你听过一种说法吗？吵架不可怕，可怕的是连架都懒得吵。于是很多人得出结论：要吵，要大声吵，要把不满都说出来，憋着反而生病。这话对了一半。真实的婚姻咨询案例里，我看到更多的不是不吵架的夫妻，而是吵架把感情吵没了的夫妻。他们越吵越大声，越吵越刻薄，越吵越把对方当仇人。吵到最后，那个当初想解决的问题早就忘了，心里只剩下一句话：我怎么会和这种人结婚？
吵架本身不是问题，问题是你怎么吵。
那些吵着吵着就走散的夫妻，通常遵循同一种死亡模式：从抱怨一件事开始，然后迅速上升到人身攻击——你从来不考虑我的感受是开场，你跟你爸一模一样自私是升级，当初瞎了眼才会嫁给你是终结。三句话之内，战火从马桶盖没放下来烧到了你这个人的全部存在都是错的。这种吵架方式，心理学叫破坏性冲突，它的杀伤力不在于音量，在于它攻击的是一个人的存在本身。
而另一类夫妻，他们也会吵，甚至频率不低，但他们吵了很多年依然在一起。仔细观察他们的吵架方式，你会发现一个共同点：他们从不说定论性的话。 他们不说你永远……你总是……你根本……，他们只说这一次这件事此刻。他们不翻旧账，不株连家族，不用离婚当威胁的筹码。
心理学里有一个特别重要的概念叫戈特曼的四大末日骑士——批评、蔑视、防御、筑墙。这四种沟通方式被称为婚姻的末日骑士，因为它们能极其精准地预测离婚。其中蔑视是最毒的，它包括嘲讽、翻白眼、贬低性的称呼。当一对夫妻开始用你就是个废物你脑子里装的什么这种语气说话时，这段婚姻已经踩在了悬崖边上。
戈特曼的四大末日骑士：批评、蔑视、防御、筑墙
其中蔑视是最毒的，它包括嘲讽、翻白眼、贬低性的称呼。
【那怎么吵才算健康地吵？】
第一，把你字句换成我字句。
你从来不管孩子会让他立刻进入防御状态，而我觉得一个人带孩子好累，我需要你帮我是一句邀请。前者是控诉，后者是求助。控诉让人想逃跑，求助让人想靠近。
第二，给吵架设定安全词。
这听起来有点好笑，但真的有用。你们可以约定一个词，比如暂停或者菠萝，一旦任何一方说出这个词，双方必须停止争吵，各自去另一个房间待二十分钟。不是为了冷战，是为了让身体的战斗—逃跑反应降下来。生理学研究表明，人在愤怒时心跳加速、肾上腺素飙升，大脑前额叶（负责理性思考的部分）基本离线。这时候谈任何事都是无效的。二十分钟后，心率恢复正常，理性才能回来。
第三，每次吵完，做一次修复性对话。
不是为了分出谁对谁错，是为了确认我们还是一边的。比如：刚才我说的话有点重，对不起。我不是那个意思。我只是太着急了。就这几句，足以拆掉对方心里正在筑的那道墙。研究发现，婚姻幸福的夫妻和不幸福的夫妻，吵架的频率其实差不多，真正的区别在于修复的能力。前者吵完能重新连接，后者吵完各怀怨恨地睡去，日积月累，成了一座坟。
我见过最动容的一次对话，是一对老夫妻在咨询室里回忆他们年轻时的一次争吵。老太太说：那次我说了特别伤人的话，把他气得摔门走了。我在家哭了一下午，以为他不会再回来了。天黑的时候他回来了，买了两个烤红薯，递给我一个，说'趁热吃'。老头在旁边搓着手，不好意思地说：我不太会道歉，但我记得她爱吃烤红薯。
他们从来没有说过对不起这三个字，但那个烤红薯，比一百句对不起都重。
你不是要变成不吵架的圣人夫妻，你只需要在下次怒火攻心的时候，记得把你给我滚咽回去，换成我现在很生气，我需要一个人待一会。等火灭了，再回来，递给他一个烤红薯。
如果你也在为每次都吵得不可开交而疲惫，如果你也在每次失控之后懊悔不已，如果你也想学会在愤怒的边缘刹住车——那些你说了后悔的话、那些你没收住的情绪，你可以先在我这里梳理一遍。我陪你找到那个暂停的开关。
