🌞 原生家庭的能量黑洞，是更年期必须过的一关
有时候，家，是一个巨大的能量黑洞。
有人说，不孝顺，并不是不想孝顺，而是那种孝顺，耗光了孩子所有的能量。
没错。这不是简单说说，是一天天一点点，感同身受体会出来的。
当然，不是每个人都会遭遇这样的能量黑洞，我恰好是了那一个，而已。
因为我的爸妈是没有爱的组合。
他们之所以会形成了我的原生家庭，或许只是源于了一个偶然的，非必要的，社会性需求。
他们对彼此从来都是连名带姓直呼其名，他们熟练地叫了几十年。但每一次，这种直白的疏离感，还是会让我感觉异样。
他们看对方的眼神里，满眼写的都是嫌弃，却又满眼都是不离不弃，依赖和责任把他们紧紧捆在一起。唯独没有爱。
就是这样，非常矛盾，也非常事实的，他们纠缠了一辈子，如今到老了，仍在继续，且越演越烈。加之对衰老的恐惧，日趋强烈，使得他们自己越来越难以消化这种矛盾。于是，毫不掩饰的抛给他们的子女。
对儿子还有些许收敛，因为儿子脾气暴，一说就炸锅。对女儿就毫无顾忌了，且变本加厉。
讲真，我也希望自己的脾气能够爆起来。无奈，我炸锅的后果是迅速蔓延的内疚，这种自毁的反噬力，强的可怕，是我难以承受的。
所以，我很怕和我的父母独处。
非常怕回家，这种怕，已经躯体化。
提前就会焦虑就会失眠，必须做很多的心理建设才能行动。而每次行动后，这些建设都会坍塌，要花好久好久的时间重建，无一例外。
🗑️ 每次回家，我就成为爸妈的垃圾桶
两个人，一人端一簸箕已经发霉坏掉的豆子，一股脑全往我这倒。
没错，就是这个即视感，每次都是。每次的内容，让人崩溃的重复。
没有爱的能力，却有超强的控制欲。自己的人生稀里糊涂，却还倾囊相助要对别人的人生指指点点。
我的母亲，一直都觉得她的老公很可怜，因为她的老公不喜欢社交不喜欢旅游。她也一直觉得她的儿子很可怜，因为他的儿子选择了放弃不开心的婚姻。
于是，她拼命想要拯救她的老公和儿子。你应该这样，你应该那样，你不能这样，你不能那样……
无休无止的抱怨和指点，混合着无休无止的讨好与纵容，就是她日常在家的主题。
我不知道她的老公她的儿子心里，究竟是怎么想的。反正我看到的，是她的儿子对她态度粗暴，而她回回忍气吞声。她的老公好好端着架子享受着她的讨好，却没有任何交流。
作为她的女儿，同为女人，看着这种尴尬剧情反复上演，心在撕裂，在流血。但我无能为力，什么都做不了，都是家人，都是自作自受，我能怎么办？
无能为力，又无法熟视无睹，一个女儿，对于母亲的这种共情，让人窒息。
奇怪的是，这个母亲从来不会觉得自己的女儿可怜。同为女人，这个母亲从来没对正在经历人生困境和更年期煎熬的女儿，表示过任何心疼。
这个女儿，到底是做对了些什么，还是做错了些什么？
👨👧 父亲的两种面孔
我的父亲，倒不像母亲那样混混沌沌拖泥带水。也或许是性别不同，我们没有太多的共情。
他对我的表达，很简单，很直接。
要么是强式压制：我就是对的，你必须按照我说的做。要么就是软弱卑微：我如此老迈如此无力，你还要我怎样。
从来没有平和中正的表达。
我不明白，为什么他一定要如此执着如此顽强的，要么证明自己很强，要么证明自己很弱？
两种方式我都接不住，两种方式我都怕，但前者我可以愤然离去，后者我却不能。
我真的很想陪他好好聊聊天，但对于这些话题，我真的没法接。能聊点简单的生活不？平平和和温温柔柔的活着，不好吗？
我的父母总会把最虚最弱的一面表现给我看。这也是最能撕碎我的一面。我其实不太明白，这是他们无意识的行为，还是他们有意为之。
这个女儿，到底是做对了些什么，还是做错了些什么？
比起无理取闹或霸道暴政，这确实是更能精准捆绑我的有效手段。
🚪 拒绝被喂养的情绪黑洞
有一次鼓足勇气对爸妈说：“你们这些负面情绪不要倒给我好不好？”他们的回应，直接让我绝望。
“我们不给你讲，难道去对外人讲吗？你是我们的女儿呀，真心话只能对你说啊。”
那个时候我真的希望我不是他们的女儿。
当然，这只是一个妄念。于是原生家庭的能量黑洞，就是那么眼睁睁的，一次又一次的，将我吞噬。
以前，年轻的时候，自己还有能量，在对抗中，这个黑洞就成为了一夜一夜的噩梦。
现在，女到中年又逢更年期，能量急剧衰减，对抗不了了，这黑洞便成为一夜一夜的无眠。
喝过很多鸡汤，听过无数解法，道理都懂，可就是过不了这一关。对爸妈的共情，死死困住了女儿。
那些扭曲表情背后的脆弱，那些恶毒话语背后的无奈，偏偏就女儿读得出。敏感是把锋利的剑，总是最先最深地刺伤自己。
原生家庭的黑洞，是更年期必须过的一关，否则没有自由。那怎么过？
🌸 老师的话
我的老师告诉我：“不着相，不用力。”
对于太沉重的关系，看到本质的空性，不要太用力回应。对于解决不了的问题，那就笑一笑，算了吧。
好的，我试试看……
