感情里男人喜欢聚焦，女人喜欢发散！ 沟通是互相的，我相信刚开始的时候两个人都是愿意听和说的，但是不知不觉中变成了一个人在说，而另一个人心不在焉。两个人明明在一起，但心却隔了好远。为什么他坐在你身边，你却引不起他半点儿说话的兴趣呢？ 可能有以下的原因。 第一种沟通场景的问题。凌晨12点他拖着疲惫的身体回到家中，你直接说来，我们谈谈。然后两个人躺在床上，你呢巴拉巴拉说了很多，他呢早就呼呼大睡了。 第二种是沟通方式的问题，你一直想到哪里说哪里还不喘气的问了五六个问题，语速快的像火箭。而他累得很大，脑转的像蜗牛，等你说完第6个问题，他还在想第一个问题。人家说半句你能说10句，就像莫凡一样，我停顿了一下，他就继续说不给我说话的机会 第三种沟通是沟通的自我封闭的问题，你呢武断的认为他就是这样的人，然后说别说了，我知道你就是这个意思，你看吧，你就是不爱我了，你觉得他不愿意和你掏心掏肺，他觉得你不分场合无理取闹，步步紧逼。其实是你先给结论再沟通，还不给他说话的机会，就像莫凡一样。他直接将老公看手机的行为定义为不爱他。那应该怎么做呢？ 第一点，我们要学会理解男女之间的差异。首先男人喜欢聚焦式聊天，女人喜欢发散式聊天，也就是男人喜欢围绕一件事去聊天，女人一般想到哪儿说到哪儿。就像男人跟女人同样逛商场买袜子，男人几分钟搞定出来的时候手中只有袜子。而女人至少1小时出来时手里很多东西袜子忘买了。 其次，男人通过提高音量强调重点，女人喜欢抑扬顿挫表达重点。另外呢男人的情绪词汇量并不是特别的丰富，所以对于情绪非常迟钝。女人的情绪词汇非常丰富，进而可以自如的表达，所以给男人表达很多情绪，他的反应很淡是正常的。男人的大脑像无底洞，情绪进去了就消失了，女人的大脑像容器，情绪可以储藏。所以不要期待男人记住几周或几个月之前他对某件事情的感受。 那么女人该如何说男人才愿意听呢？ 首先呢我们要分批的向男人说自己的情绪，也就是少食多餐。女人可以带着情绪噼里啪啦说七八件事，但是男人没法同时思考你的情绪和七八件事。如果情绪表达太多，男人会无法承受住，甚至大脑会出现短路，他会以沉默或者离开来应对你。当你只说一件事一种情绪时，男人就会愿意去理解你，配合你去解决这个事情。 其次，每次他想要问问题时都要先自己思考一下你的主题是什么。要向他表达什么希望他听到什么，把这些内容想清楚，甚至写下来，就很容易跟对方沟通到同一个频道

💖💖在感情中如何维持长期良性的感情 1.互相有共同话题💐 2.制造浪漫，保持新鲜感😘 3.事事有回应🌸 4.感受相处中细碎的美好🌷 5.保持个人独立🍀 6.保持同频步调，相互陪伴👩❤‍👨

一个男人，为什么从完美老公到背叛婚姻？ 第一点 很多人都会把另一半想的很完美，认为他是你的白马王子。你为自己编制了一个美丽的童话梦，对他的期待自然就会很高。随着婚后相处的越来越久，他放下伪装，逐渐暴露自己的缺点。你的幻想就慢慢的破灭了，于是你对他失望，朝他发脾气，跟他闹。其实并不是他变化太大，而是你一直活在自己的想象里第二点 原生家庭的不幸让你渴望父爱处于早年的补偿心理，你会把对父爱的想象投射在老公身上。你希望他永远保护你，像你想的那样做，一旦他满足不了你的期待，你就觉得他变了。你这样你的老公真的会很累的，要知道家是放下伪装让人轻松的地方。 第3点 结婚前，你放大爱人的优点，婚后又放大对方的缺点，难免会心生失望。要学会正确看待对方，要明白一个人是优缺点共存的。很多人由于不能看到并接受真实的对方，总想把对方改变成自己想象的样子，最终不仅无法改变，还会导致婚姻面临危机！

