昨天晚上我又看见公公和那个女人在一起了，他给那个女人送水果，我婆婆亲手洗的、切的放在精致的水果盒里的。
公公每天吃完晚饭就散步，婆婆每天都让他带水果。
这要不是我昨天碰到，我都不知道这水果大部分都进了这女人的肚子里。
那个女人娇嗔地打了公公一下，我偷着拍了张照片，给老公传过去。
老公照例说：“你别管，就当不知道。”我说：“你真不是个东西!”
公公和这个女的好了快10年了，除了我和老公知道外，附近的左邻右舍也都知道，也没少在我们背后议论。
我公公退休前是老师，他有常年健身的习惯，所以比同龄人显年轻。
再加上气质好，穿衣讲究，走在人群里属于是特别打眼儿的那种有气质的老头。
我婆婆正相反，就是那种特别朴实的家庭主妇的典型。
一辈子就围着灶台和家里转了，也没上过班，常年穿着洗得发白的旧外套，袖口都磨破了也舍不得买新的。
我和老公结婚没多久，我就发现公公和婆婆那感情状态不对劲。
婆婆太上赶着公公了，像奴隶对主人一样。
我和老公结婚时，当时公公还没退休呢。
每次公公下班回来，婆婆那是一条龙服务，像日本女人一样。
在门口把早已刷好的拖鞋放在那儿，因为公公有洁癖。
然后殷勤地把公公的衣服脱下来，然后让公公坐在桌边吃饭。
她在旁边给盛饭备菜，平时连公公的洗脚水，婆婆都得先试试烫不烫。
可即使婆婆这样对公公，公公和她说话从来都是不耐烦，懒得多说一句的样子。
我和老公谈恋爱到他家去的时候看到婆婆和公公这样相处，我还特地跟我老公强调我可做不到。
老公非常干脆地告诉我：“你不需要做到这样!我不是我爸，你也不是我妈。”
老公对他爸一直都是有怨气的，可也仅仅只停留在怨气而已。
我们结婚、买房、买车，包括我俩现在因事急用钱，也多数都是公公帮我们
跟着公公的这个女人是结过一次婚的，她那个丈夫总对她家暴，然后费了好大劲才结束婚姻。
这女人据说先天不能生，再加上也没什么亲戚，也不要求妻子的名分，只想陪着公公。
所以老公一直觉得她危险不大，不想我们做戳破的那个人。
同为女人，同为人母，人妻，我觉得这点对婆婆特别不公平。
公公外面有长达这么多年的情人，自然对婆婆态度很一般。
别说身体上的接触了，就算是好好跟婆婆说句话都做不到。
没有温度，要么就是训斥。
我不止一次看到婆婆在厨房里，一边看着炖的菜，一边坐着抹眼泪。
我是新时代的女性，特别不理解婆婆。
她应该是知道公公出轨的，可她却忍了这么久了，不愿意和公公闹掰，天天接受公公的冷暴力。
而对于老公这种无作为听之任之认知状态，我现在也越来越反感了。
我不知道，他现在之所以不让我告诉他妈真相，仅仅是为了维护他妈仅有的体面，一旦我们给戳破了，她再装糊涂也不能装下去了。
还是说我老公天性就是这样认为的：丈夫要是和妻子合不来的话，丈夫在外面有人缓解精神孤独、身体压抑，是非常正常的事儿？
我今年才34岁，婆婆的样子让我有了怜悯之心，当然更多的是对自己以后日子的担心。
人的感情是特别容易变化的，老公现在对他爸出轨的事儿这么一个状态，我觉得自己和他婚姻的安全感也慢慢降低了。
我该怎么调整我自己？还有我还是特别想跟婆婆把这个事儿戳破了，这样做行吗？
💬 咨询师解析
首先，你的愤怒和不安是非常正常的反应。
面对家庭中这种极度不对等的关系，以及丈夫的冷漠处理，感到婚姻安全感降低是人之常情。
关于是否要“戳破”真相，建议你先冷静下来，千万不要冲动行事。
目前的局面非常微妙：公公掌握着家庭的经济命脉，而婆婆虽然可怜，但她在这段关系中已经形成了一种长期的、甚至可能是她潜意识里选择的“共生模式”。
她或许早就知道，只是选择用隐忍来换取生活的安稳。
如果你贸然戳破这层窗户纸，不仅可能让婆婆陷入绝境，甚至可能让她为了维护最后的体面而迁怒于你，同时也可能激化你与公婆之间的矛盾，影响你们小家庭的经济支持。
你丈夫的态度虽然让你反感，但这更多是他原生家庭带来的创伤性防御。
他选择“不戳破”是为了维持现状的平衡，避免家庭彻底崩塌。
你目前最需要调整的，是将注意力从“拯救婆婆”或“改变公公”转移到经营自己的小家庭上来。
明确告诉你丈夫，你理解他的难处，但你需要他明确表态：他是否认同这种婚姻模式？通过深度沟通建立你们夫妻间的边界，让他明白你绝不是第二个“婆婆”。
你的安全感不应建立在他父亲的行为上，而应建立在你们夫妻共同的价值观和抗风险能力上。
