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长期而言, 未来是由乐观主义者决定的。 成为乐观主义者, 不意味着必须忽视 我们制造了多少问题。 你只需要想象, 我们解决问题的能力 能有多大的提升。
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你把情绪带回家了吗? 在这个世界上没有人一切都一帆风顺,不管是工作还是生活,我们总会遇到各种各样的难题,那么如何公私分明,生活和工作不那么相互影响就成了我们亟待解决的问题,尤其是不把工作或者外面的情绪带进家显得尤为重要,因为我们工作最终的目的也是为了更好的生活,在外面有了情绪进家门之前把它安放或者处理掉,避免把情绪带回家,伤害了爱你的,最亲的人,影响了生活,进而也会影响工作,很容易陷入恶性循环,在家也不是讲道理的地方,而是讲爱的地方,有理不在声高,声调和结果成反比。接下来和大家分享一个故事; 我把它叫做不要把情绪带回家的故事: 一个农场主,雇了一个水管工来安装农舍的水管。水管工的运气很糟,头一天,先是因为车子的轮胎爆裂,耽误了一个小时。再就是电钻坏了。最后呢,开来的那辆载重的老爷车趴了窝。他收工后,雇主开车把他送回家去。到了家门前,水管工邀请雇主进去坐坐。在门口,满脸晦气的水管工没有马上进去,而是沉默了一阵子,再伸出双手,抚摸门旁一棵小树的枝丫。待到门打开,水管工笑逐颜开,和两个孩子紧紧拥抱,再给迎上来的妻子一个响亮的吻。在家里,水管工喜气洋洋地招待了这位新朋友。雇主离开时,水管工陪他向车子走去。雇主按捺不住好奇心,问:“刚才你在门口的动作,有什么用意吗?”水管工爽快地回答:“有,这是我的烦恼树,我到外头工作,磕磕碰碰,总是有的。可是烦恼不能带进门,这里头有太太和孩子。我就把它们挂在树上,让老天爷管着,明天出门再拿走。奇怪的是,第二天我到树前去,烦恼大半都不见了。”
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刀子嘴豆腐心,你信吗? 从心理学的角度看,刀子嘴的人未必有颗豆腐心,因为语言和思维会相互影响,当一个人的语言足够刻薄的时候,他的内心也会不自觉的变得刻薄,我们如果总是不注意自己的语言,神态,语气就可能变得尖酸刻薄而不自知,喜欢用“刀子嘴豆腐心”来形容自己的人,大都是为了给自己的尖酸刻薄找一个合理化的理由。 生活中我们经常听到的是:忠言逆耳利于行 ,良药苦口利于病,是真的吗?我的理解是忠言未必逆耳,是良药未必苦口,那么先说忠言逆耳,如果你说的很对,很有道理但是没有根据对方的特点讲究方式方法,一味的简单,直接,粗暴,听的人心理承受能力有限,或者根本承受不住,甚至给他原本脆弱的心灵沉重的打击,你说的再对,又有什么用?不起反作用就不错了,比如孩子以及内心敏感脆弱的人或者经历过严重创伤已经很脆弱的人,他们很难承受一些刺激,很容易适得其反。 再说说良药苦口,随着社会的发展,良药也可以不再苦口,比如做成了胶囊,片剂,药丸等等,不像古代时候只能喝汤药,确实很苦,有的成年人宁愿死也不愿意喝,更何况是孩子呢,12岁以前的孩子他们大都不具备独立思考能力,跟眼前的利害与痛苦相比他还考虑不到长远利益和对自己的好处。 所以,不管是忠言还是良药,你如果想让对方听进去,吃下去,你就需要把他们掰开了,揉碎了,加工成不同的食品,不管是外观,颜色还是味道起码他们能接受,你的忠言或良药才能起到作用。当你抱怨孩子不听话,伴侣不跟你好好沟通的时候,我们先反思下自己的话是否逆耳或苦口,站在对方角度品味下会是什么感受呢?