习惯性讨好的人，在感情里只会受苦，没有例外。 为什么有些人在婚姻里面总是讨好？ 因为他们敏感脆弱，他的内心呢有非常强烈的不配得感，总是害怕自己做错事儿，不敢提出自己的真实想法，而且会讨好伴侣，希望得到伴侣的认可。在和伴侣发生分歧时忽略自己的想法，优先认可他的感受。害怕冲突会导致他抛弃自己，讨厌自己，长久的讨好会让自己的内心也很难受，觉得在感情里面太累，负担太多，可是又没有勇气去打破，甚至在伴侣回应自己对自己好的时候想要推开他，觉得他只是因为不忍心辜负你的好意才违心对你好的。习惯性讨好的人往往会陷入一种逻辑，就是深化他人，贬低自己。比如如果让你去评价你的伴侣，你可能会用很多完美的形容词，觉得他长得好。好看，工作能力强，对人温柔，脾气好，道德感高，总能提出一针见血的角度，在吵架的时候总是会让着你。但如果让你来形容自己，你可能会先想到不好的，长得不够好看。脾气也差，有时候很任性，有点懦弱，优柔寡断，有内心阴暗的一面，感觉自己很自私，不成熟。所以当你去面对印象中那么完美的伴侣的时候，更会觉得自己什么都不是，下意识就想去讨好他来维持这份关系。也会觉得他爱你是一种施舍，怕自己只要任性了就不配留下。讨好型的人大部分从小都有接触到有条件的爱，包括父母对你的爱也是有条件的。当你听话懂事在亲戚面前表现的时候会被夸奖，但当你想吃零食，想玩耍，考试考不好的时候，他们就会忽略你的需求。甚至批评攻击你，所以你对感情的认知就是条件交换。只有我足够优秀就不会失去爱，只要我足够优秀就能得到爱。前者会让你自我压抑，明明已经很努力，还是会觉得自己一塌糊涂，能挑出自己的几十个缺点，暗自痛恨我怎么是这么糟糕的人，又继续迫使自己去改变，去讨好伴侣。后者会让你认知失调。当关系出现问题的时候会下意识的完全归因为我不够好，所以你会一直想办法提供给伴侣更多的情绪价值，更多利用价值，以此去争取爱情。然而真正的爱是无条件的爱一个人，爱上另一个人。不是因为你有多好，而是因为你是你本身长期的讨好关系，其实会很容易把本来健康的爱替换成条件交换。比如当伴侣冷落你。伤害你你说不出口，教会他的是无论怎样对你都无所谓，你不在乎。当他和你吵架提出自己的想法时，你害怕失去他，所以一直认同他，顺着他教会了他可以伤害你。只要和你吵架就能得到自己想要的一切，他会慢慢感觉这段关系没有回应。没有真实的碰撞，从而觉得无聊！

