🌊 回避行为背后的底层逻辑是什么？
回避给我们的印象往往就是：敏感、疏离、冷淡、逃避。这些词看起来跟亲密关系似乎搭不上边，但是他们的心理真的就是不敢跟伴侣亲近吗？答案肯定是否定的。
实际上，回避内心是非常矛盾的，一方面他们渴望摆脱孤独，极度需要亲密关系的救赎。另一方面，他们对亲密关系又充满了疑惑，时常对自己感到很失望，又害怕自己会深陷其中，所以会常常表现出一种极度渴望又极度恐惧的这种矛盾态度。
而这种矛盾往往是来自于回避内心深处的不安全感和自我否定。他们不愿意跟伴侣亲近，不愿意给予对方更多的关心，就是因为在他们的潜意识里，他既不相信这段感情会有一个圆满的结局，也不相信他自己能承担起这份责任。
🌥️ 那么，这些潜意识是如何产生的？
其实就是来自于她们童年的一个成长经历。
客体关系理论认为，我们与外在世界的这种互动模式一旦形成了，就会像固定的模板一样影响着我们日后对他人和这个世界的态度，而这个模式往往又深受着童年的时候父母如何对待我们的影响。
那对于回避型而言，由于童年时期父母在照顾上的疏忽，往往缺乏存在感和安全感，这种经历就使得回避特别深信别人都不靠谱，唯有依靠自己才是最安全的。
而从心理动力学的视角来看，回避型他并仅仅仅是性格层面的问题，还可能涉及到一个人潜意识对死亡的恐惧。
具体来解释就是，经过多年的成长和习惯定式，回避已经习惯了独自一个人自主，凡事依靠自己的个体。而当亲密关中另一方提出要求，比如说希望每天分享生活，经常腻在一起，要陪伴，要回消息，他就会感觉回到了那个无法掌控自己生活的婴儿时期。而作为婴儿的那种无力感，就可能会唤起他们对死亡的恐惧。
当然我们都知道，分享陪伴，时刻报备自己的生活点滴，这些在正常的感情里都代表着双方的爱意。回避型非常清楚这就是爱的表达，可即便是这样也并不能改变他们潜意识里对亲密关系的恐惧，所以当潜意识将他们拉回到童年时那种无法掌控生活的压迫感，还是会让他们想要远离亲密关系。
也正是这种深层次的恐惧，让他们即便在渴望跟你亲近的时候也根本无法抵抗最本能的恐惧反应。对她们来说，过度的亲密就意味着失去我独立生存的空间。
🌥️ 那面对这样的回避型伴侣，你该怎么去跟她建立一段正常的亲密关系呢？
答案就是要耐心，没有耐心就不要找回避型谈恋爱。
你要知道，回避型的逃避其实是在逃避童年早期的经历的这种伤害。简单点来说，就是他们的潜意识里其实是把你当成他的父母，因为亲密关系的本质就是在相互找理想中的父母，所以要解决他们回避的行为，一定不能操之过急，而是要耐心的尝试着去相信并接纳他，因为大多数时候，他们回避你，不喜欢跟你腻在一起，其实是因为潜意识里不相信你能够去疗愈他们，或者即使是能疗愈他们，也不见得能够认同他们。
而回避行为，其实就是他为了维护你们这段关系，而不断尝试寻找能够让你满意，让自己满意的一个安全距离。因为太远了，你没有安全感，太近了，他没有安全感。但他相信会有那么一个距离能够同时满足你和他两个人，所以他总是不断的去回避，去靠近，再回避，再靠近，这样形成一个非常独特的忽冷忽热的一个状态。
所以跟回避相处，就是要去看懂他，看清他，看明白他，然后你去接纳他。
但是如果你是一个缺乏安全感的人，缺乏耐心的性格，你还是不要碰回避了，因为回避不是爱的避风港，回避是需要避风港的人。
