在恶劣的养育环境之下成长起来的孩子，他们的主体性和自我常常是缩着的。在碰到别的主体性时，会下意识讨好、妥协、退让、躲避，许多时候做事的出发点是为了保护自己不受伤，或尽量减少自己受伤的可能性。对于他们来说，去社交，去进入关系，真的非常不容易。在别人展现自己、竞争资源的时候，他们常常只能望而却步。有时候别人的一个眼神、一句话、一个动作，都可能在他们心里掀起惊涛骇浪，反复琢磨是不是自己哪里做得不对。

情感依赖的本质是“向外索求安全感”，而破解它的关键，就是“向内建立安全感”。

萨提亚说：“我们不能改变已经发生的事，但可以改变这些事对我们的意义。”  我们总把“过得不好”归咎于过去：“如果我小时候没被骂过，现在就不会自卑”“如果他没背叛我，我就不会不敢再爱”。但真正困住我们的，不是过去的事，而是我们对这件事的“解读”。 这种“解读”的改变，就是内部经验的重塑，

其实念头是用来超越的，不是用来对抗的。当你不再把 “我焦虑”“我愤怒” 当成 “我”，不再被这些浪花牵着走，就会发现：你原本就像大海一样，有足够的空间容纳所有念头，也有足够的力量，不被它们困住。

当你能允许不被爱、接受期待落空，心里的枷锁会松很多：不用讨好委屈自己，不用为落空内耗，不用怕不够好就不敢做自己。这份能接住一切的底气，才是修行的礼物 —— 不是生活变完美，是你能和不完美相处，活得更自由。毕竟来人间一趟，是为在起落里找到自己的安稳呀～

早上好 你的内在小孩不需要批评和指责，需要的是理解和耐心。

什么是觉察？ 觉察不是消灭情绪， 而是让你看清： 情绪是火——能取暖不烧伤 念头是风——可感知不沉溺 你，是容纳这一切的天空 即使乌云密布，也改不了天空是蔚蓝色！

许多在关系中因为太依赖而被抛弃的人，都有一个共同点，那就是太需要被爱的感觉了！ 他们总是幻想爱是万能的，把对方当成是可以帮助自己解决一切痛苦的人，比如幼年的创伤，不愿学习自我照顾的能力，对方都必须接受。 但这样往往会强化自己的无能感，渴望对方生命中的一切都以我为主。 这其实是婴儿对”完美妈妈”或者是绝望者对”上帝”的需要，渴望对方来拯救自己，但扎心的是，人若不自救，无人能救。

我们都希望有一段美好的亲密关系。 我们也期待有一个好伴侣，可是我们很少甚至从来没有想过，自己是否是一个好伴侣。如果你期待有好的关系，那从现在开始思考，我可以为关系做些什么。

无我：把自己当别人 慈悲：把别人当自己 智慧：把别人当别人 自在：把自己当自己