遇到真心对你好的人反而想逃，总被糟糕的人吸引，不是你运气差，而是潜意识极度缺爱，触发了这2种致命的情感防御机制。
感情里，有一种极其普遍却又让人无比痛苦的“吸渣体质”
当遇到一个情绪稳定、懂得尊重、把你捧在手心里疼的人时，你非但没有觉得幸福，反而觉得浑身不自在。你觉得这段感情太无趣、太有压力，甚至下意识地想逃跑。
可一旦遇到那种忽冷忽热、自私自利、让你患得患失的人，你就像着了魔一样深陷其中，被虐得遍体鳞伤也舍不得放手。
周围人骂你“眼瞎”、“恋爱脑”，甚至连你自己都觉得是不是运气太差，命里带煞。
但心理学早就看透了这一切：你遇到真心对你好的人反而想逃，总被糟糕的人吸引，根本不是你运气差，更不是你天生喜欢受虐。
而是因为你的潜意识极度缺爱，在面对亲密关系时，自动触发了这2种极其致命的“情感防御机制”。
✦ 01 强迫性重复：潜意识里，你把“痛苦”等同于了“安全”
咱们先聊聊，为什么好人的爱会让你想逃，而烂人的虐却让你上头？
如果你从小生活在一个充满忽视、指责、或者情绪极不稳定的原生家庭里，你的大脑在发育的早期，就把“爱”和“痛苦”、“焦虑”、“被抛弃感”死死地绑定在了。在你的认知系统里，爱就是伴随着眼泪和挣扎的。
所以，当一个健康、正常、真心爱你的人出现时，他给你的是平静、安稳和毫无保留的接纳。
但这对于你的大脑来说，太陌生了！
人类的潜意识，天生畏惧未知，即使这个未知是光明的。因为陌生，你的大脑会拉响警报，觉得“这不真实”、“他肯定另有企图”。为了逃避这种对未知的恐惧，你会本能地推开他。
相反，那个糟糕的人给你带来的痛苦、冷战和打压，是你从小就“习惯”的配方。这种熟悉的痛苦，虽然让你流泪，但却能给你带来一种诡异的“安全感”——因为这套流程你太熟了，你知道接下来会发生什么。
你一次次地爱上烂人，其实是潜意识在试图重演童年的创伤，妄图在这一次的痛苦中，赢得那个曾经得不到的爱。
✦ 02 极低的配得感与冒充者综合征：好的爱让你感到恐慌
第二种防御机制更隐蔽，源于你内心深处极度的自卑。
当一个人对你特别好，把你当成珍宝一样对待时，你的第一反应不是喜悦，而是极度的恐慌和自我怀疑。
这在心理学上，是一种感情里的“冒充者综合征”。
你的内在有一个坚不可摧的负面信念：“我是糟糕的，我是不值得被爱的。”当外界给你的爱，远远超出了你对自己的心理定价时，巨大的认知失调就产生了。
你每天都在担惊受怕：他现在爱我，只是因为他还没有看清真实的、糟糕的我。一旦他发现我有多差劲，他一定会无情地抛弃我。
这种悬在头顶的“等待被抛弃”的焦虑感，太折磨人了。
于是，为了夺回控制权，你的防御机制启动了——“与其等你发现我的真面目后抛弃我，不如我先主动推开你。”你开始作闹、挑刺、冷暴力，亲手把那个对你好的人逼走。
而糟糕的人之所以让你觉得舒服，是因为他们对你的打压、轻视和不负责任，恰好印证了你内心的那个想法：“看吧，我就知道我不配得到好的爱。”你们在潜意识里，完成了一场悲哀的“完美契合”。
很多人之所以在感情的泥潭里反反复复，是因为他们误以为，那种心脏狂跳、患得患失的感觉才是真爱。
殊不知，在心理学看来，那种让你剧烈消耗的情绪，不是爱，是创伤被激活的应激反应。
真正高级且健康的爱，是平静的，是滋养的，是哪怕你什么都不做，也笃定对方不会走的安全感。
别再去那些糟糕的人身上找虐了。
也别再一把推开那个真心捧着你的人。
承认自己配得上被好好对待，是一生中最难也最勇敢的功课。
当下一次，那个对你好的人走向你时，试着深呼吸。
按住那个想逃跑的冲动，告诉自己：“我已经安全了，我值得这一切。”
大不了就是试着享受一下被爱的感觉。
大不了就是慢慢学着在平静中相爱。
打破这个诅咒，没那么严重。
