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💕失恋失婚陪伴 失恋痛苦到心情跌入谷底，是身心双重打击。 从神经科学来看，恋爱时大脑分泌多巴胺，就像“奖励糖果”，让人上瘾，和瘾君子吸食可卡因时脑部活跃区域相似。 一旦失恋，大脑陷入“戒断反应”，会焦虑、失眠、食欲紊乱。 断崖式分手更惨，昨天还计划约会，今天就被说“不合适”，微信被拉黑，前一天互道“我爱你”，隔天就消失。 这种毫无预警的分手，让人陷入“未完成情结”，不断回忆却找不到分手信号。 同时，恋爱时的多巴胺和内啡肽带来愉悦，分手时多巴胺急剧下降，生理和心理的痛苦交织，难怪失恋会让人如此痛苦。 也许很多人都经历过，曾经的美好和未来的规划彻底崩塌了，这样的痛是双重的打击，能使人大脑不理智，处于以你的状态，大脑都无法控制情绪。

让所有的人喜欢你和让所有的人讨厌你，都是一件很难的事儿。

💕分手痛苦， 很多时候并非因为爱到骨子里。 其实是自身内心有缺失， 需要感情来填补， 把对方当成精神寄托， 失去就会失落。 在感情里， 有人总确认对方是否爱自己， 害怕被分离。 亲密时， 对方的爱能暂时满足自己， 脱离就又陷入分离恐惧。 这种分离焦虑分三个阶段， 先是反抗， 不想分手拼命挽回； 接着失望， 被动接受但痛苦难消； 最后超脱， 从眼不见心不烦到熟视无睹。 分离焦虑严重程度和成长环境、 性格有关， 缺爱、依赖强的人往往更痛苦。 分手的苦， 根源或许不在对方， 而在自己内心。

聚餐 下午茶可以治愈疲惫😋

如此美的晚霞不禁让我浮想联翩，今晚有跟我着到一样的吗

为什么我们总是放不下烂事？ 心理学上有一个概念叫“反刍思维”，指的是人们在面对挫折或伤害后，不断回想事件、情绪、甚至细节，试图“想明白”，但越陷越深。这就像你以为在复盘，但其实是在重播痛苦。 人之所以难以停止这种“精神自虐”模式，通常有三个心理原因： 1、我还没被理解。不甘心自己的真心被辜负、努力被忽视、委屈没处诉说。反复去想烂人烂事，其实是内心在呐喊：“我希望有人理解我，我希望那件事能有个合理的解释。”可现实是，有的人永远不会承认他错了。 2、控制感的幻觉。反复地想，还有一个隐秘的心理动机——想重新获得掌控感。那种“如果我当时没说那句话”、“如果我早点看清他”的想法，其实是在自我安慰：也许我可以控制结局。但控制的幻觉，只会让你困在过去。因为真正的控制，从来不在重演，而在停止。 3、自责带来的惩罚感。还有一种人，会在想的过程中不断责怪自己：“为什么我当时那么傻？”“为什么我没早点走？”他们以为这是一种反省，但其实是一种自我惩罚。因为你在反思中强化了“我是错的”、“我不值得更好的”这种信念，于是陷入一种情绪的囚笼。 有时候，烂人烂事的纠结，不是意志问题，而是情绪在脑中卡住了。心理咨询能帮你看见那个卡点，把反复的思绪转化成被理解和释放的能量。如果你也正在被某段关系或事件困扰，不妨试试心理咨询。和专业咨询师一起梳理情绪，不仅能让你真正放下那段过去，也能帮你重新找回力量与平静。

雪落下来的时候 没有一片是相同的 就像世界上没有相同的心事

人只要活着就会不断地犯错、出丑、搞砸 但你没必要对每件事都过度自省 该吃吃该喝喝 笑一笑然后翻篇。

放下，就是把已經不屬於你的東西，從心中徹底清空。人生的困局往往始於“ 執念 ”二字，失去本身並不可怕，可怕的是你緊抓著回憶不肯鬆手。 這個世界上最好的放生，就是放過自己，不要和往事過不去，因為它已經過去；不要和現實過不去，因為你還要過下去。“ 清空才能盛滿，放下才能遠行。”

知道自己和对方的相同点与不同点，理解相同与不同背后的原因，不盲目地改变自己或对方。