所有伤害过后的冷静，都是假象
被分手的刹那想哭却哭不出来；被伴侣背叛了了，也感觉不到太大的痛苦，这些反应背后不一定是代表着你有多么地坚强，又或者是没心没肺，而是你在无意识中采用了一种“自我分离”的方式，将自己从痛苦的情绪中抽离了出来。
🌿 什么是“解离”？
精神分析里将这种“自我分离”又叫做“解离”，是一种在面对无法承受的痛苦时，大脑自动启动的防御机制，帮助我们暂时切断与痛苦相关的情绪或记忆，来避免自己精神崩溃。虽然在一定程度上，这种状态确实帮我们，把伤害值降到了最低，尤其是在创伤阶段，我们还可以和正常人一样工作生活。但心理学上又普遍认为，这其实是一种极易上瘾，且代价很高的情感逃避。
为什么这样说？我们在小的时候或许都有过这样的经历，就是父母总是时常对我们大吼、指责或贬低，但弱小的孩子并不能反抗父母，那为了能让自己不那么委屈和难过，再面对吼叫时，我们就只能“神游”，就仿佛挨骂的不是自己一样。即使父母再吹胡子瞪眼的，我们也能表现得没脸没皮。这就是“分离”机制对我们最初的保护。
可如果小的时候，我们就经常处于这种自我保护的状态中，我们尝过了“分离”的甜头。那长大后，当再次遇到一些焦虑、难过的事时，我们的大脑都会习惯性地用“分离”去逃避现实，从而阻碍自我的成长。
当“分离”成为习惯
就比如你和伴侣吵架了，你吵完后不是去复盘两人为什么会吵架，不是去想着该怎样解决矛盾，而是迅速将这件事遗忘，你看似心情没受到什么影响，但同时横在你们之间的问题也一个没解决，你们还会有源源不断地争吵。
又比如你失恋了，你可以难过、不舍、愤怒，这都是很正常的情绪，但这个时候，你又将自我“分离”了，把失恋后的那些情绪统统隔绝开。你可能自认为，是因为自己早就不爱了才不难过，但其实是因为你根本就无法面对分离的痛苦，而去表演坚强。甚至可以这样说，你表现得有多不在意，潜藏在你意识深处的痛苦情绪就有多大。
💡 核心提醒： 并且这些情绪还会逐渐内化成心底的创伤，让你的心智就停留在这个受伤的阶段。这个时候，你是无法看清自己真实的感受的，也没有力量去对之前错误的行为模式做出改变。最后很有可能就是，你会在未来的每一段关系中，都被潜藏的潜意识给带进同样的“坑”。
另一方面，当我们习惯这种“分离”后，我们不仅是对创伤事件变得无感，对生活里的其他事件也会同样无感，我们会变得越来越麻木。
每当你和伴侣发生了什么冲突与矛盾，你都能表现得非常理性，用一种局外人的视角去看待你们俩人之间的问题。你无法看见伴侣的感受，更无法共情他的感受。因为你在这种长期的情绪逃避下，你都无法看到一个真实的自己。你就像是一个空心人一样，表面上看起来永远处事不惊，但内在是永恒的孤独。
“我们要知道，虽然情绪会带来痛苦，但人本主义心理治疗就在强调，不论哪种情绪，我们都要用一个更加开放的态度去体验它，而不是把他们拒之门外。”
一味地使用防御，将痛苦“分离”，那代价就是美好的部分也被你拒之门外。最后你会发现，你好像永远都在做一些你感受不到快乐，也不期待的事，那你的人生也将会变得没有意义。
如果这样，比起你去维持一个表面上的情绪稳定、你的内心强大，适度发疯，情绪间歇性失控或许更有意义。也更利于亲密关系的稳定。
