谁家的孩子这么好？
上周末，在公园，一个三四岁的小女孩蹲在地上看蚂蚁。她妈妈站在旁边，没有催，没有说“快走”，而是也蹲下来，安安静静陪她看。
小女孩忽然抬头说：“妈妈，这只蚂蚁搬不動。”
妈妈说：“嗯，它可能需要帮忙。”
小女孩想了想，没有帮，只是轻轻说了一句：“加油。”
妈妈笑了，小女孩也笑了。
那一刻我突然觉得：这位妈妈什么都没做，却又什么都做了。
她没教孩子什么大道理，但她给了孩子最珍贵的东西：不打扰的陪伴。
👀 什么叫“看见”孩子？
不是用眼睛，是用心！
很多父母会说：“我天天看见我孩子啊，睁眼就看。”
我说的“看见”，是另一层意思。
比如：
孩子磨蹭不写作业。普通的“看见”是他在拖。
真正的“看见”是他可能今天在学校被批评了，或者这道题他不太会，又或者他只是想多跟你待一会儿。
再比如：
孩子突然发脾气，把玩具扔一地。普通的“看见”是他太任性了。
真正的“看见”是他可能是困了、饿了、累了，或者他其实想玩但不知道怎么表达。
看见，就是停下来问自己一句：他怎么了？而不是：他对我怎么了？
🧘 什么叫“心平气和”？
说白了，就是先搞定自己！
我认识一个妈妈，她有个办法特别好。
她说：“我每次要发火，就把手背到身后，掐自己一下。疼了，我就知道，是我该冷静了，不是孩子该闭嘴了。”
她没学过心理学，但这个动作比什么理论都管用。
为什么？
为什么？
为什么？
因为我们的火，很多时候不是孩子点的，是我们自己心里本来就有火。
你想想：
你着急的时候，孩子慢一点你就炸。
你累的时候，孩子哭一声你就烦。
你被领导骂了，回家孩子顶一句嘴，你就觉得天塌了。
孩子的“错”，往往只是撞上了我们的“情绪”。
🤲 什么叫“托举”？
不是替孩子做，是扶着让他自己做！
比如：孩子学扣扣子，扣半天扣不上，着急了，要哭。
有的父母会说：“别哭了，我来帮你。”这是替孩子做。
有的父母会说：“笨死了，这都不会。”这是打击孩子。
托举是什么？
是你蹲下来，握住他的手，带着他扣一个，然后让他自己扣下一个。他扣上了，你说：“你看，你做到了。”
托举，不是替他爬坡，而是在他脚底下垫一块石头，让他自己能够上去。
再比如：孩子跟小朋友抢玩具打架了。
不托举的做法：冲过去骂孩子一顿，或者替孩子道歉。
托举的做法：先把两个孩子分开，蹲下来问自己孩子：“你很想要那个玩具对吗？”等他点头，再说：“抢是不可以的，但你可以拿另一个玩具去跟他换，或者等他不玩了再玩。”他做到了，你说：“刚才你生气了，但没有打人，妈妈看到了，你很棒。”
托举，是让他学会自己解决问题，而不是替他解决。你只是在旁边递工具的那个人。
⚖️ 什么叫“平等”？
不是没大没小，是互相尊重！
平等不是“孩子说了算”。平等是：你有你的感受，我有我的感受，我们都值得被听见。
比如：
孩子想再看一集动画片，你觉得太晚了。
不平等的说话方式有两种：一种是什么都听孩子的：“好吧好吧再看一集。”（你委屈自己）另一种是完全不听孩子的：“不行，我说关就关。”（孩子委屈自己）
平等的说话方式是这样的：
“我知道你还想看（肯定他的感受），但明天要早起，我们约定好只看一集的（说出事实）。你可以选择自己关，或者我来关（给选择）。明天放学早的话，我们可以多看一集（给希望）。”
他可能还是会不高兴，但你知道吗？他不高兴，不等于你做错了。
孩子有孩子的脾气，父母有父母的原则，这不冲突。冲突的是，你发了火，他哭了，两个人都不高兴，最后还是你关了电视。
平等，是不用情绪压人，也不用讨好换安宁。
👂 什么叫“听得见”？
不是用耳朵，是用心！
有一次，一个男孩跟妈妈说：“妈妈，我不想上学了。”
妈妈第一反应是：“为什么？你不好好上学以后怎么办？”
男孩不说话了。
后来妈妈才知道，那天班里有人嘲笑他鞋子旧。
他说的“不想上学”，其实是“我受伤了，需要你抱抱我”。
听得见，就是听到那层话外音。
你可以这样回应：“哎呀，你平时挺喜欢上学的呀，今天突然不想去，是不是发生什么事了？”或者干脆抱抱他，说：“那我们先不说这个，你准备好了再告诉我。”
很多时候，孩子要的不是解决方案，而是“你站在我这边”的感觉。
💡 还有一种情况，特别重要，是犯错的时候
很多父母都怕孩子犯错，其实孩子犯错了，才是你跟他关系最紧密的时候。
为什么？
为什么？
为什么？
因为犯错的时候，孩子心里是慌的、怕的、甚至觉得自己不好了。这时候你如果骂他、打他，他就学会了犯错了不能说，要藏起来。这时候你如果抱抱他，说：“没关系，妈妈小时候也犯过这种错。我们一起来看看，怎么办比较好？”他就学会了犯错了可以被原谅，我可以承担，我可以改。
孩子摔碎了碗，你骂他，他学会的是害怕；你告诉他“碎玻璃扎脚，我们一起来扫”，他学会的是负责。
别忘了对自己好一点，一看就懂，一做就废，没有人能一天变成完美的父母的。
你今天做到了三次心平气和，有一次没忍住，已经很好了。你今天蹲下来听孩子说了五分钟话，已经很好了。你今天生气之后说了一句“对不起，妈妈刚才太大声了”，已经很好了。
孩子不需要完美的父母。孩子需要的是会犯错、会道歉、会进步的父母。
有一天你会发现：
那个被你心平气和托举着的孩子，慢慢学会了心平气和；
那个被你真正看见听见的孩子，也会看见听见别人；
那个被你平等尊重的孩子，也学会了尊重自己。
然后别人问你：“谁家的孩子这么好？”
你可以笑着说：“我家的。”
