欢迎加入，经过了生活的洗礼才能更好的引导他人。 个人一直认为，只有对生活有了一定的阅历和沉淀才能做好咨询师或者倾听师，因为这个工作不仅仅是只有理论，而是生活的经历加上理论学习才能接的住来访者的情绪，一步一步引导着来访者走出阴霾，让阳光照进来，从而让来访者的能量一步一步充满，有足够的能量去面对生活中情感或者工作等等的压力。[玫瑰]

我特别认同你说的这句话，后悔只是一瞬间的情绪冲动，可真正要把出现裂痕的关系重新拉回正轨，从来都不是单靠某一个人低头、妥协就能做到的事。 一个人拼命往前凑，另一个人始终停在原地不肯迈步，再多的主动也只会变成单方面的消耗。只有两个人都愿意正视之前的问题，愿意放下身段去沟通彼此藏在心里的委屈，愿意一起为了这段关系调整自己的相处方式，那些之前留下的裂痕，才有可能在双向的珍惜里慢慢被抚平，重新长出更扎实的默契。[玫瑰]

去爱一个本身就很好的人，因为爱的新鲜感和激情是会消失的，但是人品和骨子里的善良不会。

开心其实很简单，自己的付出得到回馈，自己的努力得到认可，自己吃了一顿美食，看了一场喜欢的电影，遇到一个聊的来的人，人生的意义就在于让自己快乐开心幸福！加油！

虽然谈不上普渡众生，但是我的宗旨一直都是帮助到别人，把来访者变得越来越好，引导着走出阴霾，引导着感情复合，引导着情绪稳定，自己从而得到成就感，这才是作为咨询师最大的收获，最大的成就感！ 当然，每个人有每个人的想法，每个人有每个人做事的尺度，我们不苛求每个人都是这样的心理，也不苛求每个人都能很纯粹，但是从我做起，让自己保持一个正能量的引导者，能在阴霾中给人以引导和启示，则世界会变得更好，同时这种正能量磁场也会反哺自己越来越好，从而影响良性循环。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

非常同意你的观点，很多人对焦虑抑郁存在严重误解，把它当成“想太多”“不够坚强”，觉得靠“想开点”就能好转，却忽略了它是大脑神经功能紊乱引发的真实疾病，和普通的心情不好完全是两回事。 焦虑会让大脑形成负面惯性，哪怕靠意志力硬撑，也会感受到深入骨髓的疲惫，精力被一点点榨干，连对生活的热情都被消磨殆尽。旁人看不见这种内在的消耗，只会贴上矫情、闲得慌的标签，这种不理解反而会让患者的处境雪上加霜。 而且痛苦从来没有统一的衡量标准，每个人的心理承受力本就不同，焦虑抑郁不是性格缺陷，更不是无病呻吟，它和感冒、胃病一样，有明确的发病机制和规范的治疗方案，及时寻求专业的精神科或心理科帮助，才是走出情绪泥潭的正确路径。

做一个可以接纳来访者情绪的倾听师，做一个善良的，有责任，有担当的倾听师，能让来访者感觉到情绪有一些稳定，变得平和下来，能帮助到来访者，是我做倾听师的最大的快乐，最大的收获。

如果你遇到一个人刚经历失恋/离婚/失去亲人等等悲伤的事情，对方反而表现的很无所谓，反而还有说有笑，对方可能不是不在乎。而是在掩饰自己的情绪。 这叫做躁狂防御。躁狂防御是心灵为了在绝望中求生而制造的一场幻觉。它用喧嚣掩盖寂静，用全能掩盖无助，用蔑视掩盖深情。虽然它能暂时止痛，但它也阻断了我们与真实自我、与他人建立深层连接的可能。因为爱与痛是同源的，屏蔽了痛，也就屏蔽了爱。 克莱因认为，能够体验哀伤（Mourning）是心理成熟的标志。允许自己悲伤，实际上是在修复内心世界，而不是软弱的表现

你对爱人感到愤怒，甚至在那一刻恨不得对方消失，但同时你内心深处知道，对方依然是你爱的那个人。你感到痛苦，因为你发现自己正在伤害一个你所爱的人。这种“既爱又恨”的拉扯感，是不是让你很难受？？？这就是矛盾情感

双向奔赴，两个人都在主动靠近、互相回应、共同付出，这种关系有继续经营的价值，值得珍惜和坚持。如果只是你单方面喜欢、付出、期待，对方没有回应甚至刻意疏远，继续纠缠只会消耗自己也打扰对方，体面退场才是明智选择，因为不是所有喜欢都要得到回应，爱而不得时，不打扰是最后的温柔，也是对自己的保护。‌‌ 你的爱是双向奔赴的吗？如果不是那就想办法改变吧！