☀️ 向内求是创伤后的自我遗弃
“向内求”在当下几乎成了一种政治正确。
一个人不再向外索取、不再依赖他人、不再需要被爱，似乎就意味着成熟与独立。
但我最近看到一本书叫《向内求》，作者加藤谛三认为：那些执着于向内求的人，是在用尽全部力气，把自己活成一种不幸的状态。
这种不幸是主动选择的自我封闭，拒绝联结，压抑情感需求。
他们不再袒露脆弱，不再允许自己被安慰、被理解。
他们之所以这样做，是宁愿用不幸，来逃避不安。
不安是被拒绝的恐惧，是不被回应的羞耻。
比起那种悬而未决的、随时可能被伤害的不安，不幸反而成了一个已知的、可控的领域。
不幸虽然苦，但它不再有悬念。
向内求的人，往往在早年跟父母的关系创伤中，就决定了要自我遗弃。
父母对他们的情感忽视，让他们在童年就学会了：想要保持与父母的联结，就必须放弃自己。
他们这样做是为了保持与父母有联结的假象，保护自己免于失去这种脆弱的联结。
但这通常需要放弃很多——自尊、自信、自我关怀、自我利益和自我保护。
但就算放弃了这么多，父母依然很吝啬地给予，不稳定、不理睬，随时收回关注。
在一次次挫败中，孩子体验失望、绝望，终放弃努力，接受自己要一个人活下去的命运。
他们长大后，表面成熟稳重，底下却是一个从未被好好爱过、也从未学会爱自己的不安的孩子。
向内求这个口号之所以充满诱惑，是因为它给出了一种虚假的掌控感。
那些受过创伤的人比谁都清楚：别人的关注和爱是不稳定的，是会随时撤回的。
你永远无法真正掌控另一个人是否爱你、是否会在某个时刻抛弃你。
这种不确定性带来的恐惧，比痛苦本身更难忍受。
而“拒绝”这个行动，则是完全由自己掌控的。
你无法保证别人不离开你，但你可以保证自己先不靠近任何人。
你无法保证别人不伤害你，但你可以保证自己不再需要任何人。
这种“我先不要了”的姿态，让人觉得安全，让人觉得主动权终于回到了自己手上。
于是，向内求变成了一种退回到一个人的世界的选择。
不再与外在打交道，不再暴露任何需求，不再给任何人伤害你的机会。
它让你在当下免于羞耻和恐惧，不必面对想要却得不到的痛苦。
但这是一种倒退，不是成长。
它没有解决任何问题，只是把问题关在了门外，连同所有可能的治愈一起关在了门外。
你活了下来，但你也停了下来。
创伤概念的提出者茱蒂丝指出，创伤是人际关系导致的，也就意味着必须回到人与人的关系中去治愈。
向内求恰恰切断了这种治愈的唯一可能。
当你告诉自己“我不再需要任何人”，其实是用一种积极的方式去塑造自己的悲惨命运：我一辈子不配得到爱、不会被理解、不能被安慰。
这其实是对受伤自己的加倍残忍。
但治愈创伤不代表盲目投入关系。
向内求的对立面，是重新培养建立良好关系的能力，学会辨别安全的人，学会在关系中设立边界，学会慢慢信任，最终能够冒险。
我们可以承认，向内求之所以发生，是因为外在环境太恶劣了。
但请不要误以为向内求就是强大的唯一证明。
