【从前的二十多年里，我一直活在紧绷里】
我天生敏感，习惯察言观色。只要身边人的语气稍有冷淡，眉头轻轻一皱，我的心就立刻悬起来，一遍遍复盘刚才的对话，反复琢磨是不是哪句话得罪了人。
长久以来，我给自己定下规矩：凡事多退让，遇事多自省，尽量不要给任何人添麻烦。
朋友随口提出的请求，哪怕打乱了自己的计划，我也咬着牙点头答应；家人把所有琐事都推到我身上，我纵使满心疲惫，也只会默默咽下委屈；在感情里，我习惯性低头妥协，哪怕明明不是我的过错，也会率先服软求和。
我总天真地以为，只要足够懂事、足够包容，收起所有棱角，尽量满足身边每一个人，就能换来同等的善待与珍惜。
可生活给出的答案，满是失望
无底线的迁就，换来的是理所当然；一味隐忍的善良，最后只被人当成软弱。
在家里，我的懂事变成了理所当然，没有人会顾及我的疲惫；在人际交往中，我的妥协慢慢变成了常态，大家渐渐忽略了我也会难过；在亲密关系里，我事事迁就对方，最后只剩下满心的疲惫与落空。
无数个深夜，我蜷缩在被窝里无声落泪。白天还要装作从容温和的样子，不敢把负面情绪展露分毫。我不断拷问自己：是不是我做得还不够好？是不是我的性格太敏感，才会过得这般煎熬？
我把别人的喜怒哀乐扛在肩头，把所有过错都揽在自己身上，硬生生把自己逼进无尽的精神内耗里。我小心翼翼捧着所有人的情绪，唯独把那个委屈疲惫的自己，关进了漆黑的角落。
压垮我的最后一根稻草，是一次无休止的自我拉扯
那天我接连妥协了好几件事，一整天都在勉强迎合别人，等到夜深人静时，我忽然崩溃大哭。
我忽然醒悟，这份刻在骨子里的讨好，从来不是善良，只是童年留下的执念。长久以来，我总觉得只有顺从与退让，才能获得别人的接纳。我穷尽一生向外索取认可，却从来没有好好心疼过自己。
疗愈的开端，是学着允许自己“不合群”，允许自己说“我不愿意”
别人的坏情绪，我不再一股脑揽到自己身上，明白他人的态度，从来都与我无关；面对不情愿的邀约，我坦然开口拒绝，不必编造理由勉强应付；当委屈涌上心头，我不再强行压抑，允许自己难过，允许自己停下来喘口气。
我不再逼着自己做面面俱到的老好人，不再执着于赢得所有人的喜欢。
当我慢慢把重心收回自身，不再盯着旁人的眼光，才发现世界一下子松弛下来。
不必再时刻紧绷神经揣摩人心，不必因为一句闲话辗转难眠，不必靠着不断委屈自己，来换取一点点暖意。
这场与自我的和解，无关原谅旁人，只用来放过自己。
接纳与生俱来的敏感，接纳自己偶尔的脆弱，接纳我不必做到人人满意。
不必事事自省，不必处处退让，不必活得小心翼翼。
往后余生，不必讨好全世界，先好好善待内心那个长久受委屈的小孩。
先取悦自己，其余的，顺其自然就好。
