一、为什么你总是在感情里受伤？
有的人在恋爱里特别没有安全感：消息回慢了就焦虑，对方和异性说话就吃醋，需要反复确认 你爱不爱我；有的人一谈恋爱就想逃跑：对方越靠近，你越想疏远，太亲密让你感到窒息；还有的人感情总是很稳定，既能享受亲密，也能保持独立。
这些不同的恋爱模式，根源都在我们童年形成的 依恋模式。英国心理学家鲍尔比提出的依恋理论认为，我们小时候与主要照顾者（通常是母亲）的互动方式，会内化为我们的 内在工作模式，决定我们成年后如何处理亲密关系。
理解依恋理论，你就能看懂：为什么你总是吸引同一类型的人？为什么你会重复同样的感情模式？为什么你明明想好好爱，却总是把对方推开？
二、四种依恋类型的典型特征
心理学家安斯沃斯通过 陌生情境实验，把婴儿的依恋模式分为三种，后来研究者又补充了第四种：
1. 安全型依恋（约占人群 60%）
童年：照顾者对孩子的需求敏感且回应及时。孩子知道 我需要的时候，妈妈会在。
成年：相信自己值得被爱，也相信别人是可靠的。能安心依赖别人，也能让别人依赖自己。不害怕亲密，也不害怕被抛弃。吵架时就事论事，不翻旧账，不攻击对方。感情出现问题时积极解决，而不是逃避或冷战。
优势：这是最健康的依恋模式，也是感情中最幸福的一群人。
2. 焦虑型依恋（约占人群 20%）
童年：照顾者的回应不稳定。有时很热情，有时很冷漠。孩子不知道什么时候能得到回应，所以总是很焦虑。
成年：极度害怕被抛弃，对伴侣的一举一动高度敏感。需要大量的关注和确认，你爱我吗、你会不会离开我 是内心的主旋律。容易想太多，一点点小事就脑补出一场大戏。吵架时喜欢说反话、提分手，其实是想被挽留。占有欲强，容易吃醋。
内心独白：我很怕你不爱我，所以我先推开你，看你会不会来找我。
3. 回避型依恋（约占人群 20%）
童年：照顾者长期忽视或拒绝孩子的需求。孩子发现 我哭也没用，妈妈不会来，于是学会了压抑需求，假装自己不需要。
成年：极度渴望独立，不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖自己。靠谁都不如靠自己 是座右铭。太亲密会感到窒息，需要很多个人空间。不擅长表达情绪，遇到问题喜欢冷战或逃避。看起来很坚强，其实内心很脆弱，只是习惯了伪装。
内心独白：如果我不先动心，就不会被伤害。
4. 混乱型依恋（约占人群 5%）
童年：照顾者不仅没有提供安全感，反而成为恐惧的来源（比如虐待、情绪失控）。孩子既想靠近，又害怕受伤。
成年：在亲密关系中极度矛盾。既渴望亲密，又害怕亲密；既想依赖，又想逃离。行为反复无常，自己也不知道自己想要什么。容易陷入有毒的关系，或者在感情中自我伤害。这是最痛苦的一种依恋模式。
三、不同依恋类型如何相爱相杀
最经典也最痛苦的组合，就是焦虑型遇上回避型。
焦虑型的人追着要亲密：你为什么不回我消息？你为什么不陪我？你是不是不爱我了？
回避型的人拼命逃：你能不能给我一点空间？你能不能不要这么粘人？你能不能独立一点？
焦虑型越追，回避型越逃；回避型越逃，焦虑型越追。这就是亲密关系中最常见的 追逃模式。
两个人都很痛苦：
焦虑型觉得：我只是想要一点爱，为什么这么难？你就是不爱我。
回避型觉得：我只是想要一点空间，为什么这么难？你就是不理解我。
其实两个人都没有错，只是需求不同。焦虑型的核心需求是 回应，回避型的核心需求是 空间。
还有一种组合是两个焦虑型在一起：
两个人都没有安全感，互相猜忌，互相试探，每天都在确认对方爱不爱自己。一开始可能很甜蜜，因为都很热情，但时间长了就会很累，一点小事就能引发大战。
两个回避型在一起：
看起来相敬如宾，其实两个人都很孤独。谁也不主动，谁也不示弱，感情就像一潭死水。看起来很稳定，其实一有风吹草动就散了。
安全型和任何人在一起：
安全型就像感情里的定海神针。和焦虑型在一起，能给对方足够的安全感；和回避型在一起，能给对方足够的空间。安全型不是不会受伤，而是受伤后能很快恢复，不会被对方的模式带偏。
四、如何改变你的依恋模式
好消息是：依恋模式不是天生注定的，它可以通过后天努力改变。我们每个人都可以成长为安全型依恋。
如果你是焦虑型：
把注意力从对方身上收回来：你的安全感不应该建立在别人的回应上。发展自己的兴趣爱好，建立自己的社交圈，让自己的生活丰富起来。你越充实，就越不会把所有注意力都放在一个人身上。
直接表达需求，不要让对方猜：不要说 你根本不在乎我，要说 我希望你能每天睡前和我说晚安。不要说反话，不要提分手试探。直接、清晰、具体地说出你想要什么。
建立 安全客体：找一个安全型的朋友或伴侣，和他们相处，感受什么是健康的关系。你会发现，真正爱你的人不会让你整天患得患失。
练习自我安抚：当焦虑情绪上来时，深呼吸，告诉自己：这是我的焦虑模式，不是事实。就算他现在不回消息，也不代表他不爱我。
如果你是回避型：
承认自己需要爱：独立很好，但不需要假装自己不需要亲密。承认 我也需要被爱，我也需要有人依靠，这不是软弱，这是勇敢。
练习表达感受：遇到问题不要逃避，试着说 我现在有点烦躁，需要一点时间冷静，等下我们再聊，而不是直接消失。让对方知道你不是不爱，只是需要空间。
给对方确定感：不用每天说情话，但要让对方知道你在乎。比如主动报备行程，记住重要的日子，用行动让对方安心。
不要在冲突时做决定：吵架时你想逃跑、想分手，这是你的防御机制，不是你的真实想法。先冷静，等情绪平复了再做决定。
最重要的一点：
依恋模式的改变，最好的方式就是进入一段健康的亲密关系。一个好的爱人，就是最好的心理医生。但如果你暂时没有遇到，也可以自己做自己的 理想父母，重新养育自己一遍。
你童年没有得到的稳定回应，现在可以自己给自己；你童年没有得到的无条件接纳，现在可以自己给自己。当你内心的那个小孩被看见、被理解、被爱着，你自然就会变成安全型。
理解依恋理论，不是为了给对方贴标签：你就是回避型，你有病。而是为了理解：原来他不是不爱我，只是他不知道怎么爱；原来我不是太粘人，只是我太需要安全感。
当你看懂了彼此的模式，就不会再互相伤害。好的感情，就是两个不完美的人，愿意为了彼此，一起成长为更好的样子。