学会镜中我效应，让两个人的相处更加融洽。 心理学中有个理论叫做镜中我效应，这个理论认为一个人的自我观念是在于他人的一个效能形成的。一个人对自己的认识呢是其他人对于自己看法的一个反应，他所具有的这种自我感觉是由别人的思想，别人对自己的一个态度所决定。因为人呢是社会性的一个动物，每个人从出生开始就避免不了要与其他人来往，一个人即使说很有主见，很有自我的主观意识，也无法忽略忽视别人对他的一个评价。而且人总是倾向于听到正面的评价，而不是说负面的，这就是人性使然，感情中呢更是如此，两人成为恋人有了最亲密的关系，这让他更在意对方眼中的自己，如果说想要让对方让两个人相处更加融洽。感情更加深厚，那么就要掌握这个镜中我的效应，少一些抱怨和指责。心理学家曾说，不幸的婚姻共同症结就是爱人，有人结婚之后，在柴米油盐的生活中，发现伴侣有很多的缺点，于是心里就会产生落差，心生不满，会对伴侣进行抱怨和指责，比如说呢你怎么这么笨？这么简单的事情怎么都做不好，哎，你真没用等等这1系列，但是抱怨是一种情绪宣泄，无法解决问题，还会让对方的产生这个反感。甚至说伤害到对方的一个自尊心，从而让两个人的关系啊不断的恶化。只有说不抱怨才能静下心来解决问题，一个爱你的人会很在意就是你对他的评价，如果说你对他只有抱怨和指责，他会自卑，因为自己啊就是做不好或者是厌烦，故意不想说为你去改变，甚至会破罐子破摔，自暴自弃。最后他不会改造缺点，只会变得越来越差。所以说在这种情况下你要多一些鼓励和赞美。在不抱怨的基础上还要对伴侣的多希望说得到他的认可，伴侣之间的更是如此。如果说男人不够勤快，你希望他勤快一些就多夸他。哎，我的老公可勤快了，家务活呢总是跟我一起做，哎，从来不偷懒，听到你这样夸他呀，当真的需要说分担家的时候。他多半是不好拒绝，男人都是有自尊的，需要得到爱人的赞美和认可，他有了这方面的满足感，就会为了维持你心中的一个形象，然后呢为你付出努力，达到了预期。需要注意的是赞美需要真诚，让对方认同，如果说你嫌弃他小气说，哎，你真大方呀。这个呢就不是夸赞，而是讽刺会产生负面的效果。其次啊就是在说话之前要先动动脑子。印度呢有一位这个瑜伽大师啊曾说过在开口说话之前，你要先想你这句话是不是比沉默更有意义？这句话提醒人们在说话之前你先动动脑子，要思考这句话该不该说。良言一句三冬暖，恶语伤人6月寒。这个语言的威力是非常巨大的！

快节奏时代的恋爱，三步教你拉近和他的距离。 如果用一个字来形容现在的生活，一定是快，快餐，短视频，快节奏，每个人都把自己的时间紧紧的压缩，试图高效的度过每一天。在如此快节奏的生活中，人们对待一段爱情也不由得产生一种快餐式的思维。务实，直奔主题等成为了很多人的恋爱标签。然而也正是这样的恋爱思维让众多单身男女对爱情望而却步，一方面自己不愿意花费时间精力去等待和经营一段感情。毕竟每天上班社交已经够累了，谁还有心思去照顾一个异性的心思呢？另一方面以己度人遇到心仪合适的人选，也可能会担心对方每天安排的满满当当，无暇顾及恋爱，自己会感受不到不到被爱，但其实朋友们不必太过担心，每个时代都有属于当下的生活模式，恋爱也是如此，虽然现在人们追求快节奏的生活，但一旦遇到合适的人接触到恋爱的信号，就会自然而然的愿意为对方付出。如果一起用心经营关系，那么就能实现美好的结局。达成一段恋爱关系前，每个人都会经历三个阶段，邂逅，吸引，留存。那今天我就围绕这三个阶段来分享三个小技巧，帮助你与心上人快速完成双向奔赴。第一，创造机会，协同合作。在第一个阶段，两个人刚刚发生邂逅，相互认识，还都处在一个较为陌生，甚至带有一定防备的状态。那如果能够有一个契机快速的破冰，就能够进一步加深关系。这个契机可以是各种各样的形式，但最为便捷也是最为自然的一种方式，就是两个人一起合作完成某件事情。在这个过程中完成破冰增进感情。比如你喜欢某个同事可以在公司团建中一起负责准备食材。在项目推进过程中共同负责汇报PPT制作等等，两个人在合作的过程中自然而然会产生很多的言语和肢体互动，同时还会有价值观思维模式的交流。你们会因此而更加了解彼此，而共同完成任务之后，你们会体验到和对方共同努力的过程，两个人的联系也就会变得更加的亲密。 第二 若即若离，徐徐图之。在上一步的协同过程中，相信你们一定已经建立起了好感与信任关系。许多朋友在经历到这个阶段的时候会马不停蹄的奔向下个阶段，直接表白或者被表白后不假思索的立马接受。毕竟是快时代嘛，效率才是王道。但其实如果一段亲密关系的建立耗时是非常短的，那么通常也就预示着这段关系更容易迎来更新换代。大家不妨想一想，你对自己辛苦打拼得来的成果是不是往往更难舍弃呢？因此在第二步，我建议朋友们保持一定的神秘感。不要急于将自己全部交出去，步步为营，将自己与对方约会的机会分割成为非连贯的碎片。

