青少年问题行为的背后，都是对归属感和价值感的渴望。

孩子 “借我而来，却不是为我而生，成为他自己，才是他的课题，愿孩子越来越好

家不是讲道理的地方，家是讲爱的地方。 放下道理，心才能融合。

看一个女人，去掉她性别价值。你还想和她交往。那她就是有价值的。看一个男人，去掉他的经济价值。你还就想和他交往。那他就是有价值的。

70后最让我感动的是，依然愿意用旧的模式去迁就敬重父母，用新的模式去宠爱、包容下一代，自己在这两种截然相反的模式中寻找平衡，用比较苛刻的方式，让自己成为那个杠杆的支撑点，告诉父母，放心，有我给你们养老，告诉孩子，放心去过自己的生活，不用你给我养老。

失去带来的痛苦，通常比得到同等好处带来的快乐更强烈。研究发现，损失的负面感受大约是同等收益的2—2.5倍——丢了100元的难受，往往需要捡到200多元才能平衡。放到亲密关系里，一个人如果主要依赖伴侣带来的陪伴、价值感或功能，失去这段关系就会触发强烈的损失感。于是他可能拼命留住关系，却较少考虑对方是否还像自己。所以，“害怕伤害你”偏向关心你这个人；“害怕失去你”也可能来自在意自己的损失。单凭这一恐惧还判断不了爱的深浅，关键还要看对方是否尊重你的边界和真实感受。

“你把自己定位成了被服务的对象，一旦换成我能给周围提供什么，被动等待就变成了主动创造，累点但稳。

凡事别急，人生缓缓，时间自有答案。

焦虑不是敌人，也不是恶魔。它像是一个过度保护你的朋友，因为他曾经看你受过伤害，所以想保护你的安全。不要粗暴地对待他，向他证明你已经强大到能处理事情、保护自己，他自己就会离开了。

说白了人也只是动物而已，脱离不了动物的本性，而自己又把自己解读的很高尚