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和虹利
617天前 倾听者 关注我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠…… 一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
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答案只有自己知道。如果是别人告诉你，你应该做这个，你应该做那个，你会听吗？每个人的兴趣、性格、价值观、能力等都不同，擅长的领域也不同，所以，自己能做什么，做不了什么，只有自己知道。去探索吧！
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普通的树叶在阳光下都可以闪闪发光，人站在阳光下也一样光芒耀眼。
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每个人都首先是自己，其次才是别人的那个谁谁谁。如果是别人做的事情不合自己的意，那是别人要先做自己。你能做的就是影响对方的选择，如果是暂时影响不了，那就等待。
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有时候老天让你结束一段关系，并不是要收回你的幸福。而是觉得你受了太多委屈，想让你解脱。
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心理学家罗杰斯曾说：“不是每一个人都能在出生后就被很好的善待，但好在，即使你经历过再糟糕的童年，受尽了折磨和虐待，都可以走出去通过另一个环境、另一个人重塑人生。”
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亲密关系的准则： 1.自主、允许伴侣在亲密关系之外结交朋友和保持兴趣。 2.相似、有类似的态度、价值观和兴趣。 3.支持、提升伴侣的自我价值和自尊。 4.开放、真诚真实地进行自我表露。 5.忠贞.保持忠诚和贞节。 6.共处、拥有很多在一起的时间。 7.公平、公正公平，不要利用和剥削对方。 8.魔力、保持浪漫，拒绝平庸。
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成功的冲突管理包括自我控制。在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。做到三个不要：不要退避、不要消极、不要陷入负面情感相互作用的怪圈。
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该怎样处理愤怒呢？当宣泄出某种情绪时，你发泄后的感受（放松、更加愤怒或郁闷）将取决于别人的行为。所以，我们可以换一种思维，归因是关键，思考对方不想故意伤害或惹恼你的情况下为什么会那样做。其次，如果变得愤怒，请冷静一下，不要在盛怒状态下与人交往。可以离开房间，走一走，舒缓而深深地呼吸 ，从1数到10或者更多。最后 寻找幽默。任何使你轻松愉快的事物都能减少你的愤怒。当然，知易行难，需要练习、练习、再练习，做出其他不愤怒的反应。
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当我们愤怒时，是发泄还是掌控呢？好像一般认为变得愤怒时，压制很危险，否则我们就会受到高血压和持续压力的伤害。然而，这样的观念存在两个重大问题：它是错误的；它引起的行为可能实际上带来持续时间更长的、更强的压力。所以，当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒。
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两个人在互动中会持有不同的视角，这是引起争执的另一个根源。行动者-观察者效应表明，伴侣对自己行为的解释与任何其他人相比总会有细微的差异，而自我服务偏差使当事人对自己的行为做出更好的评价。对冲突的反应还受到我们对事件归因的影响。当判断伴侣能改变有害的行为时，这时我们解决冲突的努力能得到报偿，这样就更可能说出不满，建设性地寻求解决冲突的方法。
