常常在深夜辗转难眠的时候，反复问自己一个问题：这段让我满心疲惫、持续内耗的感情，明明早就满是失望，为什么我始终舍不得放手，迟迟无法抽身？
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最让人疲惫的，从来不是轰轰烈烈的争吵和决裂，而是无数次恰到好处的敷衍。
我需要陪伴的时候，他明明有空，却选择视而不见；我需要安慰和偏爱的时候，他明明可以温柔以待，却偏偏选择沉默疏离；我委屈难过、濒临崩溃的时候，他明明伸手就能抚平我的情绪，却冷眼旁观任由我独自内耗。
不是无能为力，是不愿为之；不是不懂我的期待，是从来不愿迁就我的感受。
一点点积攒的失望，最是磨人。我一次次抱着期待靠近，又一次次带着失望后退。在这场单向的奔赴里，我反复自愈、反复崩溃，自我拉扯、自我内耗。我常常觉得特别累，身心俱疲的那种累。爱得小心翼翼，过得患得患失，原本轻松美好的感情，最后变成了困住自己的牢笼。
身边的人都问我，既然这么痛苦，为什么不干脆分开？
其实我也无数次想过放手，无数次动过离开的念头。可终究还是一次次心软、一次次妥协、一次次自我说服。
或许是舍不得曾经的美好回忆，放不下自己付出过的真心和时光；或许是不甘心长久的陪伴付诸东流，不甘心认真爱过一场，最后只剩满目疮痍；又或许是早已习惯了这个人的存在，哪怕只剩敷衍和冷漠，也没有勇气重新回归孤身一人的生活。
我总在自我欺骗，总心存侥幸。以为再多包容一点，他会改变；以为再多坚持一下，就能等到偏爱；以为我的真心，迟早会被看见、被珍惜。
可现实一次次告诉我，不合适的人，再勉强也没用；不珍惜你的人，再付出也是徒劳。所有的内耗，所有的委屈，所有的自我煎熬，不过是自己不肯放过自己。
一段好的感情，是治愈，是滋养，是彼此温暖、双向奔赴。而一段内耗的关系，是消耗，是折磨，是独自撑着所有情绪，在感情里孤军奋战。
我终于慢慢明白，迟迟不肯离开，不是因为这段关系有多值得，只是因为我太念旧、太执着、太不甘心。我留恋的，或许从来不是现在冷漠敷衍的他，而是当初满心欢喜奔赴爱情的自己，是最初那份纯粹热烈的爱意。
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人最愚蠢的执念，就是拿着旧回忆，去原谅新的伤害；抱着未完成的期待，承受无尽的内耗与失望。
这段让我疲惫不堪的感情，也让我学会了深思。爱从来不是一个人的委曲求全，也不是无休止的自我消耗。真正的爱，不会让你常年焦虑，不会让你独自难过，更不会让你在无数个深夜自我怀疑、辗转内耗。
如果一段关系，带给你的全是失望、委屈和疲惫，消耗掉你所有的快乐和底气，那真的不必再苦苦坚持。
爱情不该是牢笼，真心不该被辜负，我们也不该困在一段不值得的关系里，反复内耗，蹉跎余生。
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往后余生，愿所有深陷感情内耗的人，都能清醒自愈，及时止损。放过不值得的人，也放过满身疲惫的自己。
