🌊 今天想跟大伙掏掏我压了大半年的心里话，不怕你们笑话，我刚从民政局出来那三个月，听得最多的不是安慰，是前老公红着眼眶问的那句“结婚十年，你说从来没爱过我？”我当时面无表情答“我只是当时觉得该结婚了”，转头走出去五百米，蹲在路边哭到喘不上气。 我当然爱过啊。怎么会没爱过？我记得他当年冒雨跑三条街给我买爱吃的糖炒栗子，记得我们挤在十平米的出租屋里吃泡面他把唯一的卤蛋夹给我，记得孩子出生那天他攥着我的手手心全是汗，连医生让他松手他都没听见。可你要问我为什么要说那句最扎人的话？我当时真的是被逼得没辙了——我们吵到最后，他翻来覆去说“我又没出轨我又没家暴，你凭什么要离婚”，我实在不知道怎么解释，那些一天天凉下去的期待，那些我说话他只会低头刷手机的夜晚，那些我难过到哭他只觉得我矫情的瞬间，说出来好像都是小事，不说出来我快憋疯了，只能捡最狠的那句话说，好像这样就能把我这些年的委屈都盖过去。
后来我跟好几个姐妹聊天才发现，好多人婚姻里都有这道坎，不是闹到离婚才会听见伤人的话，好多人日子还过着，心早就飘远了。
我之前有个闺蜜，跟我说她老公每天上班路上都要跟同一个女同事发早安，下班回来躲在厕所聊天能聊半小时，问他就说“我们什么都没发生，就是普通同事聊聊天”，她也跟着自我欺骗，说只要没实质出轨就行，可半夜翻到他给人家朋友圈点赞的记录，还是会睁着眼到天亮。这种“我什么都没做”就像钝刀子割肉，你说他犯了多大的错？好像也没有，可你就是清清楚楚感觉到，他的热情、他的耐心、他的分享欲，早就不是给你的了。你想问又不敢问，怕问出来显得你小题大做，不问又像心里卡了根刺，咽不下去也拔不出来。
我之前也这样，什么事都憋在心里，总觉得家丑不可外扬，跟父母说怕他们跟着操心，跟朋友说怕人家觉得我矫情，连跟老公提都不好意思，怕他说我没事找事。
直到真的走到离婚那步，我才后悔，早知道那些委屈攒到最后能把家耗散，我当初哪怕跟他吵一架，也比自己憋在心里瞎想要强。
我知道现在肯定也有好多姐妹跟我以前一样，正熬着这种说不出口的日子：要么是对方说了戳心的话你反复琢磨是不是自己真的不好，要么是感觉到他心思不在家里却不知道该怎么开口，要么就是明明日子过得堵得慌，还在劝自己“大家都是这么过来的”。
真的别自己扛着了，你要是没处说，随时来找我聊就行。不用怕尴尬，也不用觉得自己的事不值一提，你是想痛痛快快倒倒苦水，还是想问怎么跟另一半开口聊开，哪怕就是想找人陪你骂两句出出气，我都在这儿安安静静听着。
咱们女人这辈子，没必要什么委屈都往肚子里咽，说出来心就敞亮了，日子是要往下过还是要及时止损，怎么选都比困在原地耗着强，我一直都在。
