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要永久性地解决你的问题,唯一的办法就是深入你的内心,让似乎总是与现实格格不入的那一部分的你得到解脱,知道自己痛苦的不痛苦,知道自己伤心的不伤心,知道自己焦虑的不焦虑,意识居中不是觉知想法,而是觉知自己正在觉知想法。 世界不再是一个问题,只是你正在观看的事物。
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看一个人的天花板有多高,就看他在最低处如何承接自己。人和人之间的差距是怎么拉开的,就是从认知思维和心态开始。同样一件事让不同的人去经历,结局也是大不同。 强者从逆境中成就自己,弱者沉溺于自己的情绪。强者的一生没有绊脚石,只有脚垫石。 不管深处怎样的黑暗,这口气都不能输!只要意念不灭,永远都能重新开始。 低谷就是变好的开始,只要积蓄力量往前走,怎么走都是在向上。
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【生命即关系】人与人之间的关系是利益、是立场、是价值、是心理、是面子、是感受、是体验。
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除了生病以外,你感受到的痛苦都是你的价值观给你带来的,而非真实存在的。不要因为眼眶一红,就觉得人间不值得,无病无灾就是幸运,吃饱穿暖就是幸福。 站在属于自己的高度,看该看的风景,没必要站在后来的高度去评判当年的自己,与自己和解,接纳每一个时期的自己! 不负生活,不负自己,在繁华中自律,在落魄中自愈然后永远别忘了,你也很棒。
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人是关系的生物,而期待及相互满足是关系的核心,也是关系失衡的根本原因。 当在关系中感到纠结、难受时[心碎]得从梳理自我开始,但梳理自我从来都不是一件容易的事情,会是心绪起伏、喜怒无常的,说明你活的并非古井无波,也并非未来无望,厘清了自我的需求与期待、厘清了与重要他人的关系及Ta的需求与期待,区分自己期待是否该由重要他人满足、重要他人的期待是否该由自己满足、若是该满足的能否相互满足、能相互满足多少、自然就心有定数了,心也就随之安稳下来
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母爱不是具体的人,母爱是一种自我接纳,无限关爱,耐心温柔的对待方式。父爱也不是一个人,父爱是一种鼓励,引领,践行的勇气和担当。你如此对待自己,这样的感觉自然而然产生,你心里就住着最好的母亲和父亲。这是一种心灵的感受,精神的能量,与血缘伦理无关。 心灵父母,就是一种全新的自我对待和自我鼓励,替代不完善的早年经历和遭遇,重新养育,重塑自我。
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这世界上最好的爱不是为其操劳,而是看到闪光点。付出不一定是爱,因为爱是相互作用力,而付出未必真正链接端口另一边的需求,但看见一定是,而看见本身又来源于智慧,这就是为什么智慧和爱人能力会成正比的原因。 当说一个人是有大智慧的人的时候,ta看见了很多人,即众生,其实也是在说其是一个有大爱的人;当说一个人是有大爱的人的时候,其实也是在说其是一个有大智慧的人。
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破除内卷的一个有效方法,就是回来做自己。原本每个孩子生来都是原创、孤品,有着独一无二的天赋、个性和热爱,只要能活出自我,本身就所向无敌了。受制于认知局限,非要把自己内卷成赝品和山寨,与别人争个高低,反而会失去独特性和不可替代性,变成同质化者和跟随者。
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人需要按照自己的天性走,变成自己真正的样子。就像种子一样,按照内在的节奏和秩序发芽生长。所以说成长不是一条笔直的线,不可能让你一眼就看见终点,知道自己会成为什么样的人。成长是一条迂回的曲线,需要孩子去试错、去矫正,而后摸索到他最想走的那条路。过程中,家长如果用蛮力干涉,结果很可能是,孩子要么半途而废,要么委屈地过一生。关注我,让你的生活更加快乐幸福!
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【缺失与残疾的爱】有些人长大以后,他还是老怀念着被别人在乎的那种美好的感觉,一生只想从另一半儿从周围人的认可、关注、在乎、欣赏与赞美中来寻找这些弥补,特别关注你到底在不在乎你到底爱不爱我,并在试探、求证、验证、纠结中痛苦一生。
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高配人生,源自稳定的内核。不妨试试以下几点,向内修炼: 1.清理负面情绪,拥有钝感力 无关痛痒的事,学会远离;让你痛苦的人,拉开距离;再难舍的感情,也要学会舍弃。 淡化负面情绪,积蓄力量,才能面对日常的纷繁复杂。 2.停止过度思虑,拒绝内耗 收回对外界的过度在意,将关注点放在自己身上。 罗翔说:对于可控的事保持谨慎,对于不可控的事保持乐观。 如此,才能拒绝内耗,接纳自己,获得真正的幸福。 3.打造自我边界,保持松弛感 很多时候,学会随遇而安,建立自我边界,保持松弛感,才能从容处世。不妨尝试放下焦虑,去大自然中倾听;或者做喜欢的事,用热情缓解焦虑。 4.制定目标,走出舒适区 有句话说:舒适区不是短暂的避风港,而是困住脚步的牢笼。 舒适区里的安全感转瞬即逝,唯有主动求变,突破进阶,生活才能稳步前行。