📖一、依恋类型（亲密关系最核心、最常用、最加分）
1. 安全型依恋
情绪稳定、信任伴侣、不焦虑不回避，能亲密也能独立，是健康关系的基础。
心理特点：相信自己值得被爱，也相信对方不会轻易离开。
2. 焦虑型依恋（痴迷型）
极度需要回应、害怕被抛弃、敏感、患得患失、过度黏人、情绪波动大。
核心需求：确认被爱、持续关注、安全感反复验证。
3. 回避型依恋（疏离型）
抗拒亲密、需要大量空间、讨厌被控制、遇到矛盾就沉默/抽离、嘴硬心软。
核心防御：靠近=危险=失去自我，所以用冷漠保护自己。
4. 恐惧回避型（混乱型）
既渴望爱又害怕爱，靠近就焦虑，疏远就不安，情绪极端、关系拉扯内耗最重。
📖二、情绪价值专业定义（情感号高频、最吸粉）
情绪价值≠哄开心、说情话，心理学上真正的情绪价值包含4层：
1. 情绪接纳：不否定、不批判、不说“别矫情”。
2. 情绪回应：及时、稳定、有温度，不忽冷忽热。
3. 情绪托底：低谷时不离开、崩溃时不指责。
4. 情绪边界：不把自己的负面情绪甩给对方，不互相污染。
💡 一句话专业总结：
情绪价值，是一个人稳定、共情、有边界的情绪能力。
情绪价值，是一个人稳定、共情、有边界的情绪能力。
📖三、边界感心理学（爆款高频知识点）
1. 边界=自我存在感
没有边界的人，容易被控制、被消耗、失去自我；
边界清晰的人，更自信、更被尊重、关系更长久。
2. 亲密关系三大边界
- - 物理边界：不强迫、不尾随、不侵犯隐私
- - 情绪边界：不道德绑架、不情绪勒索、不冷暴力
- - 心理边界：不否定人格、不控制思想、不强迫改变
3. 专业结论：
边界越清晰，爱越纯粹；边界越模糊，爱越容易变成控制与伤害。
📖四、亲密关系冲突心理学（专业、高级、不狗血）
1. 关系80%矛盾，不是“不爱”，是“需求错位”
你要陪伴，他要空间；你要安全感，他要信任；你要沟通，他要冷静。
2. 破坏性冲突 vs 建设性冲突
破坏：翻旧账、人身攻击、冷暴力、威胁分手、拉黑。
建设：讲事实、讲感受、讲需求、一起解决问题。
3. 心理学定律：
能修复冲突的能力，比从不吵架更重要。
📖五、爱情三因素理论（斯坦伯格经典、专业度拉满）
完美爱情必须同时具备三个核心：
1. 激情（心动、吸引、荷尔蒙）
2. 亲密（信任、理解、陪伴、分享）
3. 承诺（责任、坚定、长期选择）
只有激情=迷恋；
只有亲密=喜欢；
只有承诺=空洞；
三者齐全，才是长久稳定的爱。
📖六、自我价值感与爱情（最治愈、最正三观）
1. 爱情不是补全你，而是照亮你
把伴侣当“拯救者”，一定会失望；
先自我完整，再进入关系，才不会过度依赖、讨好、失去自我。
2. 核心心理逻辑：
你内在越稳定、越接纳自己，在关系里越不焦虑、越不卑微、越有底气。
📖七、恋爱脑/过度投入的心理学解释
1. 本质不是“太爱”，而是低自我价值+情感饥渴+依恋焦虑。
2. 投入越多越放不下，是沉没成本效应+情感绑定。
3. 越讨好越不被珍惜，是价值感失衡+边界丧失。
💡 专业总结：
爱得太满，不是深情，是心理需求未被满足的代偿。
爱得太满，不是深情，是心理需求未被满足的代偿。
