人在没开智的时候，负罪感很重，总觉得对不起这个，对不起那个，却很难意识到，最对不起的人是自己

任何关系，都要允许真心和假意并存，这是高敏感人减少内耗的关键，论迹不论心

不要过度介入他人的人生，最高级的善意是克制“为你好”的冲动

性格不改，病就永远治不完 人活着，难免会遇到糟心事、难缠的人，谁都有委屈、憋屈、想不开的时候。不用逼自己事事大度，不用硬撑着故作坚强。真的扛不住、心里堵得慌的时候，允许自己偶尔“发疯”，该哭就痛痛快快哭一场，心里堵得慌就大大方方把情绪撒出去，先不把自己憋坏、气坏，再说别的。但一定要记得，情绪发泄完了，就立刻翻篇，别反复回想，折磨自己。 人身上大半的病痛，都不是凭空来的，是气出来的，是内耗出来的，是太懂事、太心软、太较真熬出来的。性格里的敏感、纠结、隐忍、想太多，就像慢性毒药，一点点侵蚀着自己的身体和精气神。凡事爱钻牛角尖，事事习惯性迁就别人，遇事只会自我内耗，久而久之，心情郁结，身体自然会出问题。你的性格不改，病就永远治不完。 不想帮的忙就拒绝，不要不好意思，不想去的应酬就不去，看不惯的人和事就远离。你自己的命，你自己的时间，你说了算。人生不过区区三万来天，没必要把时间和精力，浪费在消耗自己的人和事上。好好吃饭，好好睡觉，好好开心，好好爱自己，戒掉内耗，看开，想开，然后放下。好心态，是一个人最好的免疫力。心里无挂碍，日子无烦心事，自然百病不生。

《不原谅也没关系》：原生家庭留下的伤痕，不必强迫自己强行和解，更不必逼人生一定要圆满。放过内心的伤痛，才是成年人真正的自我救赎

人活着要永远记住，宁可在自己家里喝清粥，也不要出去吃那顿看别人脸色的满汉席。人这一生，心累大于身累,心安才舒畅

不要把你的懂事，变成别人偷懒的底气 太懂事的人，常常最先被默认成那个不会计较的人。饭局你来收尾，家事你来兜底，工作出了纰漏也总有人等你补位。你一次次说没事，别人就一次次把本该自己承担的责任往后推。时间久了，你的体谅，反而成了别人偷懒的许可证。 懂事如果没有边界，就会慢慢变成一种自我消耗。你怕麻烦别人，于是什么都自己扛，你怕关系难看，于是什么都忍着。可关系里最怕的，就是一个人越来越勤快，另一个人越来越心安理得。你越能撑，对方越容易忘记，这些事原本也有他的份。 以后别急着替所有人收拾残局。该谁做的，就让谁做，该谁负责的，就让谁承担。偶尔拒绝，关系不会因此垮掉，反而能让彼此的位置更清楚。善良可以有，体谅也可以有，但别让自己的懂事，长期变成别人逃避责任的靠山。

夫妻之间，永远先共情，再讲理 夫妻之间，最怕一上来就高高在上地讲道理。道理，其实谁都懂。成年人过日子，谁不知道要懂事、要包容、要换位思考、要好好说话？可很多时候，家人难过、委屈、闹情绪，根本不是不懂道理，只是当下心里堵得慌，需要被接住、被理解而已。 两口子过日子，哪有那么多原则性的大是大非，大多都是鸡毛蒜皮的小事。上班累了一天心情不好，家务做多了心里委屈，说话没留神伤了人，琐事堆积多了突然崩溃等。对方皱着眉、闹情绪、沉默不语的时候，别急着说“这点小事至于吗”“本来就是你不对”“我都是为了你好”。这些看似客观的道理，在情绪上头的那一刻，全是冰冷的指责和不理解。 夫妻之间，一定要先共情，再讲理。别总是急着纠正、急着辩解、急着说服。 不共情的时候，你嘴里所有的道理，都只是你自己的执念和自以为是的正确。哪怕说得再有道理，放在对方当下的情绪里、当下的处境中，也是错的，也是伤人的。对方当下要的不是对错评判，只是一句“我懂你”，只是一份被体谅、被看见的温暖。

别让“反刍思维”，悄悄耗光你 有一种非常内耗的思维叫“反刍思维”。就是明明事情都已经过去了，可脑子总爱不由自主地往回翻。可能是别人一句带着刺的话语，一次难堪的对话，或是和某个人相处时，浑身不自在的片段。现实里这件事早就画上句号，别人或许转头就忘，只有自己，在脑海里一遍遍回放全部细节。 那些让你觉得不舒服的人和事，经历一次就已经足够了。没必要反反复复拿出来回味、复盘，毫无意义。来回琢磨，品不出什么有用的道理，也得不到什么教训，只会不断把快要愈合的情绪伤口，重新撕开。每回想一遍，就再受伤一次，慢慢积攒成看不见的内伤。 很多时候困住我们的不是事件本身，是不肯停止回放的思绪。执着于过去的对错，纠结已经改变不了的局面，拿着旧的人和事，来惩罚现在的自己。事过就过，故人不必频频回望。生活是往前推进的，把心里的位置腾出来，留给当下的日常，留给以后的日子，放下反复内耗，放过自己，慢慢往前走就够了。

心理学上有个词叫：给予型人格（90% 的“恋爱脑”都在重复这个致命模式） 朋友安安和男朋友谈恋爱三年，在这段恋爱里，她全身心投入。每天清晨，她会早起精心准备爱心早餐，只为男友能开启美好的一天；男友工作忙碌，她便主动承担起所有家务，从不让他操心生活琐事；每逢节日，她都会绞尽脑汁为男友挑选贴心礼物，而自己生日时，却总说“只要你陪在我身边就好”。 这种在感情中无私给予、全身心围着伴侣转的行为，常被人说是“恋爱脑”，其实正是心理学中“给予型人格”的生动写照。 给予型人格是九型人格理论中的一种人格类型，也被称为“助人者”或“成就他人者”。 这类人通常对他人的需求和感受极为敏感，乐于助人，却极少考虑自己，在亲密关系中渴望通过无底线的付出来获得他人的关注、认可和爱。