空椅与双椅技术的操作步骤

导入：为什么是空椅/双椅？先把“舞台”搭起来

在格式塔疗法里，空椅与双椅就像是一座可移动的“舞台”。我们把来访者的内在对话与未竟关系搬到舞台中央，从“脑内独白”转为“此时此地的对话”。这不是为了戏剧化，而是为了让体验更具体、可观、可回应。

• 类比：从看地图到在地面行走。地图（概念）很重要，但只有把脚放到地面（体验），我们才会知道哪里湿、哪里滑、哪里需要绕行。
• 目标：帮助来访者在安全范围内接近核心情感，区分与整合内在的两极（如“批评者—被批评者”），并形成新的选择。

关键定义与学习目标

• 空椅：邀请来访者将一位重要他者（或象征性对象/事件）想象性地“请到”空椅上，与之对话，以处理未竟事宜（怨、爱、歉、告别、界限）。
• 双椅：将来访者内在的两个相互冲突/拉扯的部分分置于两把椅子上，使二者轮流发声（如“内在批评者—体验者”“想靠近—想回避”），以促进分化与整合。

本节完成后你将能：1) 描述空椅/双椅的原理与边界；2) 按步骤设定场域、引导角色分化与位置交换；3) 处理常见阻抗、羞耻与情绪过载；4) 完成结尾整合与日常迁移。

适用、注意与回避：一张可随手查的表

工作机理：事实与理论分层

标准化流程总览（空椅/双椅通用）

• 0. 契约与安全：简述目的、步骤、可随时暂停的权利与退出语句；约定手势/词语作为“刹车”。
• 1. 聚焦与标记：锁定主题与对象（谁/哪一部分、要说什么、想从这段对话得到什么）。
• 2. 场域设定：摆放两把椅子（相对或错位10–20度），明确“这边是你/这一部分，那边是对方/另一部分”。
• 3. 具象化与定位：邀请描述对方/另一部分的形象、姿态、表情、常用语气；用现在时。
• 4. 启动对话：一句简短而具体的开场（比如“我很在意……”“当你那样说时，我……”）。
• 5. 轮换位置：引导交换椅子，以“我位格”回应；每回合1–3句，保持节奏与可承受度。
• 6. 深化微技术：具体化、动词化、现在时、我陈述、夸张微动作、情感命名、需求/请求语言。
• 7. 节律与剂量：监测SUDS（主观痛苦0–10）与呼吸/肌张；过高时减速、地面化或暂停。
• 8. 高潮与转化：当“核心情感—需要—请求/界限”浮现，帮助形成新选择的语句或姿态。
• 9. 结尾与整合：总结学到的内容、当下身体感、下一步微行动；巩固自我支持。

空椅：未竟对话的操作步骤

应用焦点：未竟告别、怨与爱并存、道歉/请求/设界限。目标是完成一次“可承载”的对话回合，而非一次性解决所有历史。

1. 预备与同意（30–60秒）
   咨询师：我们可以尝试一种短小的对话实验，让你把那位重要的人“请来”这把椅子，表达你最想说的一句。你可以随时停下，我会和你一起照看节奏，可以吗？
2. 点名主题与目标（1–2句）
   来访者：我想对父亲说，我很生他的气，也很想他。
   咨询师：这很重要。今天你最想先说的一句，是哪一句？
3. 具象化与地面化（30–90秒）
   咨询师：请你看着这把椅子，描述一下现在你眼前父亲的样子、表情和他惯常的语气；同时，脚感受地面、呼吸放慢。
4. 开场与短回合（每回合1–3句）
   来访者（对空椅）：我很生你的气，你总是批评我。
   咨询师：停在这里，感觉这句话落在你身体的哪里？若把“总是”换成一个具体场景，会是哪一次？
5. 位置交换（促发“对方”的回应）
   咨询师：愿意坐到那把椅子上，像他那样回一句吗？保持“我”的语气。（若不愿，可由来访在原位代言）
6. 深化到需要/界限
   咨询师：当你说“我很生气”，那股生气底下有没有更核心的需要？是希望被看见？被肯定？还是需要边界？
7. 转化—请求或界限语句
   来访者：我需要你停下来听我说完。
   咨询师：把它变成一句清晰请求：“我需要你……”；然后停三秒，感受身体的变化。
8. 结尾整合
   咨询师：把今天最重要的一句写在“心里便签”上；当下你的呼吸、肩膀有什么不同？这句话在今后一周你准备怎么照看？

