关于悲伤 悲伤不是一种感觉。 悲伤是一个地方。 你走进去，在里面来回走动。 有时候，你以为你已经离开。 过了许多年，某个黄昏，一阵气味，一句别人随口讲的话，门又打开。 于是你又站在里面。

三，你对关系的选择，就是自我的一部分 一个人的伴侣关系，其实会告诉我们很多关于他自己的事情。 你敢不敢拒绝？能不能表达自己的不满？对方不高兴的时候，你会不会马上妥协？对方一次次越过你的边界，你最后会怎么处理？ 这些看起来都是伴侣的问题，其实也是个人意志的外显。 如果看到这里你感到背后一凉，其实我还想说，现在拥有怎样的伴侣，不能简单等同于这就是你真正想要的人。有些关系确实是我们主动选择的，但有些关系则是我们在没有充分觉察的情况下重复出来的。 你需要做的从我为什么总是遇到这样的人，慢慢走到我为什么总是走进这样的关系。 再往前一步才去发现，从今以后，我想让什么样的人进入我的人生？

二，你允许什么，也在表达你的意志 当一个人长期和伴侣争吵、被贬低、被控制，旁观者会觉得你为什么不离开？ 但现实中离开一段关系远没有这么简单。如果一个人长期留在其中，甚至一次次回到同一种关系里，就值得问一句，这段关系满足了我内心的什么东西？ 也许是被需要的感觉，也许是熟悉感，也许是通过照顾别人证明自己的价值，也许是通过忍耐获得一种“我是有用的”体验。 甚至有时候，一个人会把自己的意志藏在“我没办法”“他逼我的”“我太爱他了”这些话后面。 关系里呈现出来的你，往往比你口头描述的自己更接近真实的自己。

一，选择的偏好暴露了你的匮乏与渴望 你欣赏伴侣的才华、幽默或善良，往往是因为你内心渴望拥有这些特质，或者你本身就具备这些特质并希望被看见。 比如，一个极度内向的人可能被热情外向的伴侣吸引，那是他潜意识里对释放自我的渴望。而一个控制欲强的人选择顺从的伴侣，是其内心对绝对安全的执念。 还有一个很有趣的点，意识层面的“我想要”，和内心真正能够接受、熟悉甚至渴望的东西，可能并不完全一样。 伴侣就像一面镜子，照出你的价值观排序。你选择什么，说明你潜意识里认为什么最重要。

伴侣是个人意志的外显 有句俗话叫，一个被窝睡不出两种人。 它说的其实不是你找了一个什么样的人，就证明你内心是什么样的人。这么理解太简单了。 更准确地说，伴侣关系很容易把一个人平时隐藏起来的欲望、边界、恐惧、依赖方式和自我价值感显现出来。

令人们痛苦的消极想法大多是歪曲的、不合乎逻辑和事实的，所以我们称之为认知歪曲

是你的想法，而不是外界的事件，制造了你全部的情绪

焦虑型依恋是种什么感觉？ 1. 害怕被拒绝，感觉自己不够好 具有焦虑型依恋的人非常害怕被别人拒绝或抛弃，以至于他们会做出一些努力，来试图阻止这种情况的发生。 2. 高敏感 焦虑型依恋的人很敏感，会过度迎合他人的需求。 他们可能非常关注别人的一举一动，并会想象甚至假设他人的想法和感受。 3. 要么很粘别人，要么回避别人 因为太害怕被抛弃，焦虑型依恋的人可能会心生嫉妒或猜疑，这可能导致他们有些粘人。他们常常害怕自己一个人，甚至无法独处。他们会不断地与人亲近，或寻求亲密关系，并且高度情绪化，感觉自己需要依赖别人。 然而，还有一些人会选择回避。因为别人而产生的强烈情绪和感受压得自己喘不过气，所以他们可能会将自己的内心封闭起来。

父母的教养方式与焦虑型依恋的形成 有些父母会对孩子忽冷忽热，时好时坏。当照顾者无法给予孩子持续稳定的关注和照料时，会给孩子带来很大的困扰，导致焦虑型依恋的产生。 焦虑型依恋也可能是由「侵入性」或「冲击性」的教养方式造成的，采取这种教养方式的父母更多考虑的是自己的需求而非孩子的需求。 在这样的家庭中，父母和孩子可能会角色互换，即孩子像个大人一样来照顾父母。这样的父母也可能经常批评孩子，或对孩子有较高的期望。

我们的依恋风格在儿童早期就会形成，与养育者的照顾质量息息相关，并因此被划分成不同的依恋风格类型。 随着我们进入成年，幼年时期形成的依恋风格会对我们的成年生活产生深远的影响。主要的影响有以下 4 个方面： ◍ 表达情感的能力 ◍ 如何体察和管理情绪 ◍ 如何管理和应对冲突 ◍ 对关系的期望