我们从依恋的类型来讲，它有4种依恋类型，一个是安全依恋，其他三种不安全依恋，一种是回避型依恋，一种是焦虑型依恋，一种是混乱型依恋。
🌿 焦虑型依恋的人会呈现出什么？
TA有一个很大的问题——小的时候爸爸妈妈心中是没有TA的，所以说焦虑型依恋的人，TA内在没有一个稳定的，而且是恒定的，有形象的这么一个客体，我们说客体，简单来说，就是一个最亲爱的人。
如果你幸运的话，有几个最亲爱的人都在你心里的话，那么你无论是去到哪里，一个人孤身到外国，你只要想起他们，你心里能够调取这些人的资源的时候，你到哪里都不会害怕，你仍然会觉得很温暖，因为你心里有人在陪着，并且周围的人也和内心的人一样友好有爱。你就是去到月球，仍然会觉得温暖，仍然觉得他们在陪你，仍然有勇气去面对月球上发生的一切。
我们说焦虑型依恋的人，根据我的经验，其实是以女性居多的。这和我们国家的国情非常相似，女孩子不受重视被忽视被边缘被嫌弃。当然男性也有，但是我下面主要从女性焦虑型依恋的情况分析。
一个女孩子形成焦虑型依恋，她最大的问题是什么？就是爸爸妈妈对她根本就不上心，没有认真花心思去抚养过这个孩子，女孩子不值得，不值钱，所以这个孩子心里是没有一个温暖的依恋的对象，心里是一个很空的或者是破碎的状态，她也不知道去找谁，所以你想一个孩子心里没有一个安全的基地，安全基地里面没有一个好妈妈（一个可依恋的对象的时候），她要做的事情就是什么？
她就要做的事情就是不停地从外面去抓，来满足自己眼前即时的一些非常焦虑的情感需要。她心里如果有一个稳定基地的话，可以从内心去安抚自己。但是焦虑型依恋的人心里是空的，心里是混乱的，她就不停的到外面去抓人。
🌿 所以焦虑型依恋的人呈现出一些什么特征呢？
首先她不能没有人陪，女孩子她不能没有男朋友，如果断了一个男朋友，后面马上会续上，再分手再续上，我有来访者就这样不停的，像咖啡续杯一样，外界是不会断了陪伴的。
第二个，她非常害怕分手，分手对她而言意味着什么？就是小的时候非常不靠谱的爸爸妈妈对她根本就不上心，正眼都不瞧她，有时候爸爸妈妈出去一工作几个月理都不理她，她会被有一种被抛弃被丢失的感觉，所以她受不了分手，分手等于把她丢在外太空了，把她给抛弃了，她内心时时刻刻都有这种恐惧。
另外一个她非常的敏感，她会关注对方的一举一动，男朋友消失几天不见了，她就会怀疑他还在不在，或者怀疑他喜不喜欢我，他是不是跟别的女生去哪里了，他还在不在意我？幻想很多，然后接着做了什么事情，就是夺命call，把这个男人call到眼前。
我们说了她把男人call到眼前之后，会干什么？她仍然不会好好对待他，大家想一下来到眼前之后，她会从各种的蛛丝马迹里面寻找对方——对她不好，不爱她，不在意她，然后对方要抛弃她的证据，她所有的内在这些幻想，都是想证明对方就是一个自私的，只顾自己的，完全不考虑她的需要的，自私自利的、随时就会闪人的不靠谱的男人。
这样一个无情的男朋友，其实也就是相当于小的时候非常无情的父母，没意思，心里根本就没有她的、特别没意思的父母。
所以如果要跟焦虑型的来访者工作的话，其实是非常很挑战的，因为你要满足她的需要，她会以自我为中心，你要不满足她的需要，你就是个坏人，你要是几天不见她了，你就是一个抛弃她的人，然后如果 她把你抓到身边了，又从各种的蛛丝马迹里面去说你有二心的，不忠诚于她的，反正你就不是一个好东西，会反复拉扯你。
焦虑型依恋，有一个很强的动作就是拉扯，使劲的去作。有一句话说，“唯女子和小人难养也，近之不逊远则怨”，这也是焦虑型依恋比较强烈的特征。