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我们为什么要了解和分析自己过去的伤痛? 1 目的是为了和过去的自己告别,学会宽容地对待自己,无条件接纳自己,而不是一味地否定自己。 2 过去痛苦的经历和创伤我们既无法消除它们,也无法消化和抑制自己回想起它们。既然如此,不妨主动让这些痛苦暴露出来,加以分析、探索,寻找疗愈的方法,好好去感受和面对他们,让这些碎片化记忆不再袭扰我们。 3 为了获得爱,展示自己的伤口,如果造成这个伤口的亲人看到了,不管他当初伤害我们是有意还是无意,都会感到愧疚,于是会尽力满足、迎合我们,让我们感受到被爱,也希望亲人能改变对待我们的方式,更好地甚至无条件地满足我们。 4 记忆会趁虚而入,取代空虚,一个人只有在特别无聊、特别焦虑的情况才会被过往的痛苦侵袭,我们这个时候需要审视自己的状态,以便回到正轨上来。 5 原谅过去的人和事,不是因为曾经伤害我们的人变好了或者能给我们足够的补偿,而是因为选择原谅会给我们带来好处,不再体验过去的痛苦,从而不影响当下的状态和情绪以及生活。原谅别人不是为了站在道德的制高点去宽恕那些违背道德的人,主要是为了和自己和解,然后告别过去,也意味着不能再让对方为当前的一切承担责任,要为自己的一切负责,当我们产生自我怀疑,恐慌,焦虑,无助的时候无法推卸责任到他人身上,只能自己承受一切,把推卸和指责被人的时间精力用在解决当下的问题上。 6 不断发展新的人际关系,用新角度和思维模式对待周围的一切。
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如何与伤害过自己的父母和解? 1 告别过去,不能原谅他人对我们的伤害,是因为伤害仍在继续,被伤害的体验不断产生。如果父母并不爱我们,就必须接受这一现实。并不是所有父母都爱自己的孩子,这很遗憾,也让人很难过, 父母不爱我们,并不代表我们不值得被爱,我们想从父母身上得到的一切爱,自己都能自我满足。 2 有意识的去觉察快乐是怎样的体验,一个人能否感受快乐与原生家庭的氛围有关,童年是我们人生的底色,一个人在很小时候总是生活在紧张,焦虑,无力,无助,悲伤,争吵的氛围中就算遇到快乐的事情也是很短暂的,因为家人都很痛苦,自己要是很开心,就显得格格不入,也会自责,甚至自己会觉得快乐是一种罪过,一旦认同了原生家庭的这种氛围,就算现在过的不错,也不敢体验快乐,会产生内疚感,对不起家人的感觉,随之所有的快乐都会消失,取而代之的是罪恶感,羞耻感和愧疚感把自己埋没。 3 把痛苦关进保险箱。想要摆脱曾经的痛苦,想象自己能把那些痛苦的画面或片段打包整理好,塞进保险箱,并上锁,这个保险箱就在我们心里,只有你自己知道密码,你再也不让它们出来打扰你的生活,然后与当下的生活亲密接触,真正去体验当下的生活,而不是让过去不断侵扰现在。 4 不要因为弥补自己童年父爱母爱的缺失而养育孩子,或者通过满足孩子来弥补自己的缺失,这样会不自觉的以理想的标准要求孩子,对孩子会有很多的挑剔和不满导致孩子很有压力,力不从心,告别过去,也是为了和孩子建立健康的关系。 5 没有完美的原生家庭,原谅父母,不是因为他们变好了或者能给我们足够的补偿,而是因为原谅他们会让自己不再体验过去的痛苦也是为了和自己和解,不再把当下所有的不如意归结给他们,让他们帮你承担一切,给自己的堕落找一个合理化的理由,放弃了自我成长,自我教育的力量和重要性,勇于承担一切发生在自己身上的责任。
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为什么你讨厌父母的这些点,自己却都有? 最近经常有朋友私信我,孙老师,我明明很讨厌爸爸脾气暴躁,动不动就大发雷霆,我很讨厌妈妈的指责和抱怨,但是我发现这些问题我身上都有,我竟然成为了他,这是怎么回事呢? 原因是当一个人对父母产生怨恨情绪时,随之而生的就是愧疚感, ta 给了我生命,把我养大,我怎么能怨恨ta?”愧疚了就会想办法补偿,怎么补偿呢?就是成为另一个ta。很多人发现自己明明很讨厌父亲或者母亲的的行为模式,却莫名其妙变成了另外一个ta,原因就在于此。
