感情中最大的内耗，是很多人都没有认识到，爱情是流动的，不稳定的。不管你跟一个人爱了多久，爱得多深，你也永远不知道他会在哪一刻离开你。包括你自己也一样。你今天觉得没他活不下去，但过一两年，你可能都懒得看他一眼，甚至疑惑自己当初怎么选了他。这并不是薄情，是情感规律本就如此。
为什么会这样？从心理学上看，我们爱上一个人，本质上就两个原因。一种叫做互补性吸引。也就是你内心缺什么，就会被什么吸引。就比如你焦虑内耗，那一个情绪稳定的人就对你有致命吸引力；你脆弱迷茫，那你就容易爱上一个强大果断的人。
另一种呢，叫相似性吸引。也就是，你在对方身上看到了自己，甚至是更极致的版本。就比如你曾经破碎过，那看到一个比你还破碎的人，你就会产生强烈的共鸣。再说的直白点，你或许爱的从来都不是他，而是自己的需求在他身上的投射。这就是拉康所说的，这世上没有他恋全是自恋。但问题就在于，我们的需求本就是在不断变化的。
二十出头你缺乏安全感，一个人能管着你的人，会让你觉得可靠。但到了三十岁自我意识觉醒，他就变成了“控制”。对方可能什么都没变，但你的需求变了，爱也就消失了。
所以你看，如果你总是执着于追求爱情的稳定性，这本质上就是在跟一个必然会变的东西，要一个不变的结果。你不痛苦谁痛苦呢。但我说这个，并不是让你就别谈恋爱了。
我一直强调，人是需要亲密关系的。而承认爱情的流动性，也并不是拒绝爱情，而是希望我们可以从中得到两点启示，在关系中少点内耗，也学会怎么去爱。
首先第一个，最高级的爱人方式，就是不索求
很多关系走向尽头，其实并不是发生了什么背叛等大事，而是因为两个字“应该”。
我们总会错误的认为，似乎有了爱情，两个人就自动绑定在了一起。对方作为我的伴侣，就应该懂我、满足我、照顾我。
但爱情本身就是非常脆弱的关系，没有血缘绑着，没有合同约束，靠的就是两个人此刻还愿意。只要一方不愿意了，关系天然就可以单方面结束。
从这个角度看，我们其实从来都没有真正拥有过任何人，自然也就没有什么“应该”。如果你总是预设太多的“应该”，那注定了，你会经历一次又一次的失望。
同时你也在消耗他，因为没有人能长期承接另一个人的情绪寄生，你越想抓，他就越想逃。
那不索求是不是就意味着不爱了？当然不是。不索求是让你把关注点从“他应该给我什么”转变成“我能在这段关系里体验什么”。“体验”就是你的感受才是关系的第一位。你跟他相处舒服，你就多待一会儿；你发现相处不舒服了，那你就停下来。
你没有一定要把他绑到老的执念，自然你也就不会天天盯着他的一举一动。你松弛了，对方也松弛了，这段本就脆弱的关系反而得到了呼吸的空间。
更重要的是，当你抱着“随时都可以走的”心态，在拥有时反而会拿出诚意，因为你没有恐惧。分手后也不会降低自己去维持烂掉的局面。你有那个魄力说：这段体验结束了，我认，我往前走。
第二，去寻找“成长型关系”，而不是“消耗型关系”
爱情是流动的，但不意味着就没有长久稳定的关系，前提是两个人都是成长型的人。很多人谈久了没话说，就觉得“爱情变亲情”是必然归宿，所有人都这样。
但其实不是的，是你们的关系停止了成长。你想想最开始为什么你们无话不谈？因为彼此新鲜，每天都在交换新信息。但现在呢？你没有了新东西，他也没有新东西，自然你们就没话讲。爱情是流动的，意味着它要么流向枯竭，要么流向新的生机。
如果你们都停在原地，需求变了也不说，自己没成长就怪对方无趣，那关系只能跟着枯竭。但反过来，如果你在持续更新自己，他也在不同阶段展现出了不同的特质，你们就能够经常在对方身上发现新的吸引力。
就比如他开始学习一个新的领域，那种专注果决的样子，是你从没见过的；你重新开始跑步，整个人状态变了，他也看到了一个不一样的你。对抗新鲜感的消失，从来不是靠责任感苦撑，而是两个愿意自我更新的人，在流动中创造动态的稳定。
爱情这件事，选择大于努力。所以，你要主动去找一个愿意去不断自我成长的人。毕竟“爱人”这件事，本身就是一项长期需要学习的能力。
· · ·