🌱 那么怎么和焦虑型依恋的来访者工作？ 当咨询师要跟这样的人工作的时候，首先要做到的就是稳定。
我们说长程心理咨询一定是一个固定的时间，固定的地点，咨询师不能甩了她，必须在固定的时间固定的地点出现，这当中她一个星期没见你。
一个星期的咨询我们隔一周不见。焦虑型依恋的人会对咨询师有很多的幻想，你还在吗？你还记得她吗？你还喜欢她吗？你是不是有更重要的来访者？她是不是被你忽视和不在乎的人，你是不是就是为了骗她的钱？
她在这一个星期里面会有很多的幻想，就是把过去对于重要客体的感受移置到咨询师身上。把对爸爸妈妈的感受移情到咨询师身上。没有关系，下次见面的时候核对她的这些幻想。那么咨询师为了保持稳定，除了节假日这些是可以休假的，尽量的不要因为私人事务而去打乱咨询的这种设置。
你只有跟她经过2~3年的3~4年非常稳定的咨询关系，她的内心才会有安全感，因为这三四年持续在建立关系，你才能够被她吸收进去，成为她内心一个恒常的温暖的可以支持到她的，即使她去到别的地方，她想起你，也觉得你是一个温暖支持的源泉。
成为这部分，首先就是要一个咨询师要稳定，稳定到来访者可以内化。所谓的内化，我觉得就是把你慢慢地记到心里去，而且是一个好的人、好的客体、稳定的客体。
但是焦虑性的来访者之所以难搞，有很大一部分还来自于她的自恋，她觉得自己的感受是最重要的，别人是满足她或者不满足她的人，她会以自我为中心，不知道别人的存在，也就是原始的自恋。
基本上在咨询里面她会要求你满足她的一切，比如说明天要咨询了，她今天晚上临时跟你说不来了，她自己的需要为最终解释权。
咨询师在她心中被投射成一个你要去满足她的，你不满足她你就是一个坏人，所以她会有很多的违反设置的，去挑战你，带有攻击性也带有对咨询师的试探的行为。
那么咨询师在这一部分一定是要认真对待设置的，让对方可以勇敢地承担起责任，无法推诿于他人。比如她没有特殊的情况浪费了咨询时间，是需要讨论谁来承担损失的问题的。
当中焦虑型来访者可能会有很多的攻击，觉得咨询师是个骗子、就是想钱、就是想自己说了算。其实并不是这样，这个事情不会反复出现，出现一次，讨论清楚之后，焦虑型依恋的人会明白自己在咨询中的责任，并且会更好地遵守咨询时间，珍惜自己和咨询师的时间。这是一个明白边界的过程。
另外如果说她在你不是咨询的时间，要约你咨询，如果你能安排可以安排，但是需要充分地讨论。只有一次次讨论清楚，她才会慢慢明白，原来别人不是无所不能的，别人给她提供的便利是牺牲了自己的其他时间的。原来别人给她提供的帮助，是带有关怀和好意的。
这样焦虑型来访者慢慢在关系里可以明白咨询师是个独立的人，不是无限制的被要求和使用的，在关系里她也是要承担责任的。只有在这当中跟她把边界分得很清楚。咨询师很稳定和支持，但是该来访者承担的责任也不回避。
最后焦虑型来访者知道说原来别人也是一个人，别人不是像她想象那样无所不能。她之前对男朋友，招之即来挥之即去，其实男朋友是做出了牺牲，男朋友蛮可怜的，被她拖拽到这个关系里面，是被她充分地使用了。
焦虑型依恋的人，只有在咨询里，分清楚你是另外一个人的时候，她才能够慢慢有现实检验能力，现实的人际关系才会开始变好，同时也才会开始去体恤别人和感激别人，只有体恤别人和感激别人，把别人当成一个真正的人的时候，那么关系才真正的改善，不再是一个自大的婴儿，而开始成为了一个能够为自己负责，可以帮助到别人的一个人，一个独立自主的人。
