有人一生被童年治愈，而我，用一生治愈童年。
我叫李敏，今年43岁，回望我的前半生，没有被偏爱，没有退路，步步都是被逼出来的绝境。
我的原生家庭，是我这辈子最深的阴影。母亲心智不全，从小到大，我没感受过一丝母爱，换来的只有无缘无故的打骂和迁怒。我从小活在惶恐里，日日小心翼翼，还要忍受邻里异样的眼光和指指点点。父亲老实木讷，沉默寡言，从来不会教我人情世故，更不懂护我周全。我的成长里，没有三观引导，没有家庭教育，只有无尽的自卑、恐惧和孤独。
没人教我识人，没人教我自爱，缺爱的孩子，最容易被一点假意温柔骗走余生。
我还未满18岁的年纪，懵懂无知，遇见了一个谎称只大我六岁、实际大我八岁的男人。那时的我太单纯，从未被人好好对待过，一点点虚假的温暖，就让我义无反顾奔赴了一场深渊。
我远嫁五百公里，孤身一人，无依无靠。
那场婚姻荒唐又寒心，没有彩礼，没有三金，没有婚礼仪式，仅仅是婆家摆了几桌酒席，请了他们的亲朋好友。我的娘家，无一人到场，没有祝福，没有不舍，仿佛我从来没有过家。
婚后我很快怀孕，踏踏实实过日子，在工地给他洗衣做饭、打理生活，满心满眼都是好好过日子。可我万万没想到，我赌上青春的婚姻，是炼狱的开始。
他性格极端、猜忌心重、占有欲爆棚。他死死掌控着我的一切，不准我和任何人说话，不准我有任何社交。哪怕我只是礼貌对旁人笑一下，都会被他恶意揣测、当众羞辱、恶语相向。
日复一日的精神打压，无休止的猜忌辱骂，一点点磨掉了我所有的期待。他脾气暴戾，动辄对我动手，常年的拉扯殴打，身上淤青不断，受尽了委屈和折磨。
无数个深夜我想逃，可看着年幼乖巧、聪明可爱的儿子，我一次次咬牙坚持。我想着为了孩子，忍一忍就过去了，孩子不能没有完整的家。
我就这么硬生生熬了九年，整整九年的煎熬，耗尽了我所有力气和真心。在孩子九岁那年，我彻底撑不住了，我拼尽所有勇气，选择了逃离这场地狱般的婚姻。
万幸的是，当年年少结婚，我未到法定婚龄，再加上结婚证名字与身份证不符，我才得以干干净净、悄无声息脱身。
我不敢走正规离婚流程，以他偏执极端的性格，我知道，我要么被打残，要么被打死，根本没有活路。
如今十几年过去，我熬出来了。
当年那个小小的男孩，已经长成25岁的成年人，顺利考上研究生，在读研一，懂事又孝顺，我们一直保持着亲密的联系，是我这辈子最大的慰藉和骄傲，是我黑暗人生里唯一的光。
可我心里的恨，从未消散。
我这辈子太苦了，童年无人疼，婚姻无人惜，前半生满身伤痕，都是自己咬牙硬扛过来的。
我唯一的执念就是，往后余生，我只想守着我的孩子，安稳度日。我再也不想和那段黑暗的过往、那个毁掉我青春的人，有任何一丝牵扯。
我受过的所有苦难，吃过的所有委屈，我这辈子都无法原谅。只求往后余生，山河辽阔，永不相见。
想问屏幕前的大家：