利用心理学效应可以让爱情变的更顺畅 心理学中有个刺猬法则，就是再亲密的两个人也要保持合适的一个距离，它强调的是人们交往的一个心理距离，在寒冷的冬天，两只困倦的刺猬因为寒冷而拥抱在一起，但是他们并不舒服。彼此身上的刺儿紧紧的拥抱，会刺痛对方，可如果我说分开又实在是难以抵挡寒冷。几经折腾之后，这两只刺猬就找到了一个合适的距离，既能够说互相取暖，又不会呢被刺痛。这个距离啊就是我们最舒适的一个距离，那么在亲密关系中相爱的男女就像是两只刺猬。有这个互相取暖的一个需求，但是彼此身上都带有刺，都不是说完美的人。所以靠的太近就会刺伤对方，离得太远就会变得疏离，那我们就要在磨合中掌握最舒适愉悦的一个状态。这是会让爱情更加长久的一个秘诀。

利用弃猫效应让男人更加尊重你，舍不得离开你。 感情并不是说你付出了就能够换回回报的，并没有什么公平可言，你要清楚啊，感情是两个人之间的一个心理博弈，你如果说心甘情愿的讨好的姿态出场，其实他一开始就不会太在意你，这并不只是男人，人性都有这个劣根性的。对于不用付出就能够说轻易得来的东西是轻飘飘的，根本意识不到重要性，更是不会懂得珍惜的。你是想成为男人重视的人，还是说男人忽视的人？这取决于你怎么对待自己，怎么对待对方。在这个世界上真的有不少的女性一旦说陷入爱情就是智商为零。只知道对这个男人好，忘我的一个付出，可是最终却是人财两空，失去了所有感情，既然是博弈，又怎么能够说轻易亮出底牌呢？更是要专注为自己的多筹备点筹码，这样的话才能占据这个主动的一个地位。弃猫效应指的是被丢弃过一次的猫再被什么人捡回来之后会乖的不得了，他害怕呢再次被抛弃，所以说在和男人相处中不想被这个男生拿的死死的，要给他一点“颜色”看看，让他知道你并不是说非他不可，让他感受到这个被抛弃那种滋味，他们才会说懂得珍惜你，有时候呢并不是说你热情就能够换来好回报的，适当的用一些技巧或者这个手段。恰恰可以说更加牢牢的俘获这个男的心，弃猫效应就是一个非常不错的选择。你怎么对待自己，男人会怎么对待你的？有的女人在感情里容易养成这个讨好型人格，太把这个人当回事儿，甚至说不惜委屈自己，以祈求换来一丝丝的怜悯。却不曾想这种廉价的付出呢是不值钱的，你的乖顺在对方眼里也是一文不值的，他只会说更加的不拿你当回事儿。你自己都不懂得尊重自己，别人凭什么要尊重你？你对待自己的方式已经教会了别人可以不尊重你。真正能够说得到男性的偏爱是那些不听话，很容易给男人带来麻烦的人，因为男的在替女人摆平事情的过程中得到了存在感，也养成了付出的一个习惯。所以你要有你自己的姿态和主张，这样的话呢才会注意到你才会懂得尊重你。 其次，大家一定要明白这个男人是需要调教的，要懂得恩威并施，你要知道不想被男牵着鼻子走，要主动给这个男人一点颜色看看。你只有说恩威并施，懂得树立规矩，男的才会说对你敬畏的，你再多的关心啊，有的时候还不如说冷落一场，你过多的关心是不让这个男人觉得非常厌烦。你的付出啊实在会显得非常廉价，而你适时的冷落打压一下他的威风，他反而会受不了，想要了解你的想法，想办法的哄你开心，这就是男人的一个征服欲。人在感情里只有说保持清醒才长久，自古深情留不住

