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我是一个极度缺乏安全感的人，占有欲也很强，所以在谈恋爱的时候总是特别在意细节。我只要察觉到一点点不对劲，就会疯狂吃醋、生气、胡思乱想，可表面上却还要装作什么都不在意的样子。我会一边
假装没事，一边在心里反复问自己，你是不是已经没那么喜欢我了？
我其实很清楚自己这样并不正常，可我还是控制不住那种不安情绪，更像是一种下意识的反应，就好像只要你稍微离我远一点，我整个人就会开始害怕。我会下意识的回想我们之前的每一次对话，一遍遍的对照，试图找出是从什么时候开始你对我没那么有耐心了。所以很多时候有些话我都会偷偷藏在心里，不是没想过问你，只是每次快要开口的时候，都会怕听见你的不耐烦，怕你嫌弃我太粘人，于是话到嘴边，又被我自己硬生生憋了回去。所以你看到的我总是表面上若无其事。你以为我不在意，以为我很后悔，以为我一直情绪稳定。可你不知道，在你看不见的地方，我已经反复崩溃过无数次了.
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我会在深夜一遍遍翻聊天记录。反复复盘那些对话，只为了从你的语气里找出那一点点你还在乎我的证据。我很讨厌这样的自己，讨厌自己把你的态度当成衡量自我价值的唯一标准。只有你对我好，我才觉得自己是被爱的。你一冷淡，我就开始怀疑是不是我哪里不够好。明明很多时候你已经对我足够好了，我却还是会因为一些细微的变化反复问你是不是真的爱我？我知道我这样会消耗你，我也知道没有人有义务一遍一遍安抚我的不安，所以很多时候我会下意识先把你推开。
其实这一切都是因为我太在乎了，我害怕一旦彻底依赖上你，你反而会开始后退。那种突然不被需要的落差感我真的承受不了。我对落差极度敏感，哪怕只是很细微的变化，都会在我这里被无限放大，我会忍不住比较，忍不住回忆，忍不住怀念你对我内心温柔的瞬间，一旦发生的一切和我想要的不一样时，我又会怀疑起你的真心。因为那些长期缺失的安全感让我太渴望被无条件的偏爱，也太需要你一次又一次的关心和安慰。可这些过度渴望被爱的情绪早已在不知不觉中变成我们情感路上的绊脚石，那些停不下来的信息轰炸，反复出现的质疑，还有越来越频繁的争吵，一点一点把我们的距离推得越来越远。我会责怪你的不够包容，也更怪自己的拧巴。即使我一次次的想要改掉这个缺点，可当同样的情况再次发生，我还是会毫无防备的陷进去.
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对不起，我真的很想好好的跟你说一句抱歉，我从来没有想过要故意搞砸我们的关系，也从来没有想过真正离开你。那些伤人的方式都不是我本来的意图，我只是太害怕失去，也太渴望被需要了，以至于在不安出现的时候用错了表达的方式，把爱变成了压力，把依赖变成了负担，可这真的不是我的本意，现在我也在一点一点的学，学着在情绪上来的时候停下来，学着不把所有重量都压在你身上，学着在爱人之前先好好的爱自己。
