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女，19 岁，上课做题就知道拿手机 AI 搜，自己啥也不会，还好意思说自己特别想专升本。跟有多动症一样天天的，我好烦，烦死了。 没有任何毅力，看一部电影甚至都需要去看解说，看别人评论，我理解不了，看了解说或者被人剧透了再看电影有什么意义？ 别人评价电影的东西拿来跟我讨论，那是你自己想出来的吗，你脑子里有自己真正的东西吗？就喜欢剽窃别人的东西，自己啥都没有呗。 但是我好痛苦，我觉得我自己好恶心，我把我男朋友想的好坏，我不知道为什么，可能是因为长久以来的累计，也可能是今晚在宿舍不开心作为一个导火索或者发泄口。

女，19 岁。 我不明白最近为什么老是看不惯男朋友。大专在课上不好好听讲，自己英语口语发音烂的要死自己还不学，一直玩手机，不会读还不去学着开口读，这到底是怎么想的？ 我又觉得我管的有点多，唠叨多，这不是我自己的事。但是我就看不惯他上课为什么老玩手机，没点自制力和上进心。 说自己想专升本，实际上什么都不干。

男，35 岁，该死！又做噩梦了。 最近老是噩梦不断！总是梦到那些畜牲，不是干涉我有无工作、五险、请假、跑步、结婚、不经同意买衣服鞋子、五险、父母！就是梦到那欺软怕硬！随机欺负的我爸亲戚。 我觉得快疯了，要死了！这次大堂哥因看电视被夺遥控器换台还骂我。

喜欢上已婚男人，进一步没资格，退一步舍不得

男,34岁,谁报过旅行团？到底怎么选择好的旅游团？去新疆报什么团最好

女，14 岁，本人 14 初中女。去年秋就一直在做心理治疗，是在百度上刷到这个软件的，因为实在没办法就下载了，我想有人能帮助到我。 因为我母亲工作忙，从小我就和我外婆外公一起生活。母亲担心我无聊，所以给我买了电子产品，导致我过早接触网络社会，不爱和小朋友玩，早熟。 我和我的父亲关系很淡，不想聊天的那种。而母亲对我的教育方式是：我是她生的，她对我做什么都是对的（虽然她没打过我），我生来就是要报答她。导致我曾经的目标就是好好学习找个好工作，将来能给我母亲养老，这比我的梦想还要重要。 我认为我的生活会一直这么无聊下去，至少在我没意识到之前。之后我接触到了性（没实践过），我开始沉迷，我认为这是为数不多让我感到刺激的简单方式。 我接触了网络上那些不伦不类的人交流，就是你想的那样。不知道你看到这里会觉得我是不是很肮脏很不听话，我当时也是这么想的。 其实和那些人聊天并没有让我感到舒服，我只是迫切的需要一个不确定因素来干扰我的生活，因为我真的太无聊了。也或许是我潜意识里认为我就是这么糟糕，我没有为自己辩解的想法，我说的是实话。 后来这件事被我母亲知道后，我被痛骂了一顿。我感到非常后悔自责绝望，这触动了我的原则：不能惹母亲生气，不能让她不开心，更不能在她面前不听话。我就下定决心洗心革面好好学习。 结果我根本做不到，就好像失去了学习的能力。后续我母亲也是带我去做了心理治疗。我当时原本是愿意治疗、愿意配合治疗的，但找医院的时候被坑了一次。 第二次是正规医院了，正规的让我感到不自在。没有医生愿意停下来认真、耐心地听我说那些混蛋事，我也没勇气说出口，都是我母亲在说。我听她说“我孩子喜欢在网上……”，啊，我真的很尴尬。 所以我的情况越来越糟糕，我讨厌治疗。我渴望独处和休息的时间，我独处的时候渴望死。死并不能解决问题，但能解决我当时面临的最大的问题，因为死了就不用面对了。 没有意义的人生就该去死，我什么都不想要了，我就想要死。摆在我面前的就两个选项：去死 or 世界毁灭。我恨，恨一切，包括我自己，当时是这么想的。 浑浑噩噩好久，我接触到了印痕清理。不知道看到这的你有没有了解过这个，我也不知道如何解释（应该是我不想解释），但它很棒，让我感到了温暖。 不过我当时对世界的信任度太低了，我连一句“我很累，想死”都说不出口，导致一直都没有把我心里最大的梦魇给清除，就没得到过实质性的治疗，只是让我意识到：人生不需要意义就能活下去。 字数准备到限制了，我就只能先说到这，详细私。

还是睡不着，失眠了。我该如何挽回一段感情呢

女，28岁精神世界的空虚，和金钱，能力，地位，成就没有关系，有时候只想让自己大脑空白，没有思想没有感情没有道德

女，17 岁，好难过欸。 她故意骂我。很会装作没那个意思，就是骂我缺爱类似的话嘛。我反击了。 我给她台阶，说她不是故意的，说那句话是我理解错了。她就是生怕自己被拆穿，就一直骂我，我就给她道歉嘛。就是简单说对不起，并共情了我反击她的话。 她就是一直骂我，想控制我，让我改变。但是被骂后我说没关系。然后她一直说我在装，可我的意图是很好的。好晕啊，我不明白。 她到底想控制我达到什么目的？。。。然后她朋友都知道，也在骂我。

男,45岁,我不敢坐飞机，从小有强迫症。十几年前，曾经 坐过两次飞机。我这样的男人，还有资格：去找女朋友，甚至 生小孩吗？