现实往往冷酷无比，你越用力去抓，对方逃得越快，你越是渴望完美，现实的落差就越是把你撕扯得血肉模糊……
在这个世界上，那些能够白头偕老、并且在日常生活中依然能保持轻盈和松驰感的夫妻，他们靠的从来不是什么死磕到底的坚持，更不是什么感天动地的牺牲。他们靠的是一种高维度的“放弃”。
🌱 第一次放弃: 放弃【改造对方的执念】
婚姻里最大的灾难，往往是从一句:我这都是为你好，开始的。我们总是有意无意地在心里勾勒一个“完美伴侣”的模板。这个模板可能融合了我们原生家庭的缺失，可能拼凑了影视剧的浪漫桥段，也可能承载了我们对自身阶层跃迁的焦虑。当我们带着这个模板走进婚姻，灾难就降临了……于是，你的“改造工程”就开始了。
🌻 第二次放弃: 放弃【必须同频共振】的幻觉
现代社会的爱情观，被一种叫做“灵魂伴侣”的毒药深深地侵害了。我们在无数的文艺作品中被洗脑:真正相爱的人， 应该是一个眼神就能读懂对方的全部；应该是喜欢看同一部电影，听同一首歌；应该是在面临人生重大抉择时，有着毫无悬念的默契。我们渴望在伴侣身上找到另一个自己，要求对方提供全天候360度无死角的情绪价值。这种期待在恋爱阶段或许可以短暂的伪装出来，但一旦进入漫长的，充满柴米油盐的婚姻生活，他就会变成压垮骆驼的重担。两个各自带着伤口和压力的人在同一个战壕生艰难求生。你们的能量都是有限的，你们的频率在大多时候，根本不可能对得上。这并不代表你们不相爱，这只代表你们是两个完全不同的独立生命体。很多因为要求“同频”而把彼此逼疯的夫妻比比皆是。
🧮 第三次放弃: 放弃【付出与亏欠】的算计
如果说前面两次放弃是关于性格和情感的解绑，那么第三次放弃则是关于利益和人性的最深层较量。只要是共同生活，就必然涉及到分工、牺牲和妥协。在漫长的岁月里，每一对夫妻的心里多多少少都会有一本账。当一段婚姻进入这种记账模式时，他就已经变质了。客厅变成了法庭，夫妻变成了原告和被告。双方都在拼命的收集证据，证明自己付出的更多，证明对方是忘恩负义的白眼狼。这种算计的背后隐藏着一种极度匮乏的心态。因为害怕吃亏，所以时刻警惕，因为觉得过去受了委屈，所以要求未来必须得到加倍的补偿。这是一种非常可怕的婚姻毒药，当你不断的向伴侣强调你的牺牲时，其实你是在向他勒索一种叫做“内疚感”的东西，你试图用道德绑架他，让他永远对你俯首称臣。可是人性是趋利避害的，没有人愿意长期生活在内疚和亏欠感之中，刚开始他可能会因为愧疚对你百依百顺，但时间久了这种沉重的道德压力会转化为深深的厌恶和逃避，他会下意识的想要远离你，因为看到你，就会让他想起自己是个“罪人”。靠内疚感维系的关系注定会走向枯竭。而我们用一厢情愿的感性逻辑去对抗冷酷客观的人性规律，便注定是一场必输的战役。
咱们必须明白，成年人的世界里所有的选择都是自己做出的。不要把对人生的不满全部归咎于你为这段婚姻做出的牺牲，这是一种弱者推卸责任的表现。
在这个世界上最顶级的婚姻状态是两个人都能做到“付出不计账，接受不惶恐”。放弃算计是一种巨大的豁达，也是对自我能量的极大保护。
完成三次放弃之后的重生，从共生走向并肩。当真正做到了三次放弃，放弃改造，放弃同频，放弃算计，你会经历一段短暂的阵痛期。你会感到失落，你会感到孤独，你会感到一丝迷茫。有些事只能自己做，有些路注定只能一个人走。不去纠正他，不要求他懂我，不跟他算账，让我们熬过了这个阵痛期，你会迎来一种前所未有的开阔和自由。
而奇妙的事情往往发生在这个时候。不再盯着他的缺点，反而能看到他让你心动的闪光点。不再强求他懂你时，反而会在某个不经意的瞬间给你一个意想不到的惊喜。当你不再向他索要内疚感时，他反而会心甘情愿的为你付出更多。
因为人只有在没有压迫、没有批判、完全自由的环境下，才会展出最美好，最柔软的一面。这时候的你们才算真正完成了从“病态共生”到“独立并肩”的进化。
不再是两块拼命想要挤在一起取暖，却把对方抓的鲜血淋漓的刺猬。你们变成了两个比肩而立的树。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，你们都互相致意，没有人，听懂你们的言语。这不仅是婚姻的最高境界，也是人际交往的最底层智慧。
认知不到位，所有的努力都是在南辕北辙。人生是一场漫长的修行，而认知，是我们手里唯一的武器。当拥有了看穿事物本质的眼睛，你会发现曾经那些让你彻夜难眠的纠结、那些让你痛不欲生的执念，其实都不过是自我设置的牢笼。当咱们能够坦然的放下，能够清醒的掌控自己的人生方向时，不仅会收获一段最舒服的夫妻关系，更会收获一个最辽阔，最自由的自己。
——致所有的婚姻
红日逸歌
