但是还是感觉到他着急似的。他平时在家说也这样比这还严重不管和谁说话和嚷嚷差不多。他闲我说话声小，他越大声，我就越害怕。这种情况这些年慢慢的减轻了一点。我家里条件不好，小时候尤其是小学时父亲打我让我记忆犹新，我闲吃的不好挑食我爸就打我，我哭了母亲才安慰我说我爸两句。有时简直是很突然得打我，比如我嫌我爸做的面条不好吃，小时候经常吃不完，我爸上来就是一筷子戳我的头说我不吃饭。有一次忘了原因了，从我后面一脚就踢了过来，还踢到了我的要害，当时我就哭了正好旁边是我奶奶，她就抱着我，也就说了我爸2句，还有很多这样的事情，有一次记得我爸打得我只能低着头哭，不让我抬头，还老说我没出息。他还动不动就损我2句数落我，而且是不分场合地点的，可以当着邻居、亲友、同事、外人的面，有时甚至拿说我当成他的套话了，比如他会拿我瘦来说我瘦的跟什么什么似的还会说我学习不好什么的缺点（我觉得他说我不好的地方我做的至少是在中等水平）。直到现在遇到很小的事比如我说今天忘了带什么什么了，他上来肯定是先损我2句，现在可能比以前要少一点不过还是会有。有时候我真是受不了他这样打我数落我，而且我家里人竟然没人阻止他或者给他些建议。他平时也是很老实的人在外面和我差不多也是很少说话。但在家里尤其是吃饭的时候，感觉他竟是胡扯，说什么他都能给你说回来，不管逻辑上正不正确，反正他有话说。我和我爸的父子感情不是很浓厚，小时候被我爸打，我奶奶说他很生气，他打我时有时我缺跟他反着干故意让他生气，虽然有时是我做事做的不妥，但也有确实是他做的不对的地方。而另一方面他们又很溺爱我，很多事情不让我去做，使我得不到锻炼。我特别显小，别人看我就像个大学生。其实我是很想交朋友的，就是不敢迈出第一步。工作了4年也没什么长进，现在辞职又来学习，感觉我真是落人一大节 (匿名)

男 我是一个时而自信 时而自卑 又有时候能很好出来人际关系 有有时觉得沟通障碍的人 今天23岁 家里对我抱有很大的希望 但我觉得我能力有限 或者说 我没有勇气反抗 拒绝父母的要求 和别人对我的要求 觉得自己挺能干的 可不能把握重点 ， 总觉得我做事做人都是反的 老是错，还是不够坚定自己吗 还有 脑子像浆糊 没有了以前清晰 还有 我是神经衰弱

我去牙科医院看牙，当时副院长给了一种治疗方法，让我去交钱，里面有做牙套的钱和拔牙的钱，还有各种费用，一共18810，而且拔牙的收费情况是拔两次牙的钱。等到上楼做其他清洁口腔的准备工作时，主治医生又给了另一种治疗方法，而且是不用拔两颗牙，等到洗牙，给一颗坏牙做了治疗之后，才说了又要收费3000元，洗牙400，修复那个坏牙2600，而且问主治医生，一直不说，等到最后修复之后，才说了价钱，而且当天也并没有给我做牙套，也没有拔牙，我想咨询一下，这种情况，算不算侵权

如果 喜欢一个 不喜欢自己的人 孩如何？