有个读者给我讲了一件让她特别委屈的事。
她说她过生日那天，老公就带她去吃了顿火锅，连蛋糕都没买。她气得一晚上没理他。她老公特别纳闷：你不是最爱吃火锅吗？我特意订了你说的那家最难排的店，我还不够用心？
她说：我要的是蛋糕和惊喜啊！火锅什么时候不能吃？
在这个故事里，两个人都做了——妻子期待了一整天，丈夫确实安排了。问题出在：他们说的我爱你用的是完全不同的语言。妻子说的是你为我花心思准备惊喜（这是爱的语言里的一种），丈夫说的是我记得你说过喜欢这家店，我带你去（这是另一种）。两个人都在用自己的方式表达，但谁也没听懂谁。
🌿 一、你们不是不爱了，你们是语言不通
心理学里有个经典框架叫爱的五种语言，通俗点说就是人表达和接收爱的方式有五种不同类型：
大部分人都有自己偏爱的接收语言。如果你习惯用肯定的语言来感受爱，那么伴侣为你做了再多事，只要他没说出来，你依然觉得不被爱。如果你的伴侣习惯用服务的行动来表达爱，那么他觉得我都为你做这么多了你还想要什么，却不知道你要的可能只是一句我爱你。
这就是很多婚姻里的冤案——两个人都付出了，两个人都委屈，但两个人都觉得对方不爱自己。
🌿 二、怎么找到彼此爱的语言？
找这件事，其实没有你想的那么复杂。
你只需要问自己一个问题：他做什么的时候，我最开心？好好想想这个问题的答案。
如果他出差回来给你带了小礼物你特别高兴，那你的语言可能是接受礼物。
如果他周末陪你看了一部你喜欢的电影、全程没看手机，你特别满足，那你的语言可能是精心的时刻。
如果吵架之后他先走过来抱了你一下，你就原谅他了，那你的语言可能是身体的接触。
问完自己，也问问他：我做什么的时候，你最开心？这个对话本身，就会让你们重新靠近。
🌿 三、学对方的语言，哪怕一开始很笨拙
知道对方的爱的语言之后，要做一件事：用他习惯的方式去对他，而不是用你习惯的方式。
如果你的爱人是服务的行动型的，你嘴上说一百句我爱你，不如今天早点起来给他做顿早饭。如果你的爱人是肯定的语言型的，你默默把碗洗了，不如直接看着他的眼睛说一句今天你辛苦了。
这个改变一开始会有点别扭，因为你不习惯。但爱就是我愿意为了让你感受到被爱，换一种方式表达。你说得好了，他会开心；你说得笨拙了，他反而会觉得可爱——因为你努力了本身，就已经是一种爱了。
最怕的是：你知道他需要什么，但你偏不给。你觉得凭什么要我改，然后两个人僵着。婚姻里没有凭什么，只有愿不愿意。愿意的那个人，不是输了，是更珍惜这段关系。
写在最后：
如果你在婚姻里总觉得他不够爱我，但又说不清到底缺了什么——给我留言，告诉我你最近一次感到被爱是什么时候、他做了什么。也许你们的问题不是不爱，只是爱的频道没对上。调一下频率，也许就听到了。我在听。
等你来。