学会投射效应，你们的爱情才会开花结果！ 最好的爱情一定是执子之手，与子偕老，但是往往在爱情这条路上，不是所有人都能走到最后的，有些人明明很相爱，但却分开了，这里边掺杂着太多的情非得已，有些人是爱着爱着就不爱了，这其中也包含着太多的伤害，爱情关系并非是一成不变的，所以我们在进入这段关系的时候也要做好心理准备，影响爱情的因素是非常多的，可以是外界的因素，也可以是双方的性格，这些因素结合到一起，往往影响你们爱情的质量， 那么怎么样才能走到最后呢？就是这个投射效应，指的就是将自己的特点归因到其他人身上的一个倾向，在认知和对他人形成印象的时候以为对方也有自己相似的一个特征的这种现象，我们通常会不由自主的把自己的感情意志投射在他人身上，并强加于此！产生错误的心理投射，就会造成刻板印象，我是这样的，所以你也应该这样，甚至会命令或要求对方按照自己的想法做一些事情，如果对方不听从，就会非常的焦虑或者是跟对方吵架，或者是就会认为对方不爱自己了，爱情关系里需要理解和差异，男人和女人本来就是两个不同的个体，就是因为这种差异才会产生互相吸引，想把对方改变成自己想要的样子，或者是在无形中想要控制对方，本身就是一种自私的心理，当我们对对方产生指责和抱怨的时候，要问问自己，我们当初为什么会喜欢上他，是真的对方过分了，还是因为一开始的时候没有这种投射，而相处久了却产生了投射造成的？没有一种感情是完完全全各自做自己能够走到最终的都是需要经营的

学会木桶效应，你就明白应该如何接受对方的缺点 一只水桶能装多少水，取决于它最短的那块木板，恋爱呢也是有木桶效应的，决定你们爱情的也是最低的那块木板，换言之，就是你们的爱情能走到哪一步，则取决于你究竟能够忍受多差劲的对方，这个是没有办法逃避的问题，因为到最后你们都会发现，原来我们爱上的人都是普通人，我们很容易因为一个人的相貌才华，财富或者就是觉得自己爱对方，上头的信任你，但如果说一直保持这种执念，长时间的相处下来所暴露的是诸如懒散呀，自私，花心等等这些最低处，则会让你遭受极大的一个落差，这段关系也就面临着不欢而散的困境，与之下也是颇为相通，和一个人结婚，不是看最高处的，而是要看最低处，爱情里的木桶效应，什么是最低处呢，或许是来自于人格的一个劣根性，又或是来自于心底深处的恶，或者隐藏最根本的一个本性，你爱的那个人会变老，会生气，会发怒，会口不择言，会疲惫不堪，或许呢，还有一些怨气，所以你慢慢会发现对方不是你初识的那种发着光，甚至有些讨厌，这种落差无可避免，时间久了，一些人熬成了习惯，一些人忍无可忍选择了分手，一个人的最高处决定了你是否会爱他，而他的最低处往往能让你遇见这段感情的底线，所以爱情里最大的隐患就是双方的最低处，也就是对方的弱点，所以爱情的隐患往往藏在平淡无奇的弱点里，爱情里两个人势均力敌是相对较好的一个状态，而最危险的就是一个人有攀附心，总是去攀附对方的最高处，如果说给爱情的关系下一个定义最好的定义不是亲人，不是伙伴，而是战友，甚至是生命绝对相关的关系，夫妻最好的状态就是我挺你，所谓关系就是不攀附不盲从，做彼此坚强的后盾，你纵然优秀我也不差，大难临头彼此缺一不可，所以说一段关系纵然优点很重要，但其实决定关系能不能走下去的，而是双方的短板，因为短板就是爱情的底线，所以我们要学会反木桶效应，你所看到的长处也未必是真的长处，你所看到的短处也未必是真的短处，所以互相宽容的体谅也不过是正视自己和对方