双椅：自我批评与两极拉扯的步骤

应用焦点：内在批评、羞耻、完美主义、靠近—回避冲突、理性—情感拉扯。目标是“分化—理解功能—重建关系—形成新规约”。

1. 角色命名与外显
   咨询师：把强硬挑错的那部分叫做“批评者”，把承受的一侧叫“体验者”，可以吗？它们分别坐在哪把椅子？
2. 让批评者先说（短而具体）
   批评者：你不够好，你又拖延。
   咨询师：说一件具体的“拖延”情境，像那天一样对他说。
3. 切换到体验者（感受—需要—边界）
   体验者：我又紧张又怕丢脸。
   咨询师：把“怕丢脸”的身体感说出来；你需要什么支持？
4. 探查批评者的动机（功能性）
   咨询师（对批评者）：如果你其实是在保护他不受伤，你最怕发生什么？
5. 重签关系契约
   体验者：我需要提醒，但不要羞辱。
   批评者：我可以提醒，但不用骂。
   咨询师：把这变成两句新规则，各自重复一遍。
6. 巩固新位置
   咨询师：给这份“坚定且善意”的语气一个姿势/呼吸节奏，记住它。

“对话深化”微技术清单（可直接上手的语言模板）

阻抗、羞耻与幽默化：怎么接住而不是压过去

• 怀疑/不适：来访者笑场、说“这很傻”。
  优选：我同意这看起来有点特别。我们可以把它当作一个小实验，只做一回合，你保留随时停下的权利，可以吗？
  欠佳：别想这么多，照做就好。
  注解：尊重自主与合作，降低羞耻。
• 羞耻上涌：视线下垂、声音变小。
  优选：我们先把这份羞耻放在一把旁边的“第三椅”，对它点头致意，不让它做决定。你愿意再回一句吗？
  注解：外化羞耻、恢复选择。
• 理智化/演讲化：长篇解释。
  优选：停在那句“我很失望”。就这一句，让它更具体，发生在什么时候？
  注解：切片取材、回到核心句。
• 情绪过载：呼吸急促、手颤。
  优选：我们把脚找回来，慢三口气，把强度调到六分以下再继续。要不要让我暂时代你说一句？
  注解：先调节再推进，必要时改为“代言—回声—确认”。

高唤起与安全管理：给体验装上“刹车”

• 窗口监测：使用SUDS 0–10；≥7暂停；4–6可慢行；≤3可整合。
• 安全语句：我/我们可以随时停；我会先照看你的呼吸与脚；任何时候你说“暂停”，我们就停。
• 地面化三件套：脚踩地—靠背—三次慢呼吸；找房间内三样物件并描述颜色与边缘。
• 小剂量原则：每回合1–3句；避免快速多次交换；高强度个案采用“代言+确认”替代直接交换。
• 收口仪式：最后1–2分钟回到自体，标记身体感觉变化、总结一句带走的话。

伦理与文化敏感：把尊重放在最前面

• 知情同意：说明目的、流程、潜在不适与可替代方案；强调自主与可撤回。
• 边界与权力：座位安排避免压迫感；不使用讥讽、嘲笑的语气模仿“他者”。
• 文化调整：对长辈的表达可采用尊敬语态与象征化（如先向椅子鞠躬/点头），合乎价值而不僵化。
• 线上设置：摄像头角度保证“椅子”在画面；耳机保护隐私；约定断线后重连流程。

对话案例一：父亲与未竟告别（空椅）

背景：来访者阿林，35岁，父亲半年前去世；愤怒与思念并存，睡眠差。

平庸推进

来：我很生他的气，他生病时还骂我不孝。
师：你不要想太多，跟他说你原谅他吧。
来：（沉默，转头）

技术注解：强行赋义、跳过体验，易引发顺从或抗拒。

更优推进（节选）

师：我们用一小段空椅，把你最想对他说的一句放在这里。你有权随时暂停，我会守护节奏。可以吗？
来：可以。
师：看着这把椅子，像现在他在这儿。用现在时对他说一句最重要的话。
来（看着椅子）：我很生气，你明明生病还骂我。
师：停一下。那句“很生气”落在你身体的哪里？
来：胸口。很热。
师：让这股热气把一句核心需要带上来，是希望被肯定？被当成大人对待？
来：我希望你看见我已经尽力了。
师：把它变成一句请求，对着他：
来：请你看见我尽力了。
师：（点头）我们停三秒，只呼吸。现在，你愿意坐到那边，像他的口吻回一句吗？如果不愿，我可以代你说一句。
来（换椅）：我……我没想到你会这么需要我。（红了眼眶）
师：停在这里，感受这句话。此刻你想回他说的一句是什么？
来（回原椅）：我也需要你。

