当一个人总是要证明自己，希望别人看到自己认可自己时，那么就不能希望他人理解自己。
因为证明自己和需要被理解，是两条路。
前者以自我为中心，不停证明自己强，需要他人给自己提供存在感同时心里没有他人；后者指向让自己回归真实，作为一个不完美的人和另一个人有关系。
✨ 01 证明自己的人无法被理解
证明自己指向需要通过自己的能力，让他人看到自己，认可自己。向他人无意识投射的是“我很强，我比你强”的感觉给他人。
当他人认同这一投射后，他人确实觉得“你比我强，你很厉害”时，他人提供的是他们的存在感反衬“强者”，同时也意味着他人接受自己“弱”，并且开始依赖那个能力强的人。
提供给“强者”存在感的人，作为承接投射的人，在认同时通过让自己固定在“弱者”的位置，给“强者”提供目光、存在感、认同感，他们已经给出了自己能够给出的。某种程度上意味着他们在此自废武功，甘愿臣服。
需要被理解，意味着得放弃证明自己，放弃在证明自己底下无意识向他人投射“我很强”的感觉，放弃无意识抢夺他人存在感。
所以当他人能够认可那个证明自己的人时，也意味着证明自己的人得提供理解给他们，无法期待被他人理解。
对于“弱者”来讲，“强者”总是更强的，更有能力付出的。强者的付出得到的是弱者的存在感，便无法再强求弱者要与强者保持同一高度来提供理解。
证明自己本身是个投射认同的游戏，接收这一投射的人和投射者构成了融合的状态。
这里的弱者让自己成为了强者的一部分，依附的附属位置无法提供二元关系的理解。二元关系不基于融合的投射认同建立关系，他们是不接受投射认同的人。
因此会被证明自己的人排除在外，也就是能有理解可能性的人，一开始基于证明自己的人的投射，已经被排除。
另外，当证明的人开始证明自己时，已经默认了他人看不见自己，才如此陷落在证明自己的行为中。
所以“无法被理解”很多时候是证明自己的人心里的感觉，不见得是事实。
✨ 02 什么样的人能够理解证明自己的人？
能够理解证明自己能力的人，意味着这个理解者在同一位置或者更高的位置。
同一位置，也就是两人都是证明自己能力的人，有一些因证明自己而带来的共鸣，因为两人位置相同，所以能够理解。
同时会存在两人因为相同，又都渴望被理解，对方不能理解自己时，滋生出不安全感，害怕被攻击从而生出权衡利弊、无意识竞争、嫉妒对方的能力、无意识较量、抢夺理解而眼中只有自己、要求对方理解自己等无意识动作来防御情感。
更高位置的人给出的不全是理解，而是牵引。提供更广阔的视角和方向，但不完全提供理解，甚至这个证明自己的人在遇到更高位置的人时，因为对方的经验更广博，反倒生出排斥、嫉妒、拒绝、回避、恐惧、压迫、碾压等感觉。
这些感觉来自过于想要证明自己，无意识投射更高位置的人像自己那样在自己面前证明他而产生的比较引发的感觉。
换句话说，证明自己的人，挺难和他人有情感关系。因为太执着于证明自己，无意识已经认定了他人看不见自己，他人的反应只要不是自己所想要的，他们都不会接受。
✨ 03 证明自己为什么很难和他人有关系？
证明自己的人陷落在一个困境，当证明自己时，需要他人承认自己的存在感，但同时默认了他人看不见自己，所以他人的反应在他们心里其实不存在。
因此无意识以抢夺他人的存在感的方式即否认了自己的存在，又抢夺了他人的存在，以他人的反应来确认自己！看不见自己、看不见对方，抢夺存在感这一系列动作构成了关系的核心。
他们认为自己在努力为关系付出，把自己搞得很累，又因为并不能意识到自己在抢夺他人存在感，所以关系中他人的反应不会太好，得不到合适的镜映。因此很容易在关系中感到耗竭和疲惫，无法在关系中获得滋养。
从无意识抢夺存在感的角度，对于比他弱的人，他已经掠夺成功，反过来因为自己需要“强的位置”，所以需要付出更多以讨好“弱者”以固定自己“强”的位置因此感觉不到滋养。
对于差不多的人，共鸣时看似很好，不能共鸣时纠结在对方为什么不能理解自己上，此时陷落在无意识掠夺存在感的位置——希望他人承认自己的存在，而不顾他人的存在导致关系相互滋养不了而断裂。
