家庭创伤会让人在关系里反复被伤害

🌻 家庭创伤会让人在关系里反复被伤害

有人发现怎么自己总是在关系里面被利用、被伤害。自己明明很小心谨慎，更不是恋爱脑，但为什么每一次都会出现相同的结局。

他们想不明白自己做错了什么，更难以去相信这仅仅是自己运气不好。

我想告诉你，这大概率不是你出了什么问题，而是你在早年与父母的关系当中，有很深的依恋创伤。

这种创伤在长大之后，泛化到了你的亲密关系和朋友关系里面，你无意识地造就了对自己的伤害。

——这里我想分享四个可能性。

🌸 第一个可能，是你的依恋模式，把对方「塑造成」伤害你的人。

焦虑型的人会高估伴侣不够亲近的表现，理解为是一种对自己的否定；回避型的人会很在意自己的空间，对对方的靠近理解为是带有敌意的侵占。

即使这不会立即导致冲突，但是这些不满和自我防御本质上都会把对方推向“我很累”、“我不知道怎么才能跟你相处“的困境。当他们开始犹豫的时候，对你的伤害其实就发生了。

🌸 第二种可能，创伤会改变我们对危险的敏感度。

有些人会发现自己经常会不小心烫伤、膝盖淤青、摔东西。很少人会提到，这其实也是创伤带来的影响——人们会习惯性地忽视、漠视生活中的威胁。

所以在遇到危险的人时，即使你的身体在喊“快跑”，但你的大脑听不见。

🌸 第三个可能，即使你嗅到了危险，但你主动选择压抑它们。

有些人不是不会识别坏人，而是他们识别到了，却压抑了那种不安。

因为那些糟糕的人身上，恰恰有你一直向往的东西。比如一个从小被NPD母亲控制、活得小心翼翼的人，遇到一个粗暴直接的男性时，会幻想：如果我靠近他，是不是就不用再害怕了？他是不是能替我攻击那些伤害我的人？

又比如一个从小就要讨好所有人的女孩，遇到一个冷漠自私的伴侣时，反而会羡慕：他活得好轻松啊！他不用像我一样委屈自己。

关系一开始的时候你感觉非常好，很有生命力。但有攻击性，就意味着他也可以伤害你，甚至很擅长伤害你。

冷漠也意味着他只顾自己，在关系中随时可以抛弃你。你因为向往他身上那个你缺失的部分，故意降低了他身上危险部分的权重。你告诉自己“他其实也没那么坏”，然后慢慢才让自己发现，原来自己在坑里。

🌸 第四个可能，创伤会让人寻找熟悉的痛苦。

神经科学的研究发现，孩子早年与父母的互动、依恋关系会塑造了我们发育中的大脑，尤其是负责威胁检测的杏仁核，和负责情绪调节的前额叶皮层。

大脑也一样，天然倾向于走它最熟悉的路径，就算那条路通向痛苦。有一位女生说，她有一个不负责任的爸爸，她在童年时没能改变爸爸，这个改造梦想就被压在了内心深处。

后来她梳理了自己的感情经历，其实就是不断寻找跟爸爸相似的人，试图通过改造对方来疗愈童年的创伤。

意识层面，她发誓绝不找像爸爸那样的人，但潜意识层面的强迫性重复，会诱惑她对“熟悉的痛苦”一见钟情。

这就是为什么你可能会发现，自己总是被同一类人吸引——情绪不稳定的、冷漠的、控制欲强的。

你以为这次不一样，但最后结果还是一样。——一直遇人不淑，是因为身体有一些的智慧，想要通过重复童年时期的遗憾，来寻求一次机会重新答题，实现创伤的疗愈。

但只靠你一个人，没有人、没有系统支持，这样的重复试错，结果大概率就是重复伤害，强化失望。