技术注解：现在时、具体化、需求语言；尊重选择的交换；剂量控制与停顿。

对话案例二：内在批评者（双椅）

背景：小夏，研究生，频繁自我否定，论文拖延，羞耻感强。

平庸推进

师：不要总批评自己，你要学会自信。
来：我知道，但做不到。

技术注解：建议化、缺乏机制。

更优推进（节选）

师：把挑错的一部分叫“批评者”，承受的一部分叫“我”。它们坐在两把椅子。可以吗？
来：可以。
师（对批评者椅）：请说一件具体的事来批评。
来（批评者）：昨晚又拖延到两点。
师（对体验者椅）：听到这句，你身体里最明显的感受是？
来（体验者）：胃揪起来，很怕。
师（对批评者）：如果你其实在保护她，你最怕发生什么？
来（批评者）：她丢人，被导师否定。
师：所以你的本意是保护声誉与标准。但你的方式是羞辱，她崩得更厉害。愿不愿意试试“提醒而不羞辱”？
来（批评者）：可以。
师（对体验者）：你需要怎样的提醒？
来（体验者）：先把任务拆小，八点开始，提醒我喝水、关手机。
师：把这变成两句新规约，互相说一遍并点头确认。

技术注解：功能性重构、防御—需要桥接、规则化表达、关系再签订。

对话案例三：靠近—回避的两极

背景：阿泽，新关系中时近时远，害怕被吞没也害怕被抛弃。

关键片段

师：把“想靠近”的你和“想回避”的你坐在两边。
靠近：我想多在一起。
回避：我怕我会失去自己。
师：回避那边，当你说“失去自己”时，身体里哪个部位最紧？
回避：喉咙。
师：让喉咙的紧说一句边界。
回避：我需要每周两晚独处。
师：靠近那边，听到这个请求，你的需要是什么？
靠近：在独处前告诉我，不要消失。
师：很好，把它们写成一份相处契约句式。

常见错误与修正

结尾整合与日常迁移：把体验变成选择

• 三个整合问题：今天最重要的一句是什么？你的身体记住了哪个动作/呼吸？这句话在未来一周最可能出现在哪个情境？
• 一句可带走的承诺：例如“我会用坚定而不羞辱的方式提醒自己”。
• 微型迁移路径（教育性、非强制）：把对话中形成的“请求/界限句式”带到一个小而具体的人际情境（如工作反馈、伴侣沟通），只做一次、只说一句，观察身体与关系的变化。
• 监测与回顾：下次会谈用0–10主观评分回顾“自我批评强度”“羞耻强度”“可用支持感”。

与其他取向的对接（简要）

• CBT：在行为激活/暴露计划前，用双椅处理自我批评，提升自我支持；把新规则转化为可测行为（如“八点启动、关手机”）。
• EFT：以“情绪标记—任务匹配—转化时刻”序列组织椅子对话。
• 图式治疗：将“惩罚型父母—脆弱儿童”以双椅呈现，辅以限制性再养育语句。

快速决策树：何时推进、何时暂停

• 如果SUDS ≥ 7 → 先地面化、缩短句子、改为代言；必要时结束并整合。
• 如果来访者笑场/自嘲 → 命名羞耻，外化到第三椅；再回到核心句。
• 如果出现“我不知道说什么” → 回到身体线索，或从一句最想被听见的话开始。
• 如果对方是现实中仍在的权威/长辈 → 使用尊敬语态与界限句式，先做象征性对话再考虑现实对话。

小结：四句话带走

• 椅子技术服务于觉察与选择，不服务于“强度”。
• 小步、可逆、可停，安全优先。
• 具体化、现在时、我陈述，是三把钥匙。
• 把“批评”转化为“守护”，把“抱怨”转化为“请求/边界”。