对更厉害的人，他们害怕对方像自己对待他人那样抢夺自己的存在感，所以会自动远离。
内在的孤岛，就此产生。在证明自己的人那里，陷落在自己的感觉中无意识抢夺存在感时，意味着把自己与他人的链接切断，陷落在非黑即白的状态里。无法与他人有关系，那么获得理解，自然就是非常困难的事。
✨ 04 证明自己容易陷入只认可自己的偏执中
证明自己的人非常希望被认可，所以非常容易固着和纠结在一件小事上争对错、非常希望对方以自己希望但从不明说的方式对待自己——像自己对待他人那样对待自己。
他们把自己需要的给了别人，心里暗自期望别人像他那样对自己。
所以他们只认一种和他人连接的方式——自己的方式！导致无法理解和转化他人不同的言行举止下的真实情感，陷落在偏执的位置，只认自己表达情感的方式，或者只听自己想听的话——好听的话（肯定、认可、共情）。
证明自己的人往往某方面的能力较强，这是他们确认自己的来源，也会因为卡在证明自己的地方，只认自己的方式导致识别不出不同形式下的情感。进而在关系中体现为他们很容易错过情感，而被他人友好的形式所惑。
对他们有情感的人被他们卡在跟自己的形式不同这一原因下被拒绝，而假意迎合反倒能和他们亲近。这一状态意味着他们拒绝了能付出的人，接受了利用他们的人，在关系中则体现为付出很多但是获得很少（因为排除了能付出的人）！
偏执地只认可自己的方式，来源于内在有个很隐秘的角落需要被看见和认可；这个部分又以能力作为包装抵挡着真实的存在。
所以从这一点来看，偏执是因为很深的自卑，自卑程度越深，则越无法接收不同的反应。这也解释了为什么付出很多获得很少，在他们内心深处自我对自身的存在体认本就卑微，他们认为自己本就不配获得太多，因此外在现实呈现出一致的现实反应——为自己的部分获得很少。
✨ 05 证明自己的人需要共情却不接受共情
证明自己的人如果有天发现自己想要被理解，就成了一件很痛苦的事，他们因过于想证明自己已经陷落在偏执的只认自己需要的、自己认为对的形式；
他们往往比较容易困在执着于形式上，比如“我需要共情”，而这种“共情”是他们理想中的固定语句的固定态度的共情；但真正的共情是真实的反应，而不是矫揉在形式中的假装。
真正的情感关系，并不局限于好听的话，是人和人之间真实的连接，而真实的连接必然会有矛盾和冲突。他们太想要证明自己，则无法接受真实的反应，只渴望一致的声音确认存在。
陷落在“证明自己”的位置时，内在以自闭地纠结在一个点的方式不停试图通过搞定某件事来固定和确认自己，这时已经切断了和他人的链接。
专注在“不择手段”完成事件以证明自己的状态中，心中没有自己，也没有他人。因为无意识切断了和他人的链接，他人以不同形式给予反应，只要不是自己想要的那一种，一概拒绝。
对于沉浸在证明自己的游戏中的人来讲，真正的理解出现，他们既识别不出，也会本能地抗拒、排斥、否认、挑剔甚至攻击。
（此处的攻击，还包含了因为习惯证明自己，所以不允许他人对自己共情的部分；接收他人共情对证明自己的人来讲意味着“我弱”，所以他们往往也会避免表露真实情感，避免以真实的状态与他人接触。）
证明自己的人，也在证明自己的过程中，创造加密的独一无二的自我确认；以此考验接近的人先输入同样的密码才能准入。
这侧面反应出证明自己的人陷落在过往关系中的感觉中，以过往局部经验，阻挡其他经验，表现为拒绝他人给的反应；其实是因为总以过往经验来解读当下的自己和现实，导致和当下的自己断裂。
看似一直都活在自己的世界里，但是那个世界中却没有自己，只有想象的自己。因为只有想象的自己，所以无法在当下作为自己接收到外界的反应。
非常渴望证明自己又无法证明自己同时遇到挫折时，严重者会陷入到“外界的人都要害我、利用我”的感觉中，以此来进行“自我保护”反向凝聚自己。
比起关系的丧失，他们更害怕感受不到自己的存在，所以舍弃关系进行自我确认（舍弃关系的理由则是：外面的人都不好，他们心中他人是失控的、可怕的、危险的、会伤害自己的）。
这种凝聚进一步加深了和人有关系的困难；这类凝聚的代价则是需要他们不停地让自己处在忙碌中，无法停下来；停下之后就无法自我确认，则会陷入到巨大的恐惧、空虚、空乏、无意义感中。这也是为什么证明自己的人热衷于证明自己的原因。
✨ 06 为什么有的人总想证明自己？
证明自己的好处，是不需要依赖任何人！
关系中的挫折和创伤经验，是为什么他们总是要证明自己的原因！
证明自己的人往往是陷落在过往某些重要他人的反应中，并且以他们的反应来标记自己和认识自己。哪怕已经长大，但是标记自己和认识自己的内在位置没有发生变化。
比如至亲说过自己笨，拼命证明自己不笨，聪明。
亲人抛弃自己，拼命证明自己是好的，来缓解被抛弃的痛苦。
当开始证明自己时，其实在感觉上正陷落在过往的关系体验中，不存在于现实中。在现实中无意识把对面的人当成了过往的人，认定当下现实中的人一定会是过往的人的反应。
无意识以过往的经验对当下的自己、当下的关系、当下的他人进行投射，抹除了当下的存在和现实，坠落在过往的经验中。
内在陷落在“我是不好的、我是糟糕的”一类自我标签中，然后再通过行动做到某件事来确认自己是“好的”，试图以证明自己来缓解痛苦。看似能力强，内心深处其实是自卑的、没有存在感的、弱的、匮乏的、绝望的、耗竭的。
但真正的痛苦并不完全来自于当下的现实，而是随着时间推移，依然陷落在过往“爱而不得、求而不得”的想象中。并以假设过往得到的某个反应，来归责当下现实中的事件，把当下事件带来的无力和各种感觉，转移到过往来进行回避。
换句话说，陷落在过往经验中时，在当下遭遇了一个要改变自己的现实处境；当不想改变自己时，过往和当下会被混杂在一起进行回避，以陷落在过往——把头埋进沙子里的方式对当下进行应对。
简而言之就是，身在当下，心在过往，无意识用过往经验在当下活，然后出现各种现实中的困境。而不管任何困境，对于证明自己的人来讲，都不如进入关系，要依赖另一个人来的可怕！
✨ 07 如何走出证明自己的困境？
对于证明自己的人来讲，走出证明自己这个困境，意味着得放弃“证明自己”带来的好处，先积累除开证明自己之外其他的自我认识之道，拥有一些新体验。
才能放心放下手中这个不停让自己处于行动中，不停证明自己来确认自己存在的便捷法门。放弃证明自己，不以自我控制，自我要求一定要达成某个目的来进行自我确认；才能自发打开自己的感觉与外界进行连接。
但是其中的困难在于，他们会无意识地诱发对方给出自己熟悉却害怕的反应；也就是找点事来证明他人是安全的、外界是安全的然后才敢打开自己。
他们无意识通过伤害、攻击他人来验证对方是安全的。他们需要对方能够涵容自己的恐惧、攻击性、不确定、挑剔…足够确认之后，看似才能信任外界和他人；但本质上只是确认了对方的行动自己都能控制。这并不是真正的信任和情感关系！
在他们没有意识到自己在试探他人并且意识到自己在以试探的方式攻击他人前，没有足够的被攻击，反复验证自己到底想要什么，又反复受挫直到调整自己前，他们都不会放弃对关系的无意识或有意识的控制。
直到反复受挫，反复痛苦，意识到是自己无意识找茬，直面自己对关系和情感的需要，如实表达自己，才可能穿越内在对于情感的羞耻感。证明自己这一方式才可能告一段落。
在穿越内在困境的初期会感受到失控、不安全、不确定、对未知的恐惧、对害怕被伤害的恐惧、对关系的恐惧…
中期需要尝试耐受和涵容一些未知和不确定带来的恐惧，尝试体会过程，就能感受到新的对于人事物的体验。
后期则注重积累新的体验和感觉，直到能够直面情感；此时到达不需要理解的维度——自己已然足够理解自己，可以比较安定和从容地面对自己和外界的变化，开始拥有主体性。
其过程是从“证明自己”的圈里出来，从单一的证明自己的状态，进入到体会过程感受不同人事物流淌的生命体会之中。从而自发地体会到当自己活起来，和外界的人、事、物、环境都可以连接。
因为能够感受到这一连接，体会到更广博的自己、他人、世界…就能明白，证明自己并不能达成认识自己的目的反倒被不停拉回原地，明白后便不再证明自己，以当下的真实状态体会生命过程。
