凌晨了，五岁的娃还在耳边叽叽喳喳，我心里想，我几点才能自由的刷会手机，可是，她说妈妈，我给你讲故事哄你睡觉吧 她学着我平时哄睡的方式，让我枕着她的手臂，小手不停拍拍 小嘴巴叭叭个不停，故事真长啊，讲完一个又一个，直到讲完第四个...我假意睡着，不一会儿，小小的人儿也安静了。我知道我的短暂的自由来了，我是幸福的，被爱的，我知道不管再差，有一个满心满眼都装着我的人呀，可，我又是凋零的，我是妈妈，是妻子，可，我不再是我了。
我想了好多好多种可能
我想，等孩子再大一点，我就去找一间小办公室。不用大，能放一张桌子一把椅子就行。门上挂个小牌子，写着林曦心理咨询，白天孩子上学，我就坐那儿等人来。有人推门进来，我不说太多，就听。听她说完，问一句你觉得呢。我要做的事，就是想看看，一个被困住的人是怎么把自己困住的。很多人不知道自己被什么困住了，我能看见那个东西，这是我能做的。
我也想过去写东西。不为了多少人看，写那些白天说不出口的事。深夜睡不着的时候，脑子里翻来覆去的那些话，记下来。我不美化它，也不分析它，就是记下来。也许有一天，有个人读到之后觉得，原来不是我一个人这样，那就行了。
我也想过离婚。搬出去，找个便宜点的小房子，离学校近点。墙刷成我想刷的颜色，不用问谁觉得好不好看。晚上孩子睡了，我就泡杯茶坐在那儿，不用等谁回来。我也不用一直绷着，想着他今天状态怎么样，心情好不好，会不会又沉默。我不用再把那些话咽回去，咽到胃里，变成堵住呼吸的东西。
我甚至想过没离婚，但把能量收回来。我还接送孩子，还做饭，还管家里的事。但我已经不会把他的回应当成我存在的证明了。他跟不跟我说话，他几点回来，他在不在乎我，这些已经不再是我每天最在意的事了。我还是在做那些事，只是不再期待他回应了。他是一堵墙，我过去老撞，现在我就停下来，在自己这边种点东西。
我想了好多好多种可能。每一种里面的我都不再是现在的我。每一种里面的我，都还活着。我不确定最后走到哪一种，但我知道我不能停在原地了。那个不鲜活的我，已经不想再替“被爱”和“凋零”同时存在找理由了。
旁边的小人儿，呼吸声越来越匀了。她的小手还搭在我脸上，嘴里嘟囔了一句不知道什么。我轻轻把她的小手拿下来盖进被子里，然后拿起手机，打开了备忘录。
我又想起今天白天，太阳底下，我牵着她，她指着天上的云说妈妈你看那像不像一只大乌龟。我抬头看了很久。一只真的、很大的、慢慢移动的乌龟。她问我，妈妈你怎么看这么久呀 我说，妈妈在看它走了多远了。
我在想，那个会在深夜澎湃，天亮消失的我，能走多远。那些天亮了就会消失的念头，能不能留下来一小块，哪怕只是一小块。哪怕只是每天早上起来，对着镜子说一句，今天我要为自己做一件事，无论多小
明天早上，如果那个念头还在，哪怕只有一口气，我就把它写进备忘录里。就写一行字，不做计划，不写方案，只是一行字。比如：今天我要想一下，我的小办公室可以放在哪里。或者：今天我不要等他开口，再决定自己能不能高兴。
我能走到这里，已经走了很远很远了。剩下的路，我就慢慢走。不赶时间。毕竟那个满心满眼都是我的人，还在我身边，她睡得正香，她不知道，她刚刚讲的那四个故事，有一个是我今晚听到的，最好的答案。