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是义气,还是界限感不清? 最近有粉丝反应她的老公很讲义气,不管是亲戚还是朋友,只要对方一句话,别管时间、场合也不管自己在干嘛是否方便都会丢下自己的一切赴汤蹈火,在所不辞,哪怕凌晨两三点正困的时候,有朋友打电话让他去车站接,他也毫不含糊,这个来访者就很不明白,为什么他这个朋友不能自己打个车,也不明白他老公干嘛非要自己过去接,一来一回的也天亮了,帮他叫个车不就行了。自己和孩子有什么事情也没见他这么上心过,甚至会觉得如果是她和孩子有什么事情,只要死不了,她老公是不会到的,这让她挺痛苦也很郁闷。 这种类型的人说好听了是讲义气,说不好听了是界限感不清,不知道自己和他人的界限在哪里,那些事情是属于别人的责任,可帮可不帮,那些属于自己的,必须得做。他们往往理不清这些,也不懂拒绝,总是让最亲近的人受尽委屈,甚至承担一切,他总是很忙,忙别人的事情,而自己的生活往往一团糟,人的精力是有限的,他的大部分精力都在他人身上,越是最亲近的人越痛苦越深受其害,尤其伴侣,他把伴侣当成了自己的一部分,在外他对谁都好,回到家对伴侣就很糟糕完全像变了个人似的,把所有的坏都给了伴侣。刚开始恋爱的时候也很好,随着关系的深入,尤其是结婚后,你和他关系越亲近,就越痛苦。
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和孩子关系很糟糕怎么办? 有宝妈说最近和孩子的关系很糟糕,不知道怎么办,那么作为父母,想解决这个问题我们要从自身出发,未成年孩子的一切问题都可以在父母身上找原因,也建议所有妈妈都要试着思考以下几个问题 第一,如果你是孩子,你希望妈妈怎么对待你? 第二,如果你是孩子,你的妈妈以你现在这种方式对待你,你会有什么感受? 第三,你如果把全部精力都放在孩子身上,孩子是否会有压力? 第四,你有没有把自己没能实现的一切都寄托在孩子身上? 第五,哪些事情让你有价值感?你的价值观是否只能从孩子身上获得,是否只有做一个好妈妈,一个全方位照顾孩子、为孩子无私奉献的妈妈,你才觉得自己有价值? 第六,你是不是只有对孩子有掌控感,才会有存在感? 解决跟孩子的问题,任何技巧或方法都应建立在六点基础上:我是什么样的人,我要跟别人,跟孩子建立什么样的关系,跟孩子建立连接之前,我们需要先尝试跟自己建立连接,寻求自我满足的方式。要有自己的爱好,有自己的朋友,有自己的事情,能够达到自我满足,而不是期待别人满足自己。做到这些,你才能感受到生活的充实,孩子也可以很好的做他自己。
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让孩子为自己负责 你有没有总结过一个问题,那就是父母和孩子发生不愉快最多的是什么事情? 很多人说是写作业这件事,孩子觉得父母管的太多,父母觉得孩子不够自觉,不够认真,太拖延,小动作太多等等。 这里我们就需要探讨下孩子做作业时有没有压力,有没有遇到什么困难。需要怎样的支持和帮助,孩子需要的是父母的对自己本身的关注,而不是你关注的孩子有没有完成老师布置的作业这件事。 所以我们做父母的,在孩子写作业这件事上一定要注意以下几点; 第一,不要把注意力放在孩子做小动作、拖延时间这些负面表现上,要试着分析孩子这些行为背后的需求。 第二,做作业其实是孩子自己的事,要让孩子独立承担起完成作业的责任,告诉孩子你几点必须睡觉,不管他是否写完作业,我不考虑你作业的问题,这是你自己的事情,我也给你留有足够的时间,到了学校没有完成老师布置的作业也是他应该自己承担的责任 第三,父母要考虑一下怎样应对老师的权威以及在家长群被当众批评和怪自己对孩子不够尽责。毕竟我们也都很在乎老师和其他家长对我们的看法,有没有为了维护的人设给孩子施加压力呢?
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为什么越亲近的人越挑剔? 人普遍有一种想法:他人而活,我这么做都是为了你,比如是为父母,为了孩子,那么问题就来了,我为你活着,你值吗?你配吗?于是,我会总盯着你,看看你是否值得我付出。我势必会变得对你很挑剔。而且我们会强调我都是为了你,一旦没有得到应有的回报,就会说,你怎么这样呢?你怎么就不知道我的牺牲和痛苦,怎么就不能为我考虑呢,而且你这也不好,那也不好,这么多问题和缺点!那么,反过来,你如果也是为我而活,你一样也会挑剔我。 结果,大家都非常挑剔,越亲近的人就越挑剔和苛刻。怎样避免这种情况呢? 那就是即便我们最初真的是想“我都是为了你”,那也要很明确地告诉自己:“这是我自己的意愿,我想这么做,这是我的需要,我得为此负责,对方不必为我这个想法的结果负责。这样彼此才能相处更舒服。
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五步教你摆脱焦虑 焦虑是什么? 是对未来的不确定感,然后导致各种的心理和身体不适,烦躁、郁闷或其他情绪问题,也会引起失眠,内分泌失调等等状况,如何应对焦虑事件呢,简单来说分为五步 1 说出或者写下你最担心的问题是什么?最好把它写下来,避免强迫性重复翻来覆去的想它。 2 说出或者写你能想到的最坏结果是什么? 3 自我沟通,内部对话: 即使出现 什么什么,那又能怎么样呢? 我仍然还是什么 4 塞翁失马,焉知非福, 是好是坏还说不定呢 5 还好,那个最坏的结果还没有出现,我现在能做些什么来避免最坏的结果出现呢