真正的爱，是丰盈之后的分享，不是匮乏之中的交换

✦ 01 将自己的需要给予对方

一个人过了相当一段时间经济窘迫的日子，他认为的爱，是愿意给对方花钱；他自己依然窘迫，自己喜欢的舍不得买，给他所爱之人花钱，倒是相当大方，他认为他很爱对方。

以拉康的话讲：爱就是给出你没有的东西。乍一看，像是那么回事。但收到他钱的人，觉得他不把时间花在自己身上，感受不到他的爱。

将自己认为好的，给对方就是“爱”吗？如果真的是，这个接受方应当感到爱才是。

一个自己没有拥有的人认为钱好，但是钱好在哪儿，他并不知道；用钱满足自己，只能浅表的满足表层需要；看似给出自己没有的东西，同时给出的是自己的缺失。因为自己并没有拥有过，所以并不能真切的知道好在哪儿，所以他给出的是自己并不在内在拥有，也不曾感受过的东西，他未知的感觉。

✦ 02 以期待之名将自己的缺失给于对方

一些他并不曾拥有的东西，不知道拥有的滋味，如何判定对方是否需要？

这一类现象在很多父母跟孩子的关系中常见，父母没有学习资源给到孩子，父母没有经济资源给到孩子。

此时的孩子，内心承载着父母的“期待”。父母期待孩子完成他们不能完成的，获得他们不曾拥有的。这时候孩子能明显感觉到“要回应这份期待”，“爱的表达”其实是“爱的要求”。

我如此对你，其实是希望你同样对我。因此“爱”变成了筹码，在等待或是计划交换同等的付出。

基于缺失给出的每一分付出，以期待的名义，推动着被接收者回应他们的缺失。

在将自身缺失的给予对方时，给出的是一个以爱为名的要求，披着期待的新装。

身在其中的人，此时感受到的“爱”是控制或者被控制。

✦ 03 无法给出自己没有的东西

给钱，给资源，这些属于形式；内涵在于内在并没有充分体会，给出任何看似“好”的东西，实际给出的都是内在的缺失——自己没有拥有，也不曾看清的东西；给出的是自己的匮乏。

一个人并不能给出自己没有的东西，只能伴随着各种形式，给出自己的匮乏。因为匮乏作为本质则必然需要通过被回应来确认自己“并不缺失”。

这恰是很多时候给出这个动作背后的隐晦需要，感受到内在的缺失-给出他人东西给出缺失，再借由他人的反应，确认自己并不缺失-确认自己存在。

这一类前提建立的关系，以自身的匮乏推动向外寻找反应确认自己的存在展开。就需要常常通过他人的反应来确认自己的存在（对应的现象是渴求“情绪价值”），其内核是感受不到自己的存在。

所以匮乏的状态下，将自身缺失的以爱为名给出，对方未必需要，但那一定是自己的需要；承认并回应自身的匮乏，这是当下个人存在的需要。

把给他人的，先让自己有所体会，让自己足够感受到自己给出什么，感受到其中自己的存在，才有可能体会到什么是爱。

✦ 04 爱是创造出你没有的东西，
并心甘情愿分享成果

爱是创造出你没有的东西，并心甘情愿分享成果。

（创造了却不愿意分享，内在很舍不得则说明还没从过程中足够体会到自己的存在；这种情况来自于太多把确认自己的存在放在结果上，缺乏在过程中体会自身存在。）

基于自身匮乏创造自己真实需要的东西，在其过程中，能够感受到自身的缺失在自己的行为之中被弥合，从匮乏感中通过自身行为的积累，将匮乏感慢慢转化为对自己存在感的体认。此时内在丰盈作为前提，自身处于饱满的状态下，感受到的自己是趋于整合的，能够感受到自身价值。

在感受到自身价值后此时心甘情愿自主地分享成果，并不会因为对方的反应而动摇自身价值；在感觉上能够从对方的反应中，确认自己跟对方的关系性质（二元关系，有你有我）。

体认自身价值的过程中，积攒的是如实的自爱；因如实的自爱，方能体会他人的可爱。

也就是说，能够体认自身价值为前提下的分享，才是爱的体现。若并不能够如实自爱，此时给出任何“好东西”，都只是在缺失的匮乏感下推动的求爱。

当然每个人都有自己的缺失，能承认自身缺失并不过度给于他人自己的需要，也不将自身的需要变成对他人的要求，我想这是人与人之间能够真实地有关系的很重要的前提下

武装自己的缺失要求自己给于他人，或是要求他人给出，都太过伤人伤己；而承认缺失是一个柔软的状态，接受自己的缺失是一个自爱的过程。在过程中方能体会自己的存在，让自己的心自然安定下来，让那些无处安放的感觉，在心里重新被整理和安置，成为自己存在的素材，而非存在的噪音。