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无条件爱自己,就别把自己拱手置于别人的审判里,更别轻易去评判自己。爱自己这个人,而不是爱别人眼中的自己。不是要“乖”、要“懂事”才能爱自己;不是要“买房买车”、要“升职加薪”才能爱自己;不是要“取得某种成就”、要“做个有价值的人”,才能爱自己。你可以去觉知、去体验任何感受。卓别林说过:“所有的痛苦和情感折磨都只是提醒我——活着,不要违背自己的本心。”
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在生命的旅途中,我们常常通过他人的眼睛,通过他人的凝视形成某种看待自己的方式,成为他人眼中的自己。但如果我们总是无意识的将别人尤其是重要关系中父母,伴侣,孩子的“好”或者“不好”,内化等同为自我的存在感,我们就无形中把我们的自我交给了其他人。那么我们的自我感就会随着人们看待我们的眼光变化而变化,扩展而扩展,萎缩而萎缩,我们将迷失自己,不知道自己是谁,也看不见自己身上的闪光点。
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今天,让自己在神性内歇息吧! 将你的过往和过往所有的错误交托给上天修正。 今天,无须自卫,它只会招来攻击。 今天,你可以高枕无忧。 今天,让一切透过你的成就,而非靠着你的成就。 今天,活在恩典中。 今天,活在神的大爱里。 让你所有的需求因这份大爱而满足。 身为大爱的高层心灵,无意让你受苦。 今天,请卸下你肩头和心灵的担子。 在高层心灵中歇息。你是他的子女。 今天,在他的怀抱里高枕无忧。释放你心中的沉重。 你是高层心灵本身的挚爱。 放弃所有的牺牲和壮烈成仁。 你不再需要为了拯救任何人而这么做,一切美好都在等待着你,无须再隐藏你对美好的恐惧了。 ——《在神性内歇息》
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人与人相交,原本就带着不同的成长背景、对世界不同的认知,冲突是必不可少的。一味地躲避冲突,常常只会带来更长久的内心冲突。因为,问题还在那里,不多不少。不妨学着钝感一点、目标感强一点,勇敢地去解决问题。哪怕面临冲突,但好在了解了彼此的边界,知道了问题所在,为进一步解决问题,提供了可能性。最重要的是,给自己一个交代,而不是在委屈、隐忍与不甘中,跟自己演一场没有对手的内心戏,不断地消耗自己。
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高质量社交: 1.双方都能展示出自己真实的样子,交流中情绪有高流动性,较少相互评判。 2.对负面情绪有一定的容纳度。 真实能被允许,情感能充分流动,我们才会觉得整个人“活过来了”
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习惯自我否定的人,遭遇失败或挫折时,常常很容易沉浸在负面的情绪里,不断地回忆起类似的失败情境或记忆,强化自我的「不配感」。所以,首先要做的,是自我抽离。将自己从这些情境或回忆中抽离出来,让自己从第三方的角度去观察。将关注点落在「我做了什么」「还能做什么」等客观事实上,而非「我本该怎样」的挫败、懊恼等情绪内耗上。
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《认知驱动》中提出一个观点:人生最好的模式是:长期乐观、短期悲观、当下愉悦。长期乐观,就是看到事物的意义,不执着于暂时的失利,焦虑感就会降低很多;短期悲观,就是不盲目自信,不满足于现状,可以帮我们规避风险,拓展舒适区边缘;当下愉悦,则是专注于眼前,享受过程,用心体会生活的满足感和幸福感。由此看来,无论乐观还是悲观,都是一种心理能量,只要达到平衡,就可以过自己想要的生活。
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自我价值感高的人,不但可以认清自己的优势,不被他人的意见左右;还能无条件地接纳自己的情绪和不足,给自己足够的安全感。当别人捧杀你的时候,你能客观地评价自己,坚持做自己,不跟着对方的期盼行事,就已经迈出了很重要的一步。记住,只有你自己可以定义自己,其他人的评价不过是过眼云烟。
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但凡孩子有情绪、有挫折,破坏了父母想象中的“完美的一天”,父母立刻扑上去,各种动之以情晓之理论,让孩子化解情绪,迎难而上,父母心满意足。其实这也是在侵犯孩子的边界,破坏孩子自身体验的完整性。父母唯一需要做的是闭嘴,不打扰。可能孩子主动表示需要个拥抱,需要父母在身边安静地陪伴一会,那就抱抱、陪一会儿好了。
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分离对于每个人,都是一个很重要的议题。真正的分离,是代表内心里真正的“有”,而不是“无”。带着富足的体验离开,与空无一物或留有遗憾,甚至带着恼怒离开,是全然不同的。前者,会让你真正感受到“无牵无挂”的自由,和充实的人生体验。
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冥想修习本身就是见证这段成长和发展之旅的镜子。它即使我们升华,也使我们沉静;它要我们面对并拥抱快乐与光明,同时也要我们面对,甚至欣然接受痛苦和黑暗。它提醒我们,要利用发生的一切,利用我们的所在之处为契机,去追问探询,敞开心胸,增强力量,增加智慧,走自己的路。