拓宽你的心灵空间
人际关系中，特别重要的一点是，对于别人的不同意见或负面情绪，自己有多大的容纳空间。
这个容纳空间，也即常说的肚量。
肚量小的话，那势必会引起人际关系中的绞杀。并且，关系越是紧密，绞杀就越是严重。特别是两性关系和亲子关系中，最重要情形下，是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间，并且会长时间的持续地施加压力，要灭掉对方的不同意见与负面情绪，而让对方和自己的想法与情绪保持一致。
有时，这看似是单方的，即，强势的一方，向弱势的一方发起绞杀。这份绞杀可以长年累月，最后被绞杀一方简直都会失去独立思考，也没了情绪，变得仿佛是行尸走肉。
有时，这是双方一起发起的，这常见于夫妻关系中。即，我做什么多看着你的脸色，生怕你不高兴；同样的，你做什么我也紧紧盯着你，很容易对你就是不高兴。两个人对彼此高兴不高兴的在意到了极致，而彼此的扼杀也到了极致。结果是，两个人都感觉到无比委屈——我如此在意你考虑你你还是不领情，同时又非常残酷地去压制对方。
肚量为什么会有这么大差异？一个人的肚量从何而来？
在我看来，一个人能有多大的容人之量，这取决于，他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于，他自己曾在多大程度上能住进另一个人心里。
父母养育孩子的过程中，最重要的成就，是让孩子心中住下一个爱的人，而这个人，最初一般都是妈妈。这一点能实现，需要妈妈心中住着孩子，并因而能持续稳定地给予孩子爱。
具体则是，作为养育者，父母去做一个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法。也即，当孩子有负面情绪和与父母不同的看法出现时，理解并接纳它们的存在，并让它在和父母的关系中表达、流动。
容器，是英国心理学家温尼科特的术语。他说，好的心理医生，能做一个好的容器，给来访者的情绪、情感、感受与想法一个抱持性的空间。好的父母对孩子亦如此。
怎么可以提供一个抱持性空间？这需要做到三点：
一，在你把事情做好时认可你；
二，在你受挫时支持你；
三，你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。
在抱持性空间里，一个人可以很放松，他可以做自己。并且，特别重要的一点是，在这个抱持性空间里，他有空间可以观察自己，也有空间观察别人，因而可以变得更从容。
相反，若没有抱持性空间，而是活在绞杀中，那么，一个人就会时刻紧张地去处理事情，他没有空间做观察。并且，很容易会因为一点小事没处理好，而有大祸临头的感觉。这既会导致他绞杀自己，也容易导致他去绞杀别人。
我有多名来访者，他们形容说，一直感觉走在钢丝绳上或悬崖上，下面就近乎是刀山火海。他们必须调动一切精力去应对哪怕在别人看来很小的挑战，因很小的挑战都可以让他们失去平衡。失去平衡，就会从钢丝绳或悬崖上跌落，而跌落就近乎于死亡。
这样的感觉之下，他们不可能有容人之量，最多就是貌似好脾气而忍着。但他们对别人的评价和排斥也会非常严重。
这多名来访者，经过一段较长时间的咨询后，他们突然可以观察自己和别人了，那时他们会形容说，自己终于从钢丝绳上下来了，不再担心掉下悬崖，于是有了一个从容的空间。随即，他们也有了一定的容人之量，对自己和别人都多了一些宽容。
一位男性来访者，本有严重的抑郁症，经常感觉处于崩溃边缘。他的抑郁情绪，即来自于和周边的人的种种心理绞杀。别人随便一句话，都可以对他构成巨大压力，于是他随时都可能被别人绞杀。相应的，他也总在绞杀别人，特别是身边的亲人，他对他们有各种大大小小的要求，而且他们必须得按他的来，否则他就会有巨大的愤怒出来。这种彼此绞杀，带给他强烈的负面情绪。
一次，他讲到一件很普通的事情，妈妈给他提了一个不够合理的要求。过去这种要求会让他暴怒，而这次，他很平静地驳回了妈妈的要求，并请求妈妈理解他的处境，他详细讲了自己的处境，最后希望妈妈能按照他的要求来做事。妈妈自然而然地接受了。
讲到这件事，他泪如雨下。当他发现，他的声音能传到妈妈那儿，并能发挥效果呢，这种感觉是如此治好。并且，这种感觉，在他过去的人生中，太缺太缺了。
但是，他也纳闷，为什么，以前，他做不到平静对待妈妈的要求，并平静地向妈妈提出自己的恳请。这样的事，发到几个月前，他会不可遏制的愤怒。
平静对待妈妈的要求，意味着，他对妈妈的要求有了容纳空间，而他能平静的向妈妈提出要求，意味着，他对自己的声音也有了容纳空间。有了对自己和对别人的容纳空间后，就不必那么急了。
这个空间从哪里来？我的理解是，应是咨询的作用，他在我这里体验到了被容纳的感觉，这种感觉一再被确认，逐渐在他心里生效，现在他也可以把这种被容纳的感觉，传递给别人了。
今天早上，在书房里整理这些文字时，发生了一件很有趣的小事：
我家的加菲猫阿白爬到我腿上，它的猫毛会沾我裤子上，我习惯性想把它抱下，但突然想，干吗切断这个过程，就让它进行下去吧。
它就这样安然地在我腿上爬了一段时间后，我突然感觉到，有些什么奇妙的东西在我和它之间发生了，就好像是，我又一次碰触到了它的存在，而它也变得蛮不一样。由此，我和它享受了一段美好时光。
由此，我领会到，过去的绝大多数时候，我的头脑不间断地对各种事进行评判、分析与管理，而这意味着，我的头脑不断切断这些事的能量，让这些能量都缺乏空间去充分流动。而关系中的链接，都是双方的能量在一个空间内顺畅流动的结果。所以要止念，停掉头脑的念头，就给了能量流动以空间。
佛教总讲止念，我过去把这个看得很艰难，觉得必须用打坐这样的方式才可以做到，但现在想，只要不拿头脑的念头去切断正在发生的能量流动，就可以很好了。譬如，阿白趴在我腿上时，虽然我还是会有各种想把它赶走的念头，但我没这么去做，而是让这些念头自由发生，但同时，给阿白趴在我腿上这份能量以一个空间，让这份能量流动。
将这份领悟引申，就写下了这样一段话：
头脑为何会妄动？因头脑很容易有分别心。再说说阿白趴我腿上这件事。的确，我今天早上穿的是一条比较正式的裤子，沾上猫毛必须得打理，但打理并不是一件多麻烦的事。所以，把阿白赶走，并非是事实的需要，而是我的头脑做了判断：裤子沾上猫毛不好，不沾猫毛最好。于是，这个判断驱使我，要做出把阿白赶走的行为。
光有这一件事还不打紧，要命的是，我的头脑不间断地对一切发生在我身上的事情进行如此评断，而当我没有觉知时，这些评断即念头，无形中驱使着我做了太多切断能量的事情。
所以，对头脑妄动念头的觉知，很是重要。
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