要学会在不责备对方的情况下表达自己的感受，同时，在听对方表达感受时，不要觉得对方是在责备自己 沟通是一件很难的事情． 你以为只有两个人， 其实有六个人，我，你，你以为的我，我以为的你，你想象的我，我想象中的你。

怀助人的心，做舒心的事，做单纯的人，走幸福的路！

曾经也会在半夜惊醒，是因为不想和解，梦里就不断反复拉扯； 后来慢慢的自我救赎，从接纳开始，开始自我对话； 再后来，开始接受一个人 也就习惯了一个人 慢慢就只是一个人 “改变不能接受的，接受不能改变的”，不和已经发生的事情反复内耗。

过度内疚就会过度弥补， 过度弥补就会失去规则性

被好好爱过的孩子， 自信、松弛、敢表达、敢拒绝。 没被好好爱过的孩子， 谨慎、敏感、小心翼翼、患得患失。 童年的底色，就是一生的性格底色。 但我想告诉你： 原生家庭决定你的起点， 不决定你的终点。 成年后，你可以自己重新养育自己。

很多人感情不幸福，根本不是遇错了人。 是你太渴望被爱，所以习惯性卑微讨好。 对方冷淡，你主动找； 对方敷衍，你自我安慰； 对方犯错，你次次原谅。 心理学里有一句话特别扎心： 无底线的包容，换不来偏爱，只会换来轻视。 你越小心翼翼，对方越肆无忌惮。 你越懂事迁就，越没人把你放在心上。 真正能长久的感情， 从来不是你拼命追赶、拼命付出。 是你稳定的情绪、有底线的温柔、不内耗的自己，吸引来的。 记住： 爱人先爱己，你的姿态，决定别人对你的态度。

过度懂事，是一种深层创伤 过度懂事，从来不是优点。 在心理学里，它叫： 童年情感缺失后的自我保护机制。 因为不懂事没人疼， 因为发脾气会被嫌弃， 因为提需求会被指责。 所以慢慢学会： 压抑情绪、隐藏脆弱、假装坚强。 你真的辛苦了。

有效付出，才是感情的加分项 “功劳”是对方急需的电脑，“苦劳”是多余的唠叨。精准满足需求，关系才能升温。记得别让付出变无效，学会“投其所好”才是关键。 很多人在感情里拼命消耗自己，忙前忙后做了很多事，自我觉得倾尽所有，可在伴侣眼中却感受不到被爱。根源就在于混淆了自我感动式的苦劳，和对方真正想要的功劳。你反复的叮嘱、不停的念叨，是你认为的在乎，但如果并不是对方当下的刚需，再多投入，也只会变成负担。 真正的投其所好，不是一味讨好迁就，而是看见对方的真实诉求。少做自我感动的牺牲，多观察对方真正需要什么。把精力放在能接住对方需求的地方，你的心意才会被看见、被珍惜，感情才会形成正向循环。

长大后敏感、自卑、容易患得患失的人， 本质都有一个共同点： 童年没有被坚定爱过。 别人稍微对你好一点，你就感动万分； 别人稍微冷淡，你就瞬间自我否定。 不是你不够好， 是小时候的内在小孩一直缺安全感， 长大以后，就拼命在感情里补童年。 你一直在治愈小时候的自己吗？

你会爱上谁，藏在你的童年剧本里 --被爱的前提只有两个：被爱者被爱，被虐者被虐。 早年在家庭里被尊重、被爱、被体贴呵护长大的孩子，内心拥有稳定的价值感。他分得清什么是健康的亲密，会因为对方给予的尊重、善待与平等的爱意，而去靠近、爱上这个人。 而从小习惯被父母入侵边界、被忽视、被打压的孩子，内心是匮乏的。正常温和的关心，反而会让他觉得平淡、不够真切。反而容易被那种猛烈、带有侵入感的追求打动，会把过度的纠缠、拼命的证明，错当成独一无二的深爱。 很多时候我们执着的不一定是那个人，而是这份熟悉的感觉。童年经历塑造了我们对爱的评判标准，我们会下意识重复过去的体验，哪怕这份体验带着伤害。 看见这份模式，才是跳出命运循环的开始。 不必再用旧有的创伤标准去筛选爱人。学会区分什么是热烈的在乎，什么是越界的入侵，允许自己去接纳一份平和松弛的爱。不再渴求痛苦来证明被爱，你值得一份不用挣扎、不用内耗的